Как президент Путин отменил мне физкультуру

20 December 2018

Как президент России отменил мне физкультуру
Утром позвонила спортивная руководящая мадам. И говорит в трубку таким знаете ли низким, слегка вибрирующим голосом с интонацией расхитительницы гробниц:
- Виталий...простите что я вас отвлекаю...от просмотра пресс-конференции нашего лидера...но в нашем фитнес-центре для вас самые смелые...предложения.Виталий...хотите я сделаю вам....скидку?

После слов "сделаю вам..." я многое переосмыслил.

- Хотите я лично сделаю вам...несколько скидок? Вы приходите, я вас возьму и мы вместе везде походим... я вам все покажу... Ахх, мой ихтиандр, мой жаркий выносливый стайер, не смею отвлекать вас от телевизора...
Кто же не хочет скидку, подумал я, и в восторге даже уронил свою ослабевшую нижнюю часть туловища, в тазик в мокрым выстиранным бельем.
- Да отвлекайте же! - опрометчиво закричал я, подпрыгивая взад из тазика, - Я все равно эту шнягу не смотрю! Я смотрел "Дратути я ваша тетя" 4 раза! "Ирония судьбы" - 7 раз! Но этот ситком про выживание идет уже 14ый раз!
- А мы вот смотрим. Всем отделом, - голос расхитительницы внезапно замерз, и стал мерзко-колючим, как холодец в нулевке, - Это важно. Это наша родина. Вы что-же не смотрите, что говорит наш лидер?
Мне стало стыдно и немножко страшно. Последний раз мне было так стыдно и страшно в садике, когда всех повели в кино, а меня оставили одного в постели. За то, что я съел чужую зубную пасту, и на тихом часе снимал трусы. Ну вопщем на это самое...то есть на скидку можно не рассчитывать, с тоской понял я, слушая пиликанье в трубке.
Так президент вторгся в мою физкультуру.

(подписавшись на мой канал, вы узнаете много нового о красивых видах закаливания и обтирания)