Как мы ловили маньяка

Для купания в реке Москве надо иметь врождённый иммунитет. "Всегда держи рот закрытым, Ихтиандр, говно заплывёт"-,говорил мне папа, когда я гарцевала по квартире в чёрных сатиновых семейных трусах. Эти трусы были для физкультуры, а плаванье это физкультура, ну а сисек мне боженька так долго не выдавал, что я плавала в этих прекрасных трусах и местные алкаши звали меня Витёк. Однажды я бездарно спалилась - пошла посцать и... "Мать вашу! Витёк ссыт сидя!!! Он - баба!!! Фуууу! - сказали мои друзья и перестали играть со мной в футбол. Это была драма. Я и письло мужское-то никогда не видела и не задумывалась, как ваще это - ссать стоя. Но рассказ не об этом. Мы пошли с Надькой купаться. Купаться было нельзя никогда, а значит можно и нужно. По пути к пляжу мы встретили толпу рыдающих в голос девочек, изменившихся лицом. "Ааа! Ужас, кошмар! Там мужик всем хуй показывает! Это тот самый маньяк Фишер точняк. В синих плавках и с огромным..." Мы даже дослушивать не стали. Там Показывают Писю! Промедление смерти подобно, сейчас мы словим сексуального маньяка и про нас напишут в Пионерской Правде. Пожалеют ещё, что наши рассказы издавать отказывались. Маньяка нигде не было. Ни в одних кустах мы не нашли мужика в синих плавках, ну не судьба. И мы пошли купаться. А потом пошли выжимать мокрые трусы. Мокрые трусы - палево. Их надо долго вертеть над головой, чтоб высохли и чтоб мама не спалила, что без разрешения купались. Стоим без трусов в кустах и тут по тропинке в неприятной близости от нас появляется мужик в синих плавках, про которого мы уже забыли. Как-то не очень удобно ловить маньяка, если ты без трусов. Зато маньяку очень удобно. Мы завороженно смотрели на настоящую мужскую писю и это было как в мультике про Маугли. "Подойдите ко мне, бандерлоги!".
"Добрый вечер!"- сказал сексуальный маньяк и зачем-то ткнул меня своим удавом в ляжку. "Девочки-девочки, у меня есть вкусная конфетка, не хотите ли полизать её?" - голосом удава вещал маньяк. "Аааа!!! У него нет яиц!!!" - внезапно очнулась Надька, проявив невесть откуда взявшиеся знания мужской анатомии. Вот то есть если бы хуй был с яйцами, то можно и остаться, ничосе такой киндер сюрприз. "Кажется я покакала... БЕЖИМ!!!" - сработало у меня самосохранение. И мы побежали. В милицию. По пути оделись конечно. Милиция была рядом в лице гаишника на перекрёстке. "Дяденька милиционер!!!", - завыли мы как хор цыганских сирот, - "Там мужик в кустах показывает свой... свой... своё.... свою..." БАНАН он там показывает, дяденька милиционер, маньяк там сексуальный, а нам домой пора, нас мамка заругает и в школу завтра". - "Меры будут приняты" - сказал гаишник, повернулся к нам жопой, дунул в свисток и продолжил махать палкой, так похожей на злополучный писюн без яиц. Во двор мы вернулись круче героев-афганцев. Мы поймали его на живца! Я укусила его за руку! До крови!!! Теперь у него особые приметы - укушен человечьими зубами. Милиция с нами и нас бережет! Пионерская Правда про нас напишет! Я всегда любила приукрасить события и помахать кулаками после драки. До самого отъезда в пионерлагерь мы ежедневно изводили вопросами всех гаишников, дежуривших на этом перекрёстке у Ленинских, а ныне Воробьёвых гор и бегали к стенду с газетами - вдруг всё же поймали. Никакой психологической травмы мы не получили, мы были крепкими на голову дворовыми детьми. А потом всё лето, в каждом подмосковном лагере всех пугали маньяком Фишером, которому я почти откусила руку. Хорошо, что не писюн, а могла бы.