Несколько способов прекратить отношения

Почему люди расходятся? Казалось бы, простой вопрос, ответить на который может каждый, с недоумением подняв брови; ответов может быть масса: «не подходят друг другу», «надоели», «из-за измен», «разочаровались» и прочее.
Почему люди расходятся? Казалось бы, простой вопрос, ответить на который может каждый, с недоумением подняв брови; ответов может быть масса: «не подходят друг другу», «надоели», «из-за измен», «разочаровались» и прочее.

И действительно, зачем усложнять: пожили друг с другом год – два и разбежались по разным направлениям начинать новые отношения, в надежде, что этот союз будет более прочным долговременным. Но где гарантия, что этим новым отношениям срок – дольше?

Тем более, сейчас вошли в моду гражданские браки, но, наверное, более правильно будет называть все своими именами – сожительства. Точнее, модно или не модно, судить не будем, но однозначно, что явление это весьма распространено и удобно. Если немного утрировать и поговорить о пользе или вреде таких отношений, которых я зык не повернется назвать браком, то, большинство мужчин, вероятно, сделает ставку на первое, мотивируя это тем, что надо же присмотреться к человеку, «а может, она меня через какое-то время перестанет устраивать как женщина или как хозяйка?». Женщины, напротив, скорее всего, заговорят о молодых годах, потраченных на то, что тешила себя надеждой, что все-таки позовет замуж.

Идеалисты разведут руками с немым вопросом в глазах: «А как же любовь? Если человек по-настоящему любит, неважно, мужчина это или женщина, то он поскорее захочет узаконить свои отношения, чтобы быть с любимым человеком «и в горе, и в радости».

Материалисты, а в довесок к ним и люди, не желающие брать на себя какую-то ответственность за другого человека, люди, ратующие за независимость и равноправие, несомненно сделают ставку ЗА – за пользу и необходимость такого сожительства: «а почему бы и нет? Пока хорошо – вместе, как стали друг другу в тягость – всегда можно развернуться и уйти, ведь мы же цивилизованные люди?!». Равнодушные поддержат. Верующие назовут это блудом. Ищущие вдохновения, вероятно, узрят в этом некоторые преимущества: «остыли чувства, приелся быт – пойду искать новые эмоции в другом человеке».

И это легко объяснимо, ведь страсть редко когда длится более года, когда вы бок о бок, когда перестали одаривать друг друга букетами и комплиментами, когда место восхищения потихоньку занимает недовольство, когда вместо шампанского со свечами в отеле на море -нечищеные кастрюли и разбросанные по квартире носки, а вместо золотых колец – неоплаченные квитанции за коммуналку. Конечно, легче в таком случае, если оба достаточно разумны, обойтись без обоюдных упреков, истерик и оскорблений, а устремиться к новому объекту страсти, который позже, вероятно, станет таким же, не сумевшим оправдать ожидания, не способным больше вызвать страсть, не дарящим положительные эмоции и прочее.

Люди, дожившие до этой стадии привыкания друг к другу, с трудом, но перешагивают через эти трудности, для себя обозначив их временными и в надежде на то, что кризис минует, все наладится, чувства вернутся, продолжают существовать друг с другом и дальше. Но трещина, возникшая между ними от этого не убывает, и с годами лишь ширится пропасть, отдаляющая их друг от друга, и Пизанская башня, вот-вот, и готова упасть, но почему-то не падает.

И люди, проживающие вдвоем долгие годы на одной территории, вроде бы вдвоем, но оба одиноки. И предугадывая такую развязку тем легче объяснить, или даже принять, правдивость тех, кто, начинает отношения/сожительство/гражданский брак не с целью испытать неземную страсть, не крича о безумной любви, не лжет другим и самому себе о том, что так удобнее, что это всего лишь на время, что так сложились обстоятельства, а просто именно таким образом пытается избежать одиночества. Точнее, укрыться от него в ком-то другом, хотя бы на время, на год или на два. Потому что они всегда заведомо знают ответ, на 90 % предугадывают каким-то внутренним чутьем, что из этого союза получится, потому что они уже давно, до встречи с этим человеком уже создали в своем сознании некий образ, потому что они видят то, что хотят видеть.

Вы
Вы
Вопрос в том, как долго продержатся розовые очки, или в том, тот, другой, он так же этого хочет? В том, кто первый из двоих захочет сойти с дистанции. А кто-то, тая страх, что другой не выдержит, бросит, уйдет, сам стремится сделать это как можно скорее, чтобы вновь не оказаться одному, чтобы не испытать той боли, чтобы не потерять смысл…

Но боясь не утратить смысл, он теряет веру. Он страшится довериться полностью своему избраннику, он никогда не открывается до конца, он таит в себе тайну, недоговоренность, иллюзию, сомнение. Он начинает жить шаблонно, так, как живут все вокруг, боясь показаться наивным, вместо искренности надевается маска цинизма, вместо смирения появляется гордыня, вместо понимания другого и сочувствия – тщеславие. Так мы возвышаемся над другим, мы начинаем подавлять его волю, что-то требуя от него, забываем о том, когда мы сами что-то этому человеку давали: внимание, поддержку, тепло.

И вот здесь как раз-таки стоило бы заговорить о любви. Не о той, которая перетекает из отношений в отношения, принимая на первый взгляд разные, но по сути, одни и те же формы. О любви, которая рождается из понимания собственной слабости. И когда появляется это осознание, мы больше не можем не уважать того, кто рядом с нами, того, кого мы выбрали сами в свои спутники жизни; и это вовсе не потому, что нуждаемся мы, а прежде всего потому, что нуждается он, родной, близкий человек.

И когда мы именно так чувствуем эту близость, измеряемую не квадратной площадью жилья, не количеством совместно нажитого имущества, а чем-то другим, что даже не можем объяснить, тогда и начинается это МЫ. И для МЫ не существует никаких гражданских браков, МЫ не приемлет практичного сожительства, испещренных постоянными накалами страстей отношений, для МЫ существует только любовь, настоящая, добрая, человеческая. Любовь, на которой держалось поколение наших бабушек и дедушек, любовь, ради которой возвращались с войны те, без вести пропавшие, те, которых вопреки всему продолжали ждать, любовь, которая несмотря ни на что, на наши пороки и наш образ жизни, современные идеалы и модные тенденции, все еще живет в каждом из нас.

И если все еще возникает мысль о том, как найти наиболее подходящий способ прекратить отношения, может стоит задать себе один вопрос: готов ли ты к тому, чтобы это был тот человек, ради которого ты на многое пойдешь, чтобы их не прекращать?

Или проще: готов ли ты по-настоящему полюбить?