Мы идем, мы идем. Всех буржуев изведем! - как общаться с коммунистом?

Общение с коммунистом может быть трех видов:

1. Вы его просите уйти. 2. Либо уходите сами.

3. Вступаете с ним в полемику.

Первые два вида являются наиболее предпочтительными, даже если вам для этого приходится уйти молча. Вы просто сохраните рассудок и нервы.

Но, если у вас появляется желание поэкспериментировать и поупражняться в риторике, и есть на это лишнее время, то имеется и третий вариант.

Где же можно получить несказанное удовольствие от общения с представителем веры в учение Маркса-Энгельса-Ленина? Помимо просторов интернета, в разных странах имеется множество отделений местных компартий. Клубы, ячейки, лагеря (нет-нет, не те самые, о которых врут, а простые... скажем, летние) и разные другие места.

Уверяю, вы получите то, что хотели, в поистине неограниченном объеме ибо подавляющее большинство товарищей, верующих в продолжающее побеждать дело Ленина-Сталина, ничего, кроме как дебатировать, делать не умеет. Революционная работа, дело такое... изматывающее, утомляющее и неблагодарное (так и представляю немного колхозный говорок товарища Зюганова, произносящего эти слова). Может плохо отразиться на карьере.

Главное, не начинайте спор с места в карьер. Если вы знаете, что коммунизм полностью обанкротился интеллектуально вскорости после Октябрьского переворо... ой, извините, революции - очень хорошо, просто помалкивайте. Современные коммунисты конечно этого не признают на словах, но вот читать Манифест и другие основополагающие труды классиков марксизма они не торопятся. Те же, кто читает, делают это в основном для того, чтобы заявить, что Маркс и Энгельс на самом деле имели в виду не то, что написано.

В общем, для начала, вооружитесь десятком любых нейтральных изречений каких-нибудь известных людей, либо каким-нибудь параграфом из работы, посвященной трансгуманизму, обильно разбавьте все это марксистским жаргоном - и вперед, смело заходите в любое из вышеупомянутых мест.

Там вы найдете самую разнообразную публику, от убеленных сединами мужчин и женщин, до совсем юных, восторженных парней и девушек. Думаю, вы и без меня представили несколько типажей наших коммунистов. Иностранные товарищи, чисто внешне, будут отличаться несколько более свободным поведением, но чуть меньшей напористостью в манерах. Ах да, у зарубежных юношей и девушек также может быть побольше татуировок, чем у наших, но ничто из всего этого не повлияет на одну интересную деталь:

Коммунизмов, как сказал один умный человек, в наши дни сегодня столько же, сколько коммунистов.

Смело начинайте беседу, даже если это монолог и вы находитесь в самом отдаленном углу помещения. Если перед вами кто-то находится, это тоже почти ничего не поменяет. Коммунисты редко слушают друг-друга - в этом заключается еще одна особенность их общения. Главное, еще раз, не начинать с чего-то, что их натренированное ухо выловит из общего потока привычных и знакомых слов. Если вы резко настроите их против себя с самого начала, у вас не получится посмеяться как следует.

Если вам в собеседники достанется девушка, то, при определенной удаче, вы сможете получше рассмотреть ее татуировки, которая она с гордостью продемонстрирует. По крайней мере, это будет познавательнее всего того, что она вам расскажет.

Если у вас будет с собой бутерброд, предложите его ей. Марксисты любят, когда им предлагают поесть.

И вообще, серьезно, лучше оставьте все свои контраргументы и ограничьтесь невинными изречениями, вперемешку с марксистским жаргоном.

Просто посмотрите на картинку с грибами, которые идут изводить буржуев. Разве это не интересно?

Находиться рядом и слушать коммунистов - примерно, как смотреть на эту картинку. Довольно весело.

До тех пор, пока это остается на уровне дискуссии, а не переходит в какой-нибудь перево... кхм,.. простите, в революцию.

Спасибо за прочтение!