дома нескучно
Как весело и с пользой пережить самоизоляцию

Просто АНЕКДОТ - 20 !!!

9 November 2019

1) - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? Одна тысяча рублей.

А сколько мест в этом зале?

Тысяча.

Спасибо, семинар окончен

2) - Привет, ты когда потрахаешся в душ ходишь?

Я? Конечно!

По моему, тебе давно пора потрахаться...

3) - Летят три президента в одном самолёте и обсуждают благосостояние своих граждан

Президент США: Мои граждане зарабатывают в месяц 5000 долларов. 2000 тратят на аренду, кредиты, коммуналки и еду.

Как они выживают на 3000 долларов в месяц, ума не приложу!

Президент Франции: Мои граждане зарабатывают 5000 евро в месяц. Они также тратят 2000 евро на жилье, еду и коммуналку.

Как они выживают на 3000 евро в месяц, ума не приложу!

Президент Казахстана: - Мои граждане граждане зарабатывают 60 000 тенге в месяц. Они тратят 160 000 тенге на коммуналку,

еду и на жилье. Откуда они берут 100 000, ума не приложу!

4) - Если, согласно европейским ценностям, существует 6 полов....

то почему в реальности существует только 2 доктора:

андролог для мальчиков и гинеколог для девочек.

А где ещё оставшиеся 4 доктора?

Их заменяет один - психиатр.

5) - Танковые войска, крупные учения, понаехали толпы генералов всех калибров.

Идёт по полю генерал-лейтенант, за ним с некоторым интервалом генерал-полковник,

вдруг из танка вылезает местный придурковатый боец.

Товарищ прапорщик, у вас закурить не найдется?

Генерал с чувством юмора оказался:

сейчас за мной пойдет старший прапорщик, у него спроси!

6) - Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание,

взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:

Спросите его, где сокровища его отца, раджи.

Переводчик переводит:

О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках!

Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории,

весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем

за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения:

прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов...

Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?

Пленный принц отвечает:

Поцелуй под хвост моего осла.

Переводчик переводит: Он отказывается отвечать, сэр.

Полковник:Не скажет — убьём, переведите это ему.

Переводчик:

О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока!

Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст,

мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.

Принц: Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.

Переводчик: Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».

7) - Охотник рассказывает друзьям: Прихожу я в лес, нахожу берлогу, подхожу к ней с ружьем.

Вдруг чувствую мохнатые лапы у себя на плечах сзади. Умом понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу.

Сейчас живу один. Сегодня ночью сплю, часа в три ночи проснулся от бабаха на кухне.

В первую долю секунды мозг сгенерировал картинку: злодей крался по кухне в темноте, споткнулся и упал.

Через полсекунды раздался звук жестяной крышки от банки, падающей на пол. И вот умом я понимаю, что это взорвалась

одна из банок с соленьями, которыми меня щедро снабжает мама, но выброс адреналина остановить уже не могу.

Минут десять приходил в себя, пока не нормализовались дыхание и пульс.

8) - Иванов!

Я!

Логично…Петров!

Я!

Логично…Сидоров!

Я!

Логично…

Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?

Иди сюда, сынок. Видишь реку?

Да.

Видишь, на другом берегу стоят два гаража, один красный, другой синий?

Да.

Вот так и мы: рождаемся, живем и умираем.

9) - Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

Он никогда не присутствует на утренних молитвах, заявил один из членов общины.

И на дневных, вмешался второй.

И на вечерних! крикнул третий.

А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! зарычал четвёртый.

Смерть язычнику! - завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

Хорошо, сказал он, убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить?

Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

10) - Возвращаемся мы с мужем с работы вечером,

Сын был дома один и пред нами предстала странная картина:

оба кресла стояли возле журнального столика, стол был липким от пролитого на него вина и воска.

Вызываем сына на разборки. Выходит сын, явно не трезв, от чего наши волосы начинают предательски шевелиться на голове

и проскакивает мысль, что бутылки с алкоголем пора убирать из бара. Спрашиваем у него:

Что ты делал?

Играл...

Хорошо, а почему стол весь в воске??!!

Молился - сказал наш сыночек, страдальчески подняв глаза в небо.

А почему вино на столе разлито!!??

Не спуская глаза с потолка, с тяжким вздохом великого грешника и праведными слезами на глазах:

ПРИЧАЩАЛСЯ . . .