Социологи: близкая дружба - помеха саморзвитию

Что лучше: больше друзей, или меньше, но более близких? Казалось, бы ответ очевиден, но мнения социальных психологов на этот счет разделились. Что может быть плохого в близких знакомствах и общении с близкими друзьями?

В сегодняшней статье рассмотрим данный спор между 2 конфликтующими теориями, как заводить знакомства.

Более близкие друзья (сильные связи)

Сенека (4 г до н.э. - 65 г н.э.)
Сенека (4 г до н.э. - 65 г н.э.)

Древнеримский философ Сенека сказал: «когда человек проводит все своё время в дальних странствиях, он заводит множество новых знакомств, но не друзей». То же самое справедливо для людей, которые много знакомятся, но не уделяют достаточно времени отдельным людям. Хоть вам и кажется, что вы сблизились, вы не узнаёте человека в полной мере. Он просто остаётся вашим знакомым.

Первая - он полагает, что иметь множество знакомых мешает иметь близких друзей. Это предположение может быть справедливым, если считать, что социальные отношения - ограниченный ресурс. Например, если у вас есть 10 свободных часов в неделю, чтобы проводить время с друзьями, вы можете равномерно распределить это время на 10 друзей, или посвятить его лишь одному единственному человеку.

Полагая, что дружба - функция от времени, проведённого с человеком, продуктивнее будет инвестировать все время в ограниченное количество более близких друзей. Вторая вещь, в которую верит Сенека, полезнее иметь меньше друзей, но более близких, чем множество таких, которых ты знаешь не так хорошо. Справедливо ли это утверждение?

Много друзей (слабые связи)

В другом углу ринга от Сенеки находится социолог Марк Грановеттер. В своей работе «Сила слабых связей» он утверждает, что экономическая выгода социальных связей человека не в количестве его близких друзей, а в количестве знакомств «средней близости». Он считает, что слабые связи важнее сильных.

Теория Гранноветтера основывается на идее, что люди, которые являются для вас самыми близкими, как правило, разделяют такие же ценности, что и вы, а также обладают схожими ресурсами и навыками. Это логично, ведь люди обычно сходятся на основе общих интересов, проводят время вместе за одними и теми же занятиями. Возможно, вам и будет интересно общаться с человеком других взглядов, но не на постоянной основе. Вам просто будет некомфортно от постоянных споров.

Близкие друзья не могут предложить вам чего-то кардинально нового, чего вы ещё не знали или не умели.

Слабые связи же обладают большими ресурсами, могут предложить новую работу, совершенно новые знакомства. Потенциально они могут быть частью совершенно новой среды, в которой вы можете научиться множеству новых вещей. Сильные связи сужают мир, слабые - расширяют.

Большой мир может значить мир с большими возможностями. Но логично, что экономическая выгода это почти всегда не то, чем человек руководствуется, выбирая друзей.

Сколько близких друзей может иметь человек

Возвращаясь к углу Сенеки, рассмотрим ещё одну теорию близких друзей - теорию антрополога Робина Данбара, широко известного по понятию «Число Данбара».

Согласно Данбару, эволюционно в сознании человека заложено ограниченное количество знакомых, которых он может знать хорошо.

Эти ограничения - подсознательные. Наши умы могут хранить ограниченное количество социальной информации. В противном случае, они перегрузятся. Среднее Число Данбара для человека составляет 150. Он шуточно описывает его как «максимальное количество человек, с которыми вы не будете чувствовать себя неловко, если столкнётесь с ними в баре и будете приглашены присоединиться».

Полагается, что это оптимальный размер группы людей, которые будут достаточно знакомы между собой. Интересный факт, что среднее число друзей человека в социальных сетях составляет как раз около 150.

Из теории Числа Данбара можно вынести некоторые определенны выводы - «Концентрические круги Данбара». Не все близкие друзья равны: некоторые более значимы, некоторые менее.

Концентрические круги Данбара
Концентрические круги Данбара

Так как же вам стоит поступить с вашими 10 часами свободного времени? Лучше разделить их на 10 человек по настоянию Грановеттера, или посвятить нескольким самым близким, согласно Данбару?

С одной стороны, кажется, что чем больше у вас социальных связей, тем больше экономической выгоды вы можете получить. С другой стороны, с таким подходом вы вряд ли приобретёте по-настоящему близких друзей, которые захотят регулярно общаться и видеться с вами.

Самое важное замечание - каждый человек индивидуален. Каждый будет решать для себя, что ему более важно и комфортно.

У вас есть несколько знакомых, с которыми вы наиболее близки. Вы знаете о их жизни достаточно хорошо, знаете о их внутренних переживаниях и можете делиться своими. Дальше идут круги все менее значимых знакомых, вплоть до и тех, о которых вам хватает узнавать периодически из социальных сетей.

Теперь, когда вы знаете о 2 данных точках зрения на ведение дружбы, вы можете отдавать себе отчёт в том, как вы хотите создавать свои социальные контакты. Окиньте взглядом список ваших знакомств. Расставьте приоритеты. Распределите своё время разумно. И не тратьте много времени на тех, кто, на самом деле, не так уж для вас важен.

Изучайте психологию, подходите к жизни разумно и рассудительно. И будьте счастливы.
Михаил, автор канала Уютная психология.