64. Безупречная фамилия

Когда после школы поступал в гражданский мос­ковский институт, каждое утро подходил к парадному входу, где в 10 часов какой–нибудь старшекурсник зачитывал фамилии тех, кто допущен к следующему туру.

Выскакивает на крыльцо худощавый парень и давай озвучивать вердикт:

— Иванова! Петров! Сидорова!

Обычные фамилии выкрикивает.

— Перец!
— А–ха–ха–ха, что за Перец? Ну покажите мне этого Перца! А–ха–ха–ха! Перец, ну ты где?

От толпы отделяется красивая стройная девушка в лёгком летнем платье. Лицо — XIX век. Раба любви.

— Это я, — почти неслышно отвечает.

Старшекурсник на секунду зависает челюстью, стоит с открытым ртом, как подкинутый кукушонок.

И тут из центрального входа вылетает второй старшекурсник:

— Виноград, мать твою! Долго ты ещё тут ковыряться будешь, комиссия уже в сборе!

Толпа аж грохнула смехом. Не столько сама сцена оказалась комичной, сколько над головами абитуриентов уже дуга напряжения висела, требующая разряда в землю.

В Севастополе в разное время я учился с такими обладателями обычных фамилий, не вызывающих никаких обидных ассоциаций: Щука, Карась, Подопригора, Чумак, Борщ, Фирс, Позывай–Батько, Дурак.

Хочу вот уже который год поменять фамилию на Первыйвстречный.

Приводит тебя девушка к себе домой знакомиться с родителями:

— Мамочка, познакомься, это мой новый друг.
— Ты что, так и будешь домой первого встречного приводить?!
— Мамочка, а вы что, уже знакомы?