Бунт на корабле или ваш ребенок переживает подростковый кризис?

Давайте поговорим о подростковом бунте. Конечно, вы скажете, что тема избитая, но родители, у которых есть дети - подростки возможно, не согласятся. Ведь, это время, сложное не только для подростков, но и для нас. Подростки переживают сильнейший кризис в своей жизни, процесс взросления дается им непросто, ведь с одной стороны родители и взрослые, которые постоянно контролируют и знают, как жить, а с другой стороны сами подростки, с их внутренними переживаниями, с их стремлением к независимости и противоречивым стремлением к любви, защите и поддержке. А мы родители знаем, что происходит с подростками в данный период времени? Что стоит за подростковым бунтом? Все, конечно, очень индивидуально, но при этом знать общие постулаты необходимо, для того чтобы лучше понять своего отпрыска и чтобы это «сумасшедшее» время прошло как можно безболезненно.

Подростковый кризис – время смятений и бурь, время, стрессов и штормов, время борьбы и сопротивления с авторитетами и конформизмом. «Какова цель? Ради чего это нужно?» - спросите вы. Ради опыта и роста, ради освобождения от родительских уз и наставлений. Это время, когда подросток ищет новые отношения, новые увлечения, время, когда сменяются приоритеты. Бури необходимы для того, чтобы найти свое «Я», понять кто я такой, что я представляю, что я могу, то есть время поиска своей индивидуальности и самоопределения.

Данный период может иметь несколько вариантов развития событий. Первый можно охарактеризовать как проявление независимости и противостояния с взрослыми. Это необязательно могут быть родители, но любой взрослый, с которым приходиться вступать в отношения и отстаивать свое мировоззрение. Подросток в этот период начинает бунтовать и проявлять упрямство, он демонстрирует ревностное отношение к своей собственности и к своим границам. Свой внутренний мир подросток тщательно охраняет от посягательств родителей и взрослых. Большое заблуждение тех родителей, которые пытаются организовать так деятельность подростка, чтобы избежать подросткового бунта, удовлетворяя все его потребности. Эти действия со стороны, родителей, как правило, безрезультатны. Он все равно будет действовать наперекор вам. Внутри вашего ребенка существует условный «радар», который улавливает любое ваше раздражение на его действия и слова. Допустим, вы хотите, чтобы он хорошо учился, и вы цените, хорошие отметки и успеваемость, соответственно, он будет плохо учиться и иметь проблемы в школе. Или, например, для вас имеет значение внешний вид вашего чада, чистота, аккуратность, превыше всего, соответственно, он предпримет все действия, чтобы выглядеть неряшливо, будет грызть ногти и иногда расчёсываться, для вашего удовольствия. Подросток сам провоцирует родителей и взрослых, к тому, чтобы они как можно больше налагали запретов, тем чаще он будет их нарушать. И делать это будет не потому - что, запретный плод – сладок, а для того чтобы проверить свои силы и расширить границы самостоятельности. Именно в «борьбе» подросток узнает себя, исследует свои возможности, удовлетворяя свою потребность к самоутверждению. Если у ребенка ярко проявляется желание быть независимым, то это более благоприятное состояние для него, пусть даже не комфортное для родителей, но тем самым помогает ему сделать важный рывок к самоопределению. Так он заявляет, что уже вырос и хочет от вас отделиться. Следующий вариант может выражаться в полном послушании, зависимостью от старших, возвращение к старой модели взаимодействия с взрослыми. Это гарантирует эмоциональное спокойствие, благополучие, защищенность. И таким образом он сообщает, что еще не вырос и хочет оставаться ребенком. Полное слияние с вами, ни сопротивления, ни бунта. Это ваш идеальный «слепок». В случае если этот период проходит бесконфликтно, то он может, заявить о себе, позже, в молодости и даже в зрелом возрасте, но будет проходить болезненно, бурно и проявится в затяжной, инфантильной позиции «ребенка». Надо помнить, что одновременное желание и к независимости и к зависимости от родителей связано с двойственностью позиции подростка. Незрелость личности с одной стороны подталкивает к бунту и отстаиванию своих границ, а с другой стороны, неосознанно, ждет от вас помощи и поддержки. Ждет, что взрослый «подстелет солому», то есть создаст условия для бунта, но в безопасных границах и убережет от опасных действий и их последствий. Значимость взрослого заключается в том, что подросток ценит не столько право распоряжаться собой самостоятельно, а сколько само признание его взрослыми и право равенства с ними.

Пережить это бурное время и не наломать дров невозможно. Но, вы можете придерживаться этих правил, и возможно ваши отношения будут более гармоничными.

Правило №1

Потребности подростка срочны и безотлагательны, поэтому их легче ощутить, чем выразить словами. Родители будьте терпимы к их неугомонности, уважайте право на одиночество и принимайте их неудовлетворенность.

Правило№2

Не говорите подростку, что вы его понимаете и что у вас был такой же опыт. Сейчас он с вами не согласится, ведь чувства его уникальны и ситуация тоже, и ваш опыт, несоизмерим с его опытом. Вся правда заключается в том, что в глазах вашего подростка вы никогда не будете правы. Сейчас это тонкая грань - чувствовать, когда ему нужно ваше понимание, а когда нет.

Правило№3

Мудрые родители знают, что бороться с взрослеющим чадом бесполезно, что плыть против течения. Если вы попали в шторм. Лучше перестать бороться и дрейфовать до момента, когда наступит штиль. И, вы сможете добраться до земли. Ищите контакт с ребенком, уважайте его чувства и свои тоже.

Правило№4

Не читайте лекции и проповеди, пустая трата времени и слов. В этой битве вы проиграете.

Правило №5

Не подражайте подросткам в одежде, в поведении, в сленге.

Вы родитель - взрослый и для подростка это важно. Если вы будете ему подражать, только усилите конфронтацию.

Помните родители, сейчас самое главное любить своего взрослеющего «малыша» и принимать его таким, какой он есть. Уважайте его и его друзей, а самое главное вспомните себя в это время!