Прошел еще год , за это время в моей жизни ничего не поменялось. Муж не работал, был ленив как боров , трепал нервы и сводил свою семью с ума. Его родители устали с ним говорить, что так нельзя, в такое трудное время не зарабатывать и висеть на шее у жены это верх эгоизма. Он орал, чтобы к нему не лезли, оставили в покое и не учили жить. Я молчала, пару раз я завела разговор что надо устроится хоть куда нибудь, за что тут же получила, в мой адрес посыпались упреки, швыряние тарелок и хлопанье дверей. Я пыталась спокойно поговорить, не давить, а именно узнать что он хочет, какую именно работу, в итоге никакую, меня все устраивает. Еще бы его не устраивало! На всем готовом жить! Я понимала что так продолжаться больше не может. Это не жизнь, а мы давно не муж и жена, скорее соседи по квартире, за которую он не платит. Дети его не любят, скорее боятся. Когда он приходит домой, они сразу выходят из комнаты, и идут ко мне, потому что уже несколько лет это его территория, мы не спим вместе, там стоит компьютер и он может до утра смотреть то что он хочет, а потом естественно спать до обеда . Если он хочет ЭТО, то он зовет в комнату, когда дети уснут, а я засыпала быстрее их, естественно ни о каком сексе речь уже не шла, а на утро скандал обеспечен. Ему не докажешь что я устала на тяжелой работе, я рано встаю и поздно ложусь, дома не лежу, а готовлю или стираю, а он совсем не помогает, как все это было обидно слышать, как я устала от всего этого!
День за днем я все больше думала что не хочу жить вот так, да и не зачем, мне чуть больше 30 , а до пенсии далеко чтобы вот так терпеть, и эти 2 года тяну всю семью одна, да мы очень сильно урезали свой бюджет, но мы живем, и если бы жили только втроем с детьми, расходов было бы меньше. Я бы не готовила каждый день, мы с детьми прекрасно едим и борщ и щи, и даже два дня, поэтому в продуктах была бы экономия, а на деньги которые трачу на его сигареты, могла бы купить что то вкусное, я бы не уставала так как с ним, да и нервы были бы целей.
К разводу я была готова внутренне давно, но сказать об этом вслух, а главное начать действовать, никак не решалась. Я ужасно боялась не справится, была неуверенная в своих силах , и это банальное русское "А вдруг? " Жалко было стольких лет совместной жизни. Но больше жалко себя и детей. Не жизнь это, а клетка, причем не золотая, а ржавая , закупоренная со всех сторон, где нет воздуха и света. Я поделилась с матерью, она меня поддержала , но я все никак не решалась...
У нас все таки семья, какая никакая но семья, уговаривала я себя, дети будут без отца если будет развод, а он когда "нормальный" играет и участвует в жизни детей. Голова болела от мыслей, на душе поселилась тревога " А права я? Правильно ли все это? Может я все это выдумала, просто эгоистка, захотелось мне свободы и праздника, ведь так живут многие, чего мне не сидится на месте?? " Но день за днем ничего не менялось, и я все больше убеждалась что я его приучила сама, не уважать меня, никак не помогать, и принимать все как должное, он не пытался найти работу и облегчить своей семье жизнь, его интересовали только друзья и его удовольствия. Буря кипела во мне, и готова была вот вот вырваться наружу. День икс настал. Я пришла с работы, уставшая и нервная (получила от начальства за невовремя сделанную работу) , прошла на кухню поставить чайник, и обомлела... В раковине гора посуды, стол весь в крошках и в пятнах чего то пролитого , на полу тоже самое, сложилось впечатление что у нас обедало как минимум 6 взрослых человек одновременно . Выключив еще не вскипевший чайник, я пошла по квартире , в спальне Кирилла постель не убрана, шкаф открыт, что то валялось на полу, что то висело на дверке , на столе у компьютера стояла чашка с недопитым кофе, от которого уже остался след, в гостиной была та же обстановка , старшая дочь не убрала за собой постель, может проспали, собирались в спешке , ничего не понимала я. И так мне стало все это невыносимо, так я устала от этого рабства что хотелось просто сесть и заорать, выплеснуть все это из души ! Схватив ключи от машины, я выбежала из квартиры, " Все! Я больше не могу! Не могу, нет сил, я просто больше не могу!!!!!! " Я ехала не зная куда, просто ехала и все, в голове стоял шум, воспоминания сменялись одни за другим, я вспоминала свою несладкую жизнь, 17лет рабства.
Я очнулась оттого что машину начало " троить" , вся задергалась , запрыгала " Боже мой, что это? Что могло сломаться? " Осторожно съехав на обочину, заглушив машину, я открыла капот, естественно я там ничего не увидела, вернувшись обратно, попробовала завести двигатель и только тогда увидела, что стрелка показывающая уровень бензина лежит на полном нуле! " Как так? Два дня назад я только ее заправила, практически никуда не ездила, этого бензина должно было хватить минимум на неделю, а то и на две, доехать до магазина и до матери, вот и все поездки! Единственная причина по которой кончился бензин, эта если машину брал муж и куда то ездил, но куда??? Если потрачено столько? Да какая к черту разница! Где я? И как отсюда выбираться? Я стояла на пустой трассе, слева березы, справа березы, за ними поля, сколько я проехала непонятно, и в какую сторону.
Посмотрев на часы, я поняла что ехала я недолго, примерно полчаса. Я чувствовала себя беспомощной и одинокой, призывая все кары небесные на голову мужа, куда ездил этот козлина??? И что мне теперь делать? Лавина гнева сидевшая во мне, вырвалась, я закричала во все горло, пока хватило воздуха в груди . Меня отпустило. Я начала ругать себя за то что дала волю эмоциям, поехала куда то, а мне скоро на работу, вечерняя дойка не ждет . И о чудо! Навстречу ехала машина, я не одна в этом мире! Махнуть? Попросить помощи?? Заплатить за бензин? Кошелек!!? Я взяла его? Я метнулась к машине, начала искать сумку, которой не было, нет ни сумки, ни кошелька, ни документов на машину! Дура! Что теперь делать? В диком гневе когда садилась в машину, не думала ни о чем . Машина остановилась на другой стороне дороги, ко мне шел парень " Девушка вам помочь? Что то сломалось?? " Эти простые вопросы подняли во мне все. Я заплакала и начала быстро рассказывать, что устала от этой жизни, что на эмоциях села в машину и поехала куда глаза глядят, а в машине кончился бензин, козлина муж его потратил, а куда неизвестно, с кем катался и куда не ясно, а мне не сказал что бензина нет, а я и подумать не могла что там его нет, что я устала быть рабыней, что дома гора посуды и бардак, что муж не уважает и сел мне на шею, да я сама его туда посадила, дура я вот такая, что наверно разведусь, что больше не могу, но у нас дети, и как жить, и что делать не знаю, но жить так больше не могу и не желаю! Закончив свою исповедь, я посмотрела на него. Сказать что он был в шоке, это не сказать ничего . Он молчал и я молчала. Спустя пару минут он спросил :" Из всего услышанного я понял что кончился бензин, и вы не знаете где находитесь? " Вот это нервы, думала я. Я ему на голову все свои проблемы вывалила, а он спокойно про бензин спрашивает. Но его спокойствие мне помогло, я поняла вдруг что проблемы особой нет, и рядом с ним с таким спокойным и обстоятельным я успокоилась, я была почти уверена что сейчас все наладится, и все разрешится само. Так и было. Бензин он мне не дал. Просто потому что его не откачать из бака иномарки, там какая то защита стоит, я не поняла , он просто потащил меня на тросу на заправку. Там я снова заплакала, вспомнив про забытую сумку и кошелек. Он оплатил бензин, а я записала его номер, на какой то салфетке, т. к. телефон был тоже дома, чтобы перевести ему деньги . Он отказывался , но я настояла.
Вернувшись домой, я застала ту же самую картину, что и оставила. Посмотрела на телефоне есть ли пропущенные, их не было, никому я не нужна. Молча встала мыть посуду. Пришел муж, и с порога заявил что хочет есть. Я также молча достала вчерашний ужин и поставила греть в микроволновку. Поставив перед ним тарелку, пошла одеваться на работу. А с кухни уже был слышен крик, что я ничего не приготовила, что он это есть не будет, и что я делала все это время? Стоя в прихожей, я сказала " Не хочешь есть вчерашнее, значит не голодный, готовь сам, я пошла на работу " и спокойно вышла за дверь. Я не бежала, а шла, я не боялась что он меня догонит и может схватить за волосы ( а это было неоднократно) я была спокойна и уверена в себе. Через час позвонила свекровь, в голосе было недовольство, я вспомнила ее ту, столько лет назад, как она всегда говорила со мной , как с ничтожеством, а она благодетель, приняла в свою семью, практически сироту , только никто не принимал тот факт что если бы не эта сирота, у вашего сыночка не было бы ни квартиры, ни всего нажитого, ни даже машины, той первой, на которую дала моя вторая бабушка.
- Оля! Ты почему ничего не приготовила покушать, Кирилл звонил, сказал что дома есть нечего, ты что с ума сошла, как так можно оставить мужа голодным? Он сейчас едет ко мне, кормить его буду, вместо тебя!
- Еще какие претензии? Еще в чем я перед вами виновата? А он не сказал когда принесет продукты или деньги на них, чтобы я готовила ему каждый день? Он же царь, не может есть вчерашнюю еду!! Не барское это дело, объедками питаться! А я с детьми могу есть вчерашний суп и даже позавчерашний, представляете, мама??? Он не может посуду за собой помыть, стол протереть, я рабыня для него, должна круглосуточно обслуживать его, выполнять все прихоти, и не слова благодарности не услышу, лишь одни упреки в свой адрес. Может пора поставить точку?
- Какую точку? Ты с ума сошла? Ты что придумала, развод?
- А может пора? Может все таки пора вспомнить что я человек, у меня есть чувства, что я просто могу устать от постоянного унижения, вам не кажется так, мама? Я намерено выделяла слово мама , я не кричала, а говорила ледяным голосом, откуда взялась эта уверенность я не знала. Не прощаясь, и не дав договорить я положила трубку , и просто начала работать. Домой в тот день я не пришла, после работы пошла к матери, все ей рассказала , но уже без слез, рассказывала как смертельно уставший человек, как будто я очень долго болею, и никак не найдется лекарство. Лекарством был развод, но нужна еще вакцина чтобы больше не заболеть. Перед сном я вспомнила что не отправила деньги за бензин своему спасителю, но куда положила салфетку с его номером забыла, завтра поищу, решила я, засыпая. Утром на телефоне было 10 смс от мужа, думаю смысл понятен что там было написано, оскорбления и угрозы, как все это банально. Я спокойно выпила кофе, и пошла на работу. Я не ответила на смс и совсем никак на них не реагировала, как будто стала снежной королевой, эмоций и нервов никаких, как же это все странно было для меня. Отработав я пошла домой, а точнее меня интересовала машина, ведь там салфетка где то, мне нужен номер, мне было стыдно что до сих пор не вернула долг . Обыскав всю машину, не нашла " Что же это такое, где же она, ну как же так, что за растяпа! " Салфетка нашлась в джинсах которые были на мне вчера, я чуть не заплакала от счастья. Мужа дома не было, но был еще больший бардак, на который я не обратила внимания,меня это больше не волновало, было раскидано все , в раковине посуда и кастрюля с остатками еды, там же был и чайник, а мои вещи были свалены в кучу . Славненько ночь прошла. Я достала большую сумку, покидала вещи, которые мне точно пригодятся в ближайшее время, собрала вещи детей, документы, деньги, из холодильника достала продукты, не все, а только часть и поехала к матери. Позвонила Саше, сказать чтобы после школы шла к бабушке , а не к свекрови, вчера они были там, она их сразу забрала. Все теперь надо перевести деньги, и срочно, чтобы ничего не отвлекло . Моего спасителя зовут Артем Александрович С., это я узнала из приложения. Через минуту пришла смс
Деньги пришли, спасибо, но не стоило.
Да как это не стоило? Я решила ответить..
Добрый день, спасибо за помощь, не знаю чтобы я делала, если бы вы не помогли, это очень много значит для меня, мне не на кого опереться в жизни, рассчитываю только на себя, но вчера вы подставили плечо, которое мне было так нужно, извините что вам пришлось выслушать мою истерику, я не специально, так получилось .
Мне почему то хотелось чтобы он ответил, я с трепетом смотрела на телефон, ожидая смс.
Не извиняйся , все хорошо , тебе поговорить надо было с кем то, а тут я подвернулся, ну вот я и выслушал, я не в обиде, рад был помочь.
У нас началась переписка, я каждый день узнавала в нем что то новое, мне было интересно разговаривать с ним, прутья моей клетки стали раздвигаться , и наконец появился воздух.
Прошло полгода и мы с Кириллом развелись, это были кошмарные месяцы в моей жизни , были угрозы и оскорбления с его и со стороны свекрови. Был дележ имущества, делилось все! До последней ложки! По его словам это было все его, он все заработал, а главное квартиру, т.к. деньги на первую часть долга моему крестному дали его родители. Мне помог Артём, помог найти адвоката, который отстаивал мои и детей права, по суду ему отошла машина, вторая, на которую он копил, доля в квартире, которую я должна отдать деньгами, также мы продали компьютер, стиральную машинку и прочее, и разделили деньги пополам. Я его выписала из квартиры, сменила замки и вздохнула свободнее. Клетки больше не было , но свобода еще не наступила , я знала что он мне будет мстить, это такой человек. Я решила выставить квартиру на продажу, жить там я больше не хотела, у меня есть сертификат за рождение второго ребенка, сложив все это, можно купить другую квартиру и в другом месте. Моя мать узнав о моих планах решает продать тоже, чтобы мы уехали вместе, она согласна добавить мне денег чтобы хватило на двухкомнатную в городе, а она согласна жить в общежитии или малосемейке. Артём и тут мне помог, нашел грамотного агента который занялся продажей двух квартир. Спустя еще три месяца моя квартира была продана, а вот у мамы еще нет. Но нужно было съезжать, а вот куда? На двухкомнатную в городе мне не хватало, если учесть и сертификат, все равно нужно влезть в ипотеку . И я решилась. Недостающую сумму мне оформили на 5 лет. Было страшно не потянуть, работы еще нет, а первый кредит платить уже через месяц. Тогда я решаюсь продать свою "Оку" и деньги отложить на тот день когда нужно будет платить. Мне повезло и работу я нашла быстро, Саша пошла в новую школу, а Ева в сад. Квартиру мамы мы продали спустя полгода, как она и обещала часть денег она дала мне, а сама переехала в малосемейку. Я сразу внесла деньги в ипотеку и мне сделали перерасчет, стало легче платить . С Артемом мы стали встречаться, за его плечами был тоже неудавшийся брак и сын. Судьба свела нас на трассе, и я благодарна той горе посуды, которая изменила мою жизнь. Кирилл по слухам живет с родителями и продолжает трепать всем нервы. Только теперь мне все равно, я перевернула эту страницу, навстречу новой жизни .
Если вам понравилась статья , ставьте класс и подписывайтесь на мой канал.
С уважением Мысли вслух.