Тайны идеальных отношений

Как так получается, что у кого-то отношения развиваются сами собой и распускаются как прекрасный цветок, а кто-то или теряет друг друга навсегда, или превращаются в заложников этих отношений?

Американский профессор Джон Готтман (John Gottman) постоянно проводит John Gottman) постоянно проводит исследования в области психологии пары. После того как пара пообщается между собой перед ним, сможет почти без ошибки определить будут ли они вместе через несколько лет или расстанутся. «Фантастика!» - скажете вы, но профессор Готтман проводит эти исследования уже почти 40 лет!

«Пары, которые счастливы в отношениях, стараются в первую очередь видеть плюсы друга друга, то, за что они могут поблагодарить свою вторую половину, насладиться телесным общением и, в конце концов, просто сказать «спасибо» судьбе, что однажды столкнула их вместе» - комментирует Готтман. Эти пары специально стараются строить взаимоотношения позитивно, чтобы уважать и благодарить друг друга, а не упрекать и унижать. Другие, напротив, постоянно пытаются найти недостаток, за который можно было бы «зацепиться», и «уколоть» по-больнее. Жена Джона Готтмана Джулия, так же занимается взаимоотношениями семейных пар. Готтманы являются одними из самых знаменитых брачных экспертов по всему миру. Много лет они работали со многими браками и написали бесчисленное множество заключений по своим исследованиям, ради того, чтобы приоткрыть завесу тайны идеальных отношений.

Готтман провел один из самых увлекательных исследований, который назвал «Детектор любви». Молодых людей только-только связавших себя узами брака, приглашали на эксперимент в специально оборудованное помещение, подключали их к прибору, который замерял пульс, давление и так далее. Пары рассказывали о своем знакомстве, каких-то приятных и наиболее значимых для них моментах, и даже о разногласиях. После того, как все полученные данные были изучены, а семейный пары должны были отметить шестую годовщину, с ними связались исследователи и поинтересовались, счастливы ли они вместе или уже расстались.

На основе полученных ответов, ученый поделил все пары на положительные (John Gottman) постоянно проводит +) и отрицательные (John Gottman) постоянно проводит -). Пары со знаком «+» были так же счастливы как и в день исследования. А вот с парами со знаком «-» дело обстоит печальнее. Они или приняли решение расстаться, или ради сохранения иллюзии счастливой семьи для своих детей несли этот брак как бремя. Проводимое ранее исследование показало очень много различий, казалось бы, у счастливых пар.

Те пары, которые в дальнейшем оказались в группе со знаком «-», держались очень уверенно и умиротворенно, но вот показатели приборов зашкаливали. Пульс, давление, выделение пота – все говорило о том, что они явно нервничали. Все указывало на древнее реагирование на чувства страха «или деремся, или спасаемся бегством». Можно привести другой пример. Они воспринимали друг друга как опасного хищника, готового напасть в любую секунду. Они ждали атаки со стороны «хищника»-партнера или готовились обороняться даже когда вспоминали какие-то положительные моменты их взаимоотношений. Психолог Готтман заметил интересную последовательность: показатели приборов выше – выше и скорость доведения отношений до разрыва. А вот семейные пары, которых Джон Готтман определил со знаком «+», напротив, давали приборам «отдохнуть». Их показатели были абсолютно «спокойными». В воздухе не было такого физического напряжения, как у отрицательной группы. От этих пар исходила уверенность и душевное равновесие даже, когда они говорили о самых страшных и серьезных ссорах. Они относились друг к другу как к детям, с любовью и нежностью. И это зависело не от лучших физиологически данных, как выяснилось, а от того, что им удается окружить друг друга заботой, нежностью, любовью, и главное, доверием. Как же у них это получается?

«Унижение и «наплевательское» отношение в семье одна из основных причин расставаний» - заключает профессор Готтман. Больше половины положительного в отношениях не замечается из-за отсутствия понимания в отношениях, постоянной критики, и старания увидеть отрицательное даже в самом положительном. Этим пары разрушают не только свои браки и отношения в целом, но физиологию своей второй половинки. Негативные эмоции очень плохо влияют на наше здоровье. Мы уже не можем как раньше противостоять различным заболеваниям, и даже повышается риск появления онкологических заболеваний. Постоянный негатив ведет к уничтожению браков.

А вот теперь о том, от чего укрепляются отношения. Положительные эмоции способны на многое. Внимание, забота, нежное бережное отношение, уважение и понимание друг друга ведут к гармонии и здоровым отношениям в семье. Все эксперименты Готтмана доказывают, что положительные эмоции = идеальные отношения. Как мы выяснили, для того, чтобы чувствовать себя нужным, любимым, необходимо радовать друг друга, дарить позитив. Многие могли решить, что это зависит от человека. Можно быть или положительным, или отрицательным. Но исследователь убеждает в другом. Он сравнивает положительное отношение с мышцей, которую можно натренировать усиленными, упорными, и регулярными! Тренировками. Если сказать проще, то можно сказать, что взаимоотношения это тяжелый и упорный труд. Это как тренировка атлета, он ведь всегда должен держать мышцы в тонусе. Так же и с отношениями?

Когда в паре все хорошо, показывать заботу и нежность гораздо проще. Сложнее всего вести себя также в ссорах и разногласиях, когда каждый пытается доказать свою правоту любой ценой. Когда в любой сфере нашей жизни происходит неудача, семья должна как мягкий детский батут дать тебе инерцию двигаться дальше, а не бетонной стеной, о которую можно разбиться. Негативным отношением можно разрушить все, и в первую очередь взаимоотношения между людьми. Джули Готтман объясняет, что не обязательно прятать свою злобу, чтобы проявить доброту. Даже напротив, позитив показывает, как безболезненно проявить негатив. Всегда лучше показать второй половинке причину своей злости, чем просто упрекать, критиковать и унижать. К примеру: «Ты вся в свою мать! Достала. Никогда не можешь прийти во время!», а ведь вместо этого можно объяснить: «я знаю, ты не виновата, и не хотел говорить это, но твои опоздания действительно стали очень частыми и раздражают». Секрет счастья не в знаках внимания, типо цветов или шоколада, но и про это нельзя забывать – секрет в отношении друг к другу и ежедневном общении между собой.

Существует действенный метод отработать до автоматизма свою позитивную позицию к партнеру. Это стараться как можно чаще говорить друг другу «спасибо» за любую мелочь: помытую тарелку, поставленный на плиту чайник, неожиданный комплимент; и все это надо проделывать каждый день, каждый день радовать друг друга, дарить тепло, и учиться не обращать внимания на какие-то оплошности или неудачи. Надо понимать, что обычные бытовые вещи человек может из-за задумчивости не заметить или не обратить внимания, а не сделал это назло.

Еще одна тайна для того, чтобы отношения были еще прочнее – это научить воспринимать успехи своей половинки как свои. Одна из причин появления пар со знаком «-» это нежелание искренне поддерживать друг друга в успеха и начинаниях. «Ты не поверишь! У меня получилось сдать проект во время!» «Замечательно, иди мой руки и садись ужинать, а я ухожу по делам».

У алтаря все пары говорят: «клянемся быть вместе в болезни и здравии, радости и горе…». Нужно не забывать слов этой клятвы и не нарушать ее.

Ставьте лайки! Подписывайтесь на канал! Будем рады постоянным читателям!