Дефицитарная любовь

17 August 2018

В своей практике и в жизни встречаю немало людей, которые не способны на подлинно близкие отношения со своими партнёрами из-за постоянно преследующего их недоверия. Несмотря на то, что такие люди очень нуждаются в любви и заботе, они парадоксальным образом её отвергают, когда партнёр пытается проявить ласку и внимание. Например, муж хочет поцеловать жену, но она уклоняется от поцелуя и даже испытывает раздражение, когда он проявляет настойчивость или просит её быть с ним поласковее, поцеловать его в ответ или сказать что-то приятное. В жизни фраза этой женщины может быть такой: "Терпеть не могу телячьи нежности!".

В сексе происходит примерно то же самое - такая женщина остаётся практически холодной эмоционально, прелюдия, ласки партнёра действуют на неё раздражающе. Чтобы не показать своего раздражения и не загасить пыл любовника, она может попросить его действовать быстро и даже грубо - со стороны такой секс будет напоминать изнасилование. Только подобный секс может её возбуждать и приносить удовольствие - грубость и боль вместо ласки и нежности. Ей даже может быть приятно, когда любовник во время секса называет её разными непристойными словами. Заметьте, в таком сексе нет наручников, плетки, но, тем не менее, он имеет вкус bdsm- ности. Чем вызвано отрицание ласки, заботы о себе и желание быть униженной и оскорбленной? Это поведенческий паттерн, который формировался с раннего детства, когда родители не давали ребёнку своего внимания и тепла, могли также бить и унижать. В детстве он может настолько свыкнуться с таким отношением, что будет принимать его за проявление любви. Такой человек просто не знает, что бывает как-то иначе, а если и знает, то уже не может перестроиться.

Одна женщина объяснила, почему ей неприятны ласки мужа: "Не потому, что я его не люблю, а потому, что в моём детстве этого не было. Мать меня никогда не обнимала, не говорила мне ласковых слов. У меня была потребность её обнять, поцеловать, но когда я так делала, она как-то брезгливо на меня смотрела и отстранялась. А сейчас мне самой неприятно это, я в этом не нуждаюсь".

Такие люди стараются сохранять дистанцию в отношениях, они избегают показывать свои истинные чувства и эмоции, избегают доверительности. Постоянная близость кажется для них экстремальной и начинает тяготить - включаются психологические защиты. После кратковременной близости у человека может возникнуть желание отдалиться и быть одному, он даже может неосознанно спровоцировать ссору или расставание с партнёром, дабы не быть слишком вовлеченным в эту пугающую близость.

От женщины, как и от мужчины, можно услышать следующее: "Я не могу жить без любви. Для меня любовь - это чувство опоры, то, что мотивирует, помогает справляться с тревогой. Но я не знаю, почему после небольшого периода близости партнёр (партнерша) начинает меня раздражать и мне хочется быть одной (одному)".

Страх близости, предчувствие предательства заставляет такого человека относиться к партнеру амбивалентно - сегодня любить, а завтра воспринимать как угрозу. Поэтому он не может установить доверительные, стабильные, тёплые отношения.

Из рассказа одной женщины: "Как я могу доверять мужчинам, когда мой отец продал меня педофилу за бутылку водки? Когда я возвращалась из школы, он подкараулил меня у дверей квартиры, угрожая пистолетом, заставил пустить внутрь, лечь на кровать и снять трусы. Потом он сделал мне кунилингус, подрочил и ушёл. От пьяного отца я позже узнала, что он специально в тот день ушёл из квартиры и проводил время в компании своих собутыльников, пока меня насиловали".

Дефицитарная любовь носит характер запрета на жизнь и часто связана со страхом перед эмоциональной открытостью, неспособностью принимать заботу или заботиться о другом, в сексуальной сфере - со страхом перед контактом и прикосновением, с дефицитарной агрессией и дефицитарным нарциссизмом и может принимать формы импотенции, фригидности или отказа от сексуальности. Очень часто люди, воспитанные в обстановке эмоциональной депривации, испытывают затруднения в достижении оргазма, не могут расслабиться в сексе или достигают разрядки искаженным способом (как в случае с тем же педофилом, но чаще при перверзном фантазировании). При подобной дефицитарности человек предпочитает переживать любовь в своих фантазиях, чем в реальной жизни. В фантазиях его секс очень страстный, чувственный, не редко извращенный, тогда как в реальности его может не быть вовсе или он будет очень бедным на эмоции и не приносить желаемого наслаждения.

Своему партнёру такой человек может показаться нелюбящим, но это не потому, что он не любит, а потому, что не умеет проявить любовь вследствие мощного эмоционального блока.

Уважаемые читатели, статью для Вас подготовил психолог Буркова Елена. Если статья Вам понравилась, ставьте "класс" и подписывайтесь на мой канал.

Получить мою консультацию можно, записавшись по телефону, Skype или WhatsApp: +7 (919) 324-75-26.