дома нескучно
Как весело и с пользой пережить самоизоляцию

ПОЧЕМУ МЫ ОРЕМ НА ДЕТЕЙ, ПИЛИМ МУЖА И НЕ МОЖЕМ ОСТАНОВИТЬСЯ?

19 October 2018

Я так много говорю про важность озвучивания и принятия чувств детей. В психотерапии работе с чувствами уделяется огромное место. И я действительно давно понимаю всю важность и необходимость этого. Но с каждым моим обращением к этой теме - в личной терапии, в общении с клиентами, в новой книге, в очередном размышлении и, в том числе, в очередном проявлении сильных чувств у моих детей - у меня появляется какое-то новое, более глубокое и отчетливое понимание этих процессов и того, зачем все это надо.

Поэтому я и с вами говорю об этом снова и снова. Вы ведь тоже слышите это каждый раз по-разному, каждый раз немного глубже и немного яснее, каждый раз это затрагивает в вас что-то новое.

Смотрите, как это работает. Все мы знаем многие правильные вещи. Возьмем для примера такие как: не орать на детей и не пилить мужа. Мы точно знаем, что это правильно. А в разных умных книгах мы видим даже подробные рекомендации и инструкции о том, что же делать вместо того, чтобы орать и пилить.

Только почему-то это не работает.. И чаще всего даже и воплотить в жизнь эти правильные рекомендации и инструкции вообще не получается. Не орать и не пилить не получается, просто потому, что рот не закрывается.

Как это связано с чувствами? Напрямую. У нас есть сильные и часто неосознаваемые нами переживания, которые управляют нами в эти моменты. Например, тревога за ребенка. Или вина за то, что я плохая мать и что-то делаю не так. Или сильная невысказанная обида на мужа.

Пока мы не прислушиваемся к своим чувствам, не осознаем и не признаем их, пока мы стараемся об этом не думать, прятать их и убеждать себя и других, что нет никаких чувств и "все нормально", мы находимся в их плену. Мы полностью поглощены ими, мы не можем управлять тем, с чем мы не знакомы. Есть представление, что в плену чувств - это когда мы как раз их сильно ощущаем, даем им волю. Но это не совсем так. Когда мы их прячем, не пытаясь услышать и осознать, вот именно тогда мы в настоящем плену и находимся.

Мы поглощены тем, что в это самое время в нас кипит и бурлит. И кипит оно тем сильнее, чем меньше мы стремимся на это обращать внимание. Находясь в плену этих переживаний, мы не можем больше тратить силы ни на что. Все наши ресурсы уходят на то, чтобы внутренне вариться в этих чувствах.

И вот если получится услышать себя и то, что я сейчас внутри переживаю;
если получится осознать то, какие же чувства мной движут в этих ситуациях;
если я смогу дать себе право признать их, отреагировать, принять, перестать их стыдиться и бояться;
если получится понять, что же за этим чувствами стоит, мешают ли они мне или помогают -
тогда уже, скорее всего, не нужны будут инструкции, потому что после этих осознаний действия станут очевидны.

Например, если есть обида на кого-то - надо дать ей выход. Ведь если я думаю, что я не должна этого чувствовать, если я считаю себя неблагодарной сволочью и стыжусь того, что обижаюсь, - никуда моя обида не денется от этих мыслей. Вместо этого она все равно так или иначе пролезет где-нибудь, где я немножко ослаблю контроль (а это мы делаем чаще всего с детьми и мужьями, в самой безопасной обстановке..) Я этой обиде не даю места, не выпускаю ее, не разрешаю ей быть, но она найдет лазейку. И вдруг я, сама того не желая, что-нибудь очень язвительное скажу в адрес того, на кого обижаюсь.

(Уточню: я не говорю, конечно, срочно идти к тому, на кого обижены, и обвинять его. Нет, я говорю только про работу с собой и своими чувствами. Без поиска виноватых и того, на кого бы это все слить).

После подобной работы, после первого прикосновения ко всем этим сложным и не всегда приятным чувствам, переживания, конечно, не уйдут бесследно. Но зато вы явно ощутите, насколько меньше они будут вами владеть. Насколько более чистым и трезвым взглядом вы сможете на все смотреть. Насколько больше у вас появится вариантов решений. Насколько смелее вы себя почувствуете при выборе этих решений.

И еще добавлю для мам: у детей все также, только гораздо интенсивнее. Поэтому давать им советы, читать нотации, учить их уму-разуму, пока они находятся в сильных переживаниях - абсолютно бесполезно. Бесполезны все наши увещевания, и дети нам эту бесполезность демонстрируют - они просто не слышат ничего. Они в самом деле не могут слышать. И совсем не потому, что они плохие и хотят довести бедных мам.

Необходимо дать этим чувствам пространство. Пусть дети ноют, плачут, кричат, топают ногами. Запомните, пока чувства не отреагированы - никакая информация в мозг не проникнет :)

Идея фразы "успокойся, потом поговорим" - очень правильная. В том смысле, что говорить можно и нужно только тогда, когда ребенок спокоен. Но вот только процесс этого успокоения не надо торопить. И не надо говорить ребенку, что быть в таких сильных чувствах - это плохо (например, фразами типа: "не буду с тобой общаться, пока не успокоишься"). Напротив, это очень хорошо и правильно. Хоть и нелегко переносится родителями :) И ребенку в этот момент тоже очень нелегко и даже откровенно плохо. А когда моему любимому человеку плохо, то мне бы надо его поддержать. Поэтому помогайте детям переживать их эмоции, сочувствуйте им, будьте рядом. И не читайте нотации :)

Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.