Как стать плохим человеком

22 January 2019

Тот, кто терпит плохое в своей жизни, сам становится плохим. То есть, плохим человеком - начинает сам плодить плохое.

Фото автора
Фото автора

Я говорю не про тех, кто не может избавиться от плохое в жизни, но видит его и страдает от него. Такой человек рано или поздно добьется всего, чего хочет, и выкинет из жизни то, что ему не нравится. Плохим становится тот, кто отрицает наличие плохого в своей жизни. То есть врет сам себе. Страдает, но не признает страдания.

Вот типичный пример, встречающийся очень часто. У кого-то, пусть для простоты это будет женщина, плохие отношения с родителями. Причем, как плохие. Не просто какие-то разногласия, а реальное давление и прессинг со стороны родителей, которые хотят, чтобы дочь делала только то, что они решили и что им нравится.

Очевидно, что поведение родителей реально чудовищное. Или кому-то неочевидно? Психическое насилие, полное наплевательство на нужды и желания своего ребенка - да никакой посторонний не может сделать так плохо, как это делают такие родители.

Вариантов того, что можно сделать в этой ситуации - всего два. Можно ответить родителям адекватно, тем же. Или можно продолжать позволять им помыкать собой, не иметь своей жизни, кормить паразитов.

Во втором случае тоже есть два варианта. Первый - делать это, но понимать, что ты делаешь, что уничтожаешь себя, что отдаешь свою жизнь тем, кто ее недостоин. В таком состоянии до бунта всего один шаг, это правильное отношение к ситуации, если нет сил ее изменить. Второй - врать себе, что они не делают тебе ничего плохого, это они так тебя любят и по своему хотят сделать тебе хорошо.

Но это же очевидное вранье. Или опять неочевидное? Насилие не может быть проявлением любви! Таким родителям абсолютно плевать на своего ребенка. Они делают хорошо только себе. И соответственно, плохо ребенку. Пусть делает так, как хотим мы, чтобы нам было хорошо, чтобы мы были удовлетворены и спокойны, а как надо ему - нас не интересует никогда. Вот какова правда.

Почему человек врет себе в такой ситуации? Он боится того, что будет если начать войну. Ведь это будет именно война. Или ему нужно будет исчезнуть и начать новую жизнь, чтобы не иметь никаких контактов со своими палачами. И то, и другое - полный слом привычной жизни. Для многих - хорошо устроенной жизни, которую страшно потерять. Да и вообще, на себя опереться страшно. Вот человек и выбирает врать.

Все знают, что такое "стокгольмский синдром", когда жертва вдруг привязывается к своему мучителю, похитителю или террористу, взявшему ее в заложники, как бы начинает его любить. В этой противоестественной "любви" отчетливо читается то, о чем я говорю - попытка оправдать свой страх.

Объяснение такое: он мог надо мной издеваться не потому, что я проявила слабость. А потому, что я просто ПОЗВОЛЯЛА ему это делать, потому что привязалась к нему или полюбила. Псевдолюбовь появляется с того конца, на котором человек чувствует свою вину за слабость, но не может принять ее.

А почему он не может быть слабым? Зачем врать? Человеку не чуждо ничто человеческое, и никак не преступление то, что человек не стал роботом или идеалом без страха и упрека. Каждый имеет полное право на слабость.

Когда люди начинают говорить про своих домашних палачей, что это было не насилие, а такая "необычная" любовь, приносящая только боль и страдания, ничего кроме - эти люди хотят оправдать свою слабость. Не было того, против чего надо было протестовать, пытаются они убедить себя. Не было насилия, это была такая любовь.

Когда человек выбирает врать себе - он продолжает получать плохое от тех, кому он сдался. И у него нет шанса воспротивиться. Чему противиться? Они же любят и делают только хорошо. А продолжая принимать плохое, заваливая им всю свою жизнь, человек непременно начнет выделять это плохое, только не в обратную сторону - в своих палачей, а в тех, кто ни в чем не виноват. Так и становятся плохими людьми.

Очень часто те, кто не хотят видеть плохого, которым их кормят другие, начинают кормить плохим своих близких или тех, кто от них зависит. Есть такие начальники, есть такие родители, есть такие друзья-подруги. Особенно в "дружбе" это четко видно.

Главный смысл таких отношений состоит в том, чтобы кормить другого плохим. Возвышаться над ним, чем можно. Сливать на другого все недовольство своей жизнью. Обгаживать за глаза, перемывая ему кости с другими "друзьями". А тот, которого обгаживают, в свою очередь ждет возможности и случая слить свое плохое на кого-то. Так составляются крепкие "дружеские" компании, сцементированные этим многолетним круговоротом плохого.

Повторю главную мысль еще раз. Тот, кто терпит плохое в своей жизни и врет, что его нет, сам становится плохим человеком. То есть, потерявшим контакт со своей душой. Позволяющим делать то, что было бы противно, разреши он себе чувствовать. Злобствующим на тех, кто может себе позволить чистоту и чувствительность. Способным на подлость. И упорствующим в своих заблуждениях.

Не обманывайте себя, не впадайте в лживый позитив, не называйте плохое хорошим. Это опасно для вашей жизни. Многое можно изменить, но что будет менять тот, кто делает другим плохо и уверен, что он прав? Расплата ведь обязательно придет.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru,
www.lifeaudit.ru

01.06.2012