Сказочник (рассказ, фантастика)

(Все персонажи выдуманы, - прим. автора)

Мама часто говорила, что я исключительный. Но сейчас мне быстро докажут, что это не так. Дверь закрылась за мной с оглушительным хлопком. 

- Первая отсидка? 

Я даже не понял, кто спросил. Никто и не смотрел в мою сторону. Наверное, моё замешательство приняли за испуг. 

- Не боись, не тронем, - сказал суровый дядька бородатой наружности. - По глазам видно, что первая.  

- По какой хоть загребли?  - поинтересовался развалившийся на кровати хряк. 

- Сто пятьдесят восемь, четыре, "б", - механически отчеканил я. Столько раз уже слышал и повторял, что запомнил наизусть. - Только меня подставили. Точнее, не совсем... Но...

- О, аж в особо крупных, - протянул бородатый. - Да тут всех подставили. Вон Косой, - он указал на нервного типа, который постоянно оглядывался и вздрагивал. - Богатого старикана укокошил. Но всем говорит, что не помер олигарх, а просто притворился. 

- А что он? А я ничего! - откликнулся тот, кого назвали Косым.

- Что украл хоть? - спросил меня Дядька. 

Я сказал. И понял, что прозвучало это очень глупо. Хряк привстал и удивлённо посмотрел на меня. Остальные, похоже, вообще не поверили. Я внезапно нашёл очень интересный камешек на полу и начал его разглядывать. 

- Дела, - задумчиво протянул бородатый. -  А подставил-то тебя кто?

- Да, Профессор один, - неуверенно ответил я. -  Сказочник...

Хряк противно захихикал. Будто свинья нашла бассейн из трюфелей и дико обрадовалась. Дядька загадочно улыбнулся, от чего борода разъехалась в разные стороны. Косой ещё больше задёргался.

- Вы его знаете? - спросил я. 

- Знаем-знаем. Доводилось, - ответил бородатый. - Давай, друже, сначала свою историю. А мы потом о себе расскажем. 

Мама часто говорила, что я самый лучший. Поначалу верил. А потом у меня появились братья. Средний - ещё куда ни шло. Нормальный парень. Хоть мы и не ладили. А вот младший - дурак дураком. И, главное, всё ему лучшее доставалось. То в лотерею выиграет, то богатую наследницу охмурит.  В какую бы авантюру не влез - с рук сходило. Мошенничеством занимался, приворовывал по мелочи. Попадался постоянно. Да вот друг у него в органах работал. Вытаскивал. 

Родители младшим налюбоваться не могли. Какой находчивый, какой энергичный, сколько всего придумывает. А то, что старший сын три высших получил, на работу престижную устроился, всего сам добился, так это скучно и никому не нужно. 

Я всё время хотел сделать что-нибудь безумное. Чтобы доказать - тоже могу пойти против системы. И, как назло, попался мне Профессор этот учёный. Предложил авантюру века. Вначале я отказался. Но он надавил на больное: 

- Эх, да. У тебя же всё есть. Родственники богатые обеспечили. Ты ж главный наследник. Это мне тяжко. 

А у меня в тот момент как раз злоба вскипела из-за очередной выходки младшего и реакции на это родителей. Вот и подписался сгоряча. 

Профессора у нас все знали. Правда, только по кличке. По имени никто не называл. Интеллигентный, сутулый, в очках. Максимально безобидный. 

И придумал он аферу из благородных побуждений. Решил ограбить зоопарк, чтоб спасти предпоследнего в своём роде слона. Держали животное в нечеловеческих условиях: кормёжка плохая, вода грязная, вольер маленький. Посетители пальцем показывают, да рожи строят. 

А Профессор как раз нашёл альтернативу - коллекционера редких видов. У него заповедник собственный. Вокруг каждой животинки дежурило пяток ветеринаров. В общем, спасал человек исчезающую фауну, как мог. И готов этот коллекционер выложить за слона круглую сумму. 

Все организационные вопросы Профессор взял на себя. От меня требовалось одно - подкатить транспорт в нужное место в нужное время. Грузовик подходящих размеров мне выдали. 

Теперь мной двигала уже не злость на брата, а жалость к животному. Решил всё сделать на совесть. 

Подъехал к зоопарку, пристыковался к вольеру. Вышел посмотреть. Потом испугался. Слоны ведь опасные существа. Затопчут и дальше пойдут с мыслью "Опять во что-то вляпался". Как его в грузовик-то заманивать? Выпустить мышей-пастухов? 

Профессор, судя по всему, приготовил целую систему. Выстроил дорожку из морковок. 

- Он тебе заяц что ли? - спросил я. 

- Да всё схвачено. 

Я решил не мешать. Кто знает - вдруг это стандартный рацион для элефантов. Слон был спокоен, как удав. Отсутствующим взглядом посмотрел  на морковь, потом на нас, потом снова на морковь. И спокойно пошёл в грузовик. Как дрессированный. 

- А с охраной ты что сделал? - вовремя спохватился я. Не хотелось бы кому-то навредить. 

- С какой охраной? Нет никакой охраны. Кому в голову придёт красть слона. 

Место для пряток от полиции подобрал Профессор. Новый отель "Ветер". Огромное здание, с залом, в который бы поместилась сотня-другая слонов.

Кредитный мраморный пол - чтобы расплатиться за трещину на нём, пришлось бы брать ипотеку. Позолоченные светильники без противослоновой защиты. Маленькие фонтанчики, хрупкие вазочки, маленькие... Да всё слишком маленькое, хрупкое. И явно дорогостоящее. Вот этот зал точно стоило охранять.

- А нас здесь не найдут? - опять же, вовремя спохватился я. 

- Паникёр ты, - сказал Профессор, так и не ответив на мой вопрос. 

После размещения слона меня отправили делать себе алиби. То есть - куда подальше и чтоб там были уличные камеры. Я пришёл домой, поставил рядом фотоаппарат с функцией записи видео и лёг спать. Считаю, что с заданием справился успешно. 

Оказалось, что Профессор не знал, как связаться с тем коллекционером. Я был уверен, что сделка уже заключена, и начал возмущаться. Но мне утёрли нос железным аргументом. 

- Зачем заранее договариваться? Вдруг ничего не получилось бы. Слушай, ты пока новичок в криминальном мире. Именно так у нас дела и делаются. 

Мы не смогли выйти на коллекционера напрямую. Натыкались на контакты секретарей, помощников, пресс-служб. Попробовали позвонить первому заместителю последнего заместителя. Два раза прослушали механическое сообщение в стиле "Нажмите один, если у вас проблемы с...". Опции "Продать слона" не было. 

Я понял, что из этой воды мне сухим не выйти. И всецело доверился Профессору, как более опытному товарищу. В конце концов, решили потребовать выкуп у зоопарка. О жалости к обделённым животным я уже напрочь забыл. 

Реализация преступного замысла выглядела так: 

- Алло, здравствуйте. Мы похитили вашего слона. Если вы нам заплатите... 

- Прекратите шутить. 

Короткие гудки. 

Набор номера. 

- Алло, мы хотим вернуть слона. 

- Я на вас в полицию нажалуюсь. 

Короткие гудки. 

Набор номера. 

- Это... Мы знаем, где слон. 

- Где? 

- В отеле "Ветер". 

Короткие гудки. 

Набор номера. 

- Алло, кто говорит? 

- Слон... Короче, я нагулялся и готов вернуться. 

Короткие гудки. 

Стоит ли говорить, что переговорами занимался Профессор. 

В итоге решили вернуть животное тем же путём, что украли. Привезти, высадить в вольер и уехать. 

Меня перебил надзиратель, который приказал всем замолчать. Сокамерники уже добрых пять минут непрерывно смеялись. Я понимал, что история глупая. Поэтому терпел. 

- Не обращай внимания, добре молодец, - примирительно сказал бородатый дядька. - Просто этот... как его... Паззл у нас сложился. 

В камере неприятно пахло. Хотя слово "смрад" подходило больше. От него слезились глаза и расшатывались нервы. 

На стенах красовались разноцветные подтёки, обросшие плесенью. Хотя слово "современное искусство" подходило больше. От него тоже слезились глаза.

- А повязали на чём? - спросил хряк. Видимо, он и был эпицентром и распространителем этого уникального запаха. - Неужели слона не утаили?

- Да не. Его-то вернули. Но Профессор этот... Подставил, - неуверенно ответил я. Боялся, что опять стану причиной стихийного смеха.  - Грузовик тот...  Слоноперевозка который... В угоне был. 

Как мне пояснили на допросе, не простой это грузовик. Использовался для перемещения денег из точки в А в точку Б. И увели его между этими точками. Прямо с крупной суммой на борту. Я в кузов не заглядывал. Поверил Профессору. 

Вот привезли мы животное. Вздохнули с облегчением. Подельник мой куда-то слинял. А я решил доехать на грузовике до парковки. Не оставлять же эту махину у проезжей части. Тем более все улики уже были в вольере. В тот момент меня и поймали. Только эту крупную сумму так и не нашли. Похоже, слон, оказавшись в тесном помещении с кучей зелёных бумажек, поступил так, как подсказывали слоновьи инстинкты.

От следователя я узнал, что Профессор - сказочник ещё тот. Не в первый раз из-за него кому-то прилетает.  Но доказательств нет. 

Да и природе помощь не нужна была. К слону собирались подселить самку. Встречу двух представителей исчезающего вида организовывал тот самый коллекционер, которому мы не дозвонились. Животное перевезли во временный вольер, чтобы подготовить брачные апартаменты. Диету подобрали специальную. В воду добавки подсыпали. Основательно подготовились. 

- Эх, у нас истории попроще, - сказал бородатый. - У Нифыча вон, - он указал на хряка. - Строительная фирма прогорела. Конкуренция там - ого-го. Три брата. У каждого своя компания. Боролись за заказчиков. Нифыч решил сэкономить на материалах, чтобы достроить быстрее. А Сказочник этот... 

- "Пусти меня первым", - хряк попытался изобразить голос Профессора. - "Примета такая". 

- Вот, - продолжил бородатый. - Что-то там навернулось, и проект не сдали. Несоответствие требованиям безопасности. Вот и посадили за обман инвесторов и мошенничество.

- Да Сказочник этот и спалил комиссии, - пробурчал Нифыч. - Вначале обыскал всё. Потом спалил. А у кого этих несоответствий нет? У кого? 

- А у меня - банальное, - вздохнул бородатый. - Работал я начальником охраны у одной крупной шишки.
- ...главное ведь закрыть дыры, чтоб не видно было, - не унимался хряк. - У всех так. 

- Коллектив большой, в подчинении тридцать с лишним человек, - продолжил бородатый, проигнорировав Нифыча. - Со всеми общий язык найти сложно. Вот и пили иногда вместе. А как ещё? На трезвую передерёмся. А у меня эта самая... непереносимость. Чуть дам лишку - белочка приходит. А отказаться не мог. Товарищи всё-таки. Обидятся. И встретил я того Сказочника учёного. Предложил он выпивку особую - эффект тот же, но без последствий. Сразу вместе и попробовали. Слово за слово, стакан за стакан, и вижу я опять эту белочку. Ну, думаю, теперь то я ей задам. Без последствий же. И прихлопнул. Оказалось, не галлюциногенная белка, а настоящая. Охраняемая какой-то красной книгой. Любимая животинка начальника. Он для неё даже домик сам сколотил. Смотрю, Профессор как ни в чём не бывало на цепи своей ходит. Со мной будто не знаком. Белочка-то выжила. А меня... вот. 

- Паззл-то в чём? - грустно спросил я.

- Да так, сам ещё не понял до конца, - ответил бородач. - Но забавно выходит. Проект Нифыча - как раз отель "Ветер", в котором вы прятались. Начальник мой - коллекционер тот самый. У него и правда заповедник личный есть. Я должен был слона охранять, - он посмотрел на пучок натянутых нервов, который ёрзал на стуле. - А Косой... он на самом деле старика укокошил. Так что не вяжется пока.  

- Да, а что я? Он сам зарплату за месяц заныкал, - протараторил Косой и дёргано почесал ухо. 

- Хочешь - не хочешь, а куковать нам тут, - сказал бородач. 

Лязг ключей заставил меня вздрогнуть. Неужели к нам подсадят ещё один кусок паззла? Дверь открылась с металлическим скрипом, от которого у меня чуть не произошло внутреннее короткое замыкание. Слишком громкий и противный звук. 

В камеру вошёл скромно одетый старик. Хотя от "старика" в нём были только седые волосы. 

- Де-е-е-е-еда! - прокричал Косой, растопырив конечности. Он не удержал равновесие, упал, быстро поднялся и спокойно сказал: - Я ж говорил, что он жив. 

Профессор сам пришёл с повинной. Но не в полицию, а к Деду. "Как к самой пострадавшей стороне" - объяснил Сказочник. 

Оказалось, инициатором преступления был слон. Захотел погулять перед тем, как связать себя брачными узами. Попросил Профессора устроить мальчишник настоящий. И еды нормальной принести. А то с этой диетой...  

Сказочник подошёл к делу обстоятельно. План придумал. Пусть для заморских фруктов не сезон, так хоть нашими овощами порадовать надо. Спёр у Косого зарплатную морковку, нейтрализовал охранника, подготовил помещение. Даже денег на вечеринку раздобыл. 

Обещал всё вернуть после зарплаты. Ведь главное, что слон доволен. 

Могу сказать - это моё первое и последнее преступление. Не предназначен я для криминала. Пусть уж младший развлекается.

----

Новогоднюю миниатюру про сказочных персонажей можно почитать тут (кликабельно)