Обычные летние мысли депрессивной девушки

05.08.2018

  Фотография из сети «Интернет»
Фотография из сети «Интернет»

Больно знаете что? Понять однажды, что ты одинок. Что у тебя нет хорошей семьи. У тебя нет дела по душе. У тебя нет друзей.

Да, у меня есть мама, которой я много чего высказываю, она смеётся или даёт советы, но не всегда. Она прежде всего мама, а не друг. Я ей много чего не могу сказать, как и она мне.

Да, у меня есть клёвая бабушка, которая возит меня везде, балует вкусняшками и даёт отдохнуть. Но общение с ней затухает по мере моего взросления. Слишком уж велика разница поколений, и слишком разное воспитание.

Да, у меня есть друзья. Но, наверное, они уже были.

Да, я могла бы жить в своё удовольствие и общаться только со знакомыми, занимаясь своим делом. Но дело в том, что я живу не в тех условиях, чтобы жить в своё удовольствие. У меня нет дела и хороших знакомых.

Можно сказать, а может даже крикнуть: «Но ведь у всех есть друзья!»

Да, есть, но какие?

Я работала над собой с начала этого лета, чтобы хотя бы попытаться понять, почему так сильно не ладится моё общение с друзьями? Я нашла тысячу и одну причину почему. Я работала над собой, пытаясь разобрать каждую крупинку своих чувств и желаний. Я искала кучу разнообразного материала, чтобы понять себя с точки зрения психологии. Я упорно старалась контролировать себя, упорно держала себя во время приступов маниакальной депрессии (я не могу быть абсолютно права в своих догадках на этот счёт). Я избавилась от кучи своих комплексов, сто раз перешагнула через себя, чтобы перевоспитаться. Я упорно искала, что нужно мне и моим друзьям, да только всё это было зря.

Но почему же, я ведь стала лучше.

Да стала, но для чего? Для того, чтобы вести полноценное общение с окружающими. Да только нужно ли оно им?

Я не давлю на жалость, но если посчитать, сколько раз я первой звонила и писала своим друзьям за это лето, то выйдет, что я начинала общение намного чаще,ч ем они со мной. Намного. А сколько раз мы гуляли за последний месяц? Ровно 1 раз. Абсолютно 1. И это не от того, что я просто постоянно работаю, нет, у меня 2 выходных и если меня предупредить о встрече, то я свободна каждый вечер. У меня есть велосипед, есть силы и огромное желание на нём кататься, но не с кем.

Если кому-то надо, этот кто-то напишет, позвонит, придёт в гости. Он будет хотеть общения. Но, видимо, никто не хочет. А кому-то навязываться и общаться через «не хочу», я не хочу. Я хочу общаться с друзьями. Пишу, зову гулять, да только почему-то все они находят тысячу причин против. Не имея работы и загруженного времени. Имея кучу свободного места в графике жизни.

Если человек свободен и не предлагает встретиться, не пишет для общения, да даже не звонит вечером, значит общение-то уже и не нужно?

Вот и получается, что, идя вечером по улице и видя отдыхающих родителей своих друзей, понимаешь, что нет у тебя больше друзей.

Друзья нужны, чтоб выручать. Они прекрасно знают о моей борьбе с собой и нестабильности моего психического состояния, и тем не менее, даже не интересуются мной.

Я не буду навязываться, потому что не хочу видеть потухшие глаза.

Я абсолютно не уверена, что у моих «друзей» всё гладко.

Но я-то пишу им, если со мной что-то не так. Я считаю, они имеют право знать.

А я не имею такого права.