Внутренние Родитель-Ребенок-Взрослый - как они проявляются в конфликтах

Общение с окружающими, в особенности конфликтное, как нельзя лучше проявляет наших внутренних Детей и Родителей. «Сколько раз можно просить – выключай свет в ванной!» - ворчит Родитель. «Почему мы всегда должны делать так, как хочется тебе» - обижается Ребенок.

Конфликты эмоционально заряжены, и мы привыкли вести диалог в них из эмоционально заряженных аспектов личности. Кому больно, кто возмущен, тот и выходит в доминанту.

Часто бывает, что один обращается из Взрослого состояния к Взрослому другого: «Как ты думаешь, нам не стоит начать вести учет бюджета?», а в ответ внезапно получает обиженного Ребенка: «То есть ты хочешь сказать, что я много трачу?». Это происходит, как правило, тогда, когда в вопросе содержится что-то, что бередит детскую травму собеседника, отчего он начинает защищаться и щетиниться.

Точно также самый обычный вопрос или действие может разбудить в другом Родителя, который тут же разразится праведным гневом: «Так нельзя!», «Это недопустимо!», «Надо вот так и никак иначе!». В такие моменты задавший вопрос сначала теряется, потому что не ожидал подобной реакции, но потом скорее всего эмоциональность второй стороны тоже заставит его свалиться либо в Родительскую часть, либо в Детскую.

В устоявшихся отношениях, как правило, уже есть отработанная схема конфликтов и каждый знает свою роль. Например, у супругов за одним закрепляется образ инфантила, а второй ответственный и правильный. Так муж может постоянно укорять жену за частые вылазки с друзьями в бар: «Окстись, ты мать уже дважды! Тебе положено сидеть дома и варить борщи!», - говорит его Родитель, а (внутренний) Ребенок жены неизменно бунтует: «Не хочу! Не буду! Ты знал, на ком женился, нечего теперь меня в клетку пытаться посадить!». И так раз за разом, год за годом.

В идеале же любые переговоры, в том числе и диалоги в рамках конфликта вести из Взрослого состояния. Отдышитесь от эмоций, придите в себя, осознайте, какую информацию вы хотите донести до собеседника и уже затем, не западая в осуждающего Родителя, не прикидываясь неразумным ребенком и жертвой обстоятельств спокойно и четко скажите, чего вы хотите и как, на ваш взгляд, этого можно достичь.

В той ситуации между мужем и женой, каждому следовало бы спросить себя «Зачем мне это?»: жене – ходить по барам, мужу – чтобы жена сидела дома. Ведь истинное желание каждого совсем не в этом. Жене возможно страшно стать клушей или скучные будни в песочнице заставляют ее думать, что она деградирует, а вылазки с друзьями дают ощущение, что она все еще привлекательна внешне и интересна как собеседник, да и мужу нужно не просто ее наличие в одной из комнат квартиры, скорее ее внимание, желание проводить время с ним и детьми, а когда она уходит в бар, ему одиноко и кажется будто брак с ним ее тяготит.

Когда каждый из них поймет свои истинные цели, выскажет их по-Взрослому, можно будет уже также по-Взрослому обсудить, как можно этого достичь, за счет приглашения ли друзей домой раз в месяц на барбекю-вечеринки или за счет разделения выходных на дни для отдыха порознь и семейные дни.

____________________________________

Ну и как обычно, напоминаю, что провожу психологические консультации через видеозвонки (1200₽/час) и очно в Санкт-Петербурге (1500₽/час). Если вы заинтересовались, пишите на почту nepofreidu@yandex.ru.