Я отношусь к той безумной категории девушек, которым нужно всё и желательно сразу. Услышала о какой-то эффективной технике? Оно мне точно надо! Прочитала про очередной интересный кремик? Завтра будет заказан!
Так продолжалось до поры до времени. Потом девочка выросла и немного поумнела (смею надеяться). А последствия своих ошибок разгребает до сих пор. И одна из них - его Омерзительство. А именно - Желтый пилинг!
Почему я его сделала
История стара как мир.
Приходишь ты, допустим, к косметологу за сущей безделицей. Ну там, прыщик у тебя вскочил так некстати (впрочем, можно подумать, что он когда-то бывает в тему). Или овал лица решил поползти куда-то не в том направлении, потянув за собой зачем-то и щеки в нелепое приключение.
И вот садишься ты на кушеточку, наивно делишься с человеком своими переживаниями. К специалисту же пришла, как-никак. Кому же еще пожаловаться?
А она тебе сразу:
Ооо, что-то тут у вас далеко не один прыщик. Да и вообще смотреть страшно!
Или помягче:
Мдаа... Что ж вы пришли так поздно? Тут уже поможет только деревянное изделие в полный рост.
И когда клиент, то бишь я, созревает до нужной кондиции (это означает - паника на корабле! Свистать всех наверх! Старость подкралась незаметно в 30+ лет и единственное твое спасение - в руках этого светлейшего человека с табличкой "Косметолог"!), специалист приступает к действу:
Предлагает тебе суперметод, который точно поможет. Ну вот точно! Расправится со всеми проблемами сразу:
❎И высыпания твои сотрет, как ластиком.
❎И кожу-то обновит, отполирует.
❎И осветлит, и поры сузит.
❎ И морщинки твои разгладит.
❎ И даже овал подправит не хуже топора.
Короче говоря, новое лицо получишь, косметолога расцелуешь и побежишь юная, довольная домой. Производить эффект, так сказать! На мужа, на подруг. А родители вообще не узнают. Скажут, что за девочку с роддома принесли!
В общем, примерно так. Ну, может, где-то приукрасила слегка. Не больше, чем Мюнхгаузен.
День Х
Как же позабыла я добавить, что предварительно косметолог подготовил почву. Клиент же должен впасть в слепую признательность за что-то существенное. Нельзя же так сразу: рубить с плеча. Так ведь можно и источника денег лишиться. Пусть небольшого, но тут родничок бьет, там журчит - вот тебе и купюрный ручеек в руки.
Предшествующий этому событию курс гликолевых пилингов меня очень впечатлил. Поэтому и словосочетание "желтый пилинг" не прозвучало как гром среди ясного неба. Ну пилинг какой-то. Пусть солнечного цвета, лишь бы не коричневого.
Конечно, я немножко провела для себя образцово-показательный ликбез. Загуглилась по самое не хочу. Отсмотрела щедрую серию "до и после" (после такого лицезрения, кстати, кушать вообще не хочется, глядя на ошметки кожи на фотографиях). Начиталась и о некоторых страданиях. Но посчитала такие отзывы - выплеском нытиков. И решила, что уж у меня-то будет нормально. Как на эффектных фото "до и после". Можно и потерпеть. Ой всё, в общем.
И вот я уже лежу. На лицо что-то нанесли. Даже и не щиплет.
Вот и что жаловались-то те, кто с отрицательными отзывами? От гликолевых жжет, а тут даже и не чувствуешь. Лепота!
Некоторые сомнения, правда, слегка зажурчали под ложечкой, когда косметолог вручила мне (за деньги, естественно!) некий пузырек для "постпилингового ухода". И наказала мазать лицо пару-тройку раз в день. Чтобы снять неприятные ощущения. А сам пилинг смыть спустя 6 часов. Сомнения отжурчали и исчезли. Потому что мне предстоял обычный рабочий день. И некогда было заниматься столь низменными размышлениями.
К слову, предварительно я спрашивала у косметолога, смогу ли вообще-то работать в этот же день? Ибо работаю я с людьми. И спрятать лицо в песок мне просто негде в условиях современного мегаполиса с его душными помещениями и слишком твердыми полами. На что косметолог мне голосом Рикки-Тикки-Тави прощебетала:
Спокойно сможете работать! И на скрипке сможете играть, даже если не умели. На лице ничего не будет видно. Будет выглядеть просто как загар.
О! Ну загар так загар! Вообще отлично!
Отражение в зеркале, правда, говорило мне иное. Оно прямо кричало:
А король-то - голый! Ну, в смысле, лицо у тебя откровенно желтое, деточка.
Однако процедура уже была проведена, деньги "уплочены". Не смывать же.
И вот я работаю. И все, с кем я работаю, неприкрыто косятся на мое лицо. Но деликатно предпочитают отмолчаться. И я - тоже. Пусть думают, что мне пора на заслуженный отдых по причине отказавшей печени.
Вечер первого дня. Мы из Блестящих!
Наконец-то настала торжественная минута смывки. Желтизна утекла в раковину. А в зеркале на меня воззрилось блестящее лицо с немного покрасневшей кожей. Учитывая то, что обычно я являюсь ярким представителем племени бледнолицых, в глаза мой "свеженький оттенок кожи" бросался.
Но больше бросался блеск.
Перед сном муж спросил:
Не пора ли смыть блестки? Зачем их на ночь-то мазать?
Короче говоря, не оценил он моего игривого настроя, видимо. А иначе зачем же еще блестками мазаться, отправляясь на ночной сон с супругом, действительно. Так что вопрос повис в воздухе. А вместе с этим в воздухе повисло ожидание ужаса. Потому что кожу стало слегка пощипывать. И я поспешила скорее уснуть, чтобы не накрыло.
День второй. Приключения начинаются!
Просыпаюсь я утром с ощущением, что всю ночь мне нижнюю часть лица терли в лучшем случае пемзой. А в худшем.... продолжать не буду. Фантазия у меня буйная. Еще занесет!
Вокруг рта кожу натянуло, она горела и явно обижалась на мои эксперименты. Губы жгло, как после сотни поцелуев на ветру. В сибирский мороз. С бородатым и усатым и колючим и небритым мужиком. Который оказался йети. И в предках у него были жестокие ёлки.
Через пару часов выяснилось, что любимые яблоки из моего рациона исчезнут на ближайшее время. Потому что рот открывался только на чайную ложку.
Еще через часик я с ужасом обнаружила, что мне не открыть рта в том числе и на работе. А вообще-то надо бы. Потому что я как бы преподаю иностранный язык. По крайней мере, так было до пилинга.
Произношение мое резко превратилось в неудобоваримый акцент, который никто не мог понять. Пришлось общаться письменно и объяснить, что это такой новый подход. Инновации в педагогике, понимаешь ли!
Заветный тюбик с постпилинговым уходом, который был предназначен на "2-3 раза в день", таял со скоростью июльского снега на раскаленном песке. Потому что я мазала без конца и без края, пытаясь спастись от горения кожи.
К вечеру эта кожа по всему лицу натянулась как на барабане. Тронь перышком - лопнет. А тут муж наклонился поцеловать перед отъездом и моментально получил от меня непроизвольную затрещину. Настолько резкой была боль. У меня, естественно. Впрочем, может, и ему передалось. Я тогда об этом не думала.
День третий. "У вас тут краска слезла"
Утром третьего дня я была не рада, что вообще живу на этой планете. Кожа вокруг рта облезала так, что никакие обгорания на солнце не сравнятся. А уголки губ забыли про улыбку. И вообще про какое-либо движение. Потому что это было просто физически невозможно. И чайная ложка уже с трудом могла попасть в мой рот. Как и еда без ложки.
Лайфхак для экстремального похудения, кстати.) Шучу.
А тем временем тюбик с кремом практически испарился в моих руках. И вскоре я поняла, что самое развеселое у меня впереди.
День 4-6. Глаза б мои не видели!
Когда "замечательный эффект" желтого пилинга добрался до глаз, я превратилась в почесушку. Руки было бесполезно привязывать даже канатами - разорвала бы в клочья и полезла чесать глаза. Красные, как у вампира.
С каждым днем я становилась всё краше. В уголках губ появились "заеды", которых у меня не было НИКОГДА в жизни.
Зато рот больше не открывался. Возможно, мой супруг был бы даже рад этому чудесному побочному эффекту (молчание жен - мечта всех мужей!), но все-таки ничто человеческое ему не чуждо. И наблюдение страданий не оставит равнодушным даже самого сверхбрутального мужчину. Оставлю за кадром слова, которые он сказал по поводу моих экспериментов. Там непереводимая игра лексических единиц, за которую банят везде. Даже на дзене.
Дни 7-14. Эта музыка будет вечной!
Все последующие дни проходили в разных вариациях почесушек, покраснушек, слезаний кожи, горений и прочих радостей.
Особое "удовольствие" доставляло умывание. Думаете, дело в каких-то пенках/гелях? Ха-ха! Я умывалась исключительно только чистой водой. И то решалась на это несколько минут. Прямо стояла, держа в руках воду. И она утекала сквозь пальцы. А я так и не могла нанести хоть какую-то влагу на лицо. Потому что сразу начинался сущий ад! Кожу начинало жечь так, что я просто выла! И мазала, мазала, мазала Пантенолом. Ибо "чудодейственный постпилинговый крем" за ...тыщ рублей оказался просто пустой тратой денег. Пантенол действовал не хуже. Если не лучше.
Впрочем, понятие "лучше" в те дни для меня не существовало.
Дни 15 и последующие. Что это было?
И вот когда шелушение стало уменьшаться, я долгое время еще надеялась увидеть то, ради чего, собственно, мучилась. И я получила. Но что же я получила после пилинга? Вам не терпится узнать? А пожалуйста:
❎ Рассеянная пигментация на лбу. У меня ее не было до пилинга. А после - появилось. И это при том, что пилинг проводился осенью. Из дома я не выходила. Теперь у меня на лбу пятна. Впрочем, я их уже осветляю. И совсем не радикальными мерами.
❎ Сетка мелких морщин вокруг глаз. Классная такая паутинка, которую я с удовольствием бы сплела под глазами косметолога. Больше я с ней, естественно, не сотрудничала.
❎ Кератомы на лбу. О том, что это именно они, я узнала только спустя пару лет. А так думала, что просто родинки какие-то странные. Ну мало ли что бывает на коже - людям несведущим лучше и не знать, может.
❎ Опущенные уголки губ. Отличный эффект! Именно этого я и ждала от пилинга! Вау! Ну а чего еще можно было ожидать, если я 2 недели провела с "заедами".
❎ Первые признаки купероза. С чем я себя и поздравляю!
И что в итоге?
А в результате всех этих манипуляций я сменила потом еще пару косметологов и постепенно вышла на то, чтобы грамотно ухаживать за лицом дома. И тщательно выбираю профессиональные процедуры.
Для моего типа кожи противопоказаны любые агрессивные меры. Осветляю кожу домашними пилингами. Плюс очень нравится эффект от сока помидоров.
Маски из помидоров: лифтинг и пилинг
И обожаю маски с куркумой. Вот они - мой хороший "желтый пилинг", как я шучу. Хотя, конечно, маски с куркумой и не претендуют на какие-то суперэффекты. Впрочем, мне уже достаточно тех, которые я получила от химического ожога. Больше не надо.
Золотые маски из куркумы
Так что вот теперь - мой единственный вариант желтых масок. Безопасных и приятных. Которые отлично выравнивают кожу, очистили ее от акне и продолжают улучшать по всем признакам.
Своим читателям я никогда не предложу ничего радикального. И всегда стараюсь подобрать то, что максимально безопасно в использовании. А о возможных последствиях - предупреждаю.
Будьте здоровы и красивы!
****************
Понравилась статья? Тогда жмите лайк👍 и подписывайтесь на мой канал! Каждый день я готовлю для вас новые материалы и каждый новый подписчик вдохновляет меня находить время на очередную статью!
А пока держите эти по теме:
Сухие растирания вместо банок. Подходит для кожи, склонной к куперозу!