О пользе агрессии

Парадоксально, но вспыльчивые и конфликтные люди, как правило, обладают поистине огромным терпением. Давайте разберемся как казалось бы, эти противоречивые качества уживаются в одном человеке.

Ожидание всегда опаздывающего товарища, непринужденно прикрывающего своим больным хомячком опоздание на 45 минут.

Слишком близкая дистанция при диалоге? Страх задеть другого человека? Страх показаться странным в глазах других людей?

Во время похода в салон красоты мастер делает вам совсем не то, что вы ожидали, но поправить его несколько неловко. И вы покидаете этот самый салон красоты с ноткой недоумения, но все же ни чем не выдаете свою разочарованность и вежливо прощаетесь? Знакомо ли это вам?

Личность, обладающая свойством терпения, обычно старается не замечать и не сообщать кому-то о своем беспокойстве.

В той, или иной ситуации, когда человеку приходиться испытывать свое терпение внутри него сжимается пружина.

Её имя - напряжение.

Сила, которая сжимает ее – нереализованная агрессия.

Все вышесказанное - следствие того, что в детстве нам говорили не злиться, учили быть хорошими и заботиться о ближних своих в первую очередь.

Выражение же своей агрессии и напряжения на других вызывает негативные реакции, показывает вашу конфликтность, что абсолютно неприемлемо. На этом и начинается некий замкнутый круг, сдавливающий вашу внутреннюю пружину:

Быть конфликтным, но пытаться стать лучше, значит быть более сдержанным по отношению к поступкам других людей. Напряжение же становится все больше и все быстрее накапливается. Последствия накопленной ярости – неизбежный взрыв.

Следует задать себе вопрос.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Самое важное - это развитие чувствительности по отношению к себе. Уменьшения порога терпения до момента когда злоба еще не появилась, а дискомфорт уже чувствуется.

"Хорошо. Я буду ждать еще 10 минут, Дальше я отправлюсь по своим делам".

"Будьте добры соблюдать дистанцию моего личного пространства при диалоге, так я лучше воспринимаю то что вы говорите"

"Прошу прощения, но когда я говорил сделать виски косыми, я имел в виду угол 45 градусов, а не 90".

Окружающие вас люди не имеют понятия, где находятся ваши личностные границы, а также где заканчиваются границы вашего терпения, в том случае если вы их не обозначаете прямым текстом.

"Прости, я не дождался тебя. Я сдержал нашу договоренность о встрече, но ты посчитал что можешь позволить себе опоздания. Я предлагаю договориться о том, что в случае непредвиденных обстоятельств ты мне как можно раньше о них сообщишь".

"Ты снова сокращаешь дистанцию. Это меня задевает. Ты не против того, что я буду напоминать тебе, если ты забудешь? В ином случае я буду отвлекаться от того, что ты произносишь"

Что же мы получаем в итоге?

А получаем мы то, что проявления агрессии появляются сразу, как только происходит то, что нам не нравится, когда переступают через наши границы.

И да, фраза вроде «Прошу прощения, это мне не подходит» - звучит несколько агрессивно. И в данной ситуации много активности в представлении себя. Немногим людям нравится когда им ставят какие то условия и ограничения, такое самопредъявление может спровоцировать конфликт, поэтому так сходу обозначать себя может быть несколько страшно. Это в какой-то мере эгоизм, прямо говорить о том что я хочу.

НО.

Если придавать огромное значение оценке со стороны других людей, мы так и остаемся в кабале сдержанной злобы, оставаясь в чужих глазах «хорошим», но пожираемые изнутри собственной агрессией.

Меняется же ситуация в том случае если четко обозначать себя, показать что вам неприятно, тем самым давая четкие инструкции другим людям о том что вам напрягает. Общение с вами сразу перестанет быть непроходимым болотом, ведь непонятно где находится трясина.

Общение становится безопасным. Для вас и для окружающих.

И напоследок.

Получив негатив в одном месте, часто люди не стараются выплеснуть его тут же. Так жертвой случайной агрессии становятся наши близкие и друзья, из за заряда негатива на работе или в пробке по дороге домой, они могут подумать, что оснований на это нет, либо произошла какая- то мелочь. В этом и есть главный подвох нетерпеливости.