Конфликты в семье? Что нужно знать, чтобы решать их в конструктивном русле.

Конфликты в семье, действительность, с которой сталкивается любой из нас. И это понятно, ведь отстаивать свои интересы и границы приходится каждому члену семьи, вне зависимости от статуса и возраста. В этой статье, я хочу написать о том, что важно уметь конструктивно разрешать конфликты. О том, какие стратегии мы выбираем в спорах с родными. Какие из них могут «загнать» семью в тупик, а какие работают на благополучный исход. Что нужно знать, чтобы разрешать их в конструктивном русле?

Начну с того, что мы все родом из семьи. Семья является, единственным институтом, где тесно взаимодействуют все члены семейства разных поколений. Опережая события, хочу обратить ваше внимание, на то, что конфликты будут разрешаться именно так, как разрешались в семье ваших родителей. Этот процесс неосознаваемый, так как других способов разрешения конфликтов не наблюдалось, соответственно, берется тот же паттерн поведения, который был принят в родительском доме. Исходя из вышесказанного, нужно отметить, что ваши дети будут в своих семьях реализовывать тот же способ решения конфликтов или разыгрывать сценарий, который был принят у вас. И, конечно, ожидаемо, что конфликты в семье будут неизбежны. Разлад в семье может возникнуть по любому поводу. Например, когда супруги сражаются за власть в семье, или низкий уровень материального благополучия, или у каждого супруга существуют свои взгляды на воспитания детей. И такого рода, споров может быть великое множество. Видно, что для развития конфликта может послужить любая причина, которая вызовет напряженные отношения между членами семьи, также может стать и эмоциональная напряженность самих участников конфликта. Что такое конфликт? Это когда возникают противоположно направленные друг другу цели, интересы, мнения у членов семьи. Конфликт может происходить осознанно и неосознанно. Например, жена не хочет вступать в интимную близость с мужем, и она инициирует скандал по - поводу отдыха за границей, зная, что у семьи нет на это средств. Скандал состоялся бурный, из этого следует, что интимной близости между супругами не произошло. Или еще пример, начальник накричал на мужа, муж пришел домой, накричал на жену, жена следом накричала на сына, а сын пнул собаку. Таким образом, произошла разрядка в семье. Инициаторы этих ссор не осознавали причин побудивших их вступить в этот конфликт, возможно, ими руководили чувства. Хочу отметить, что за всеми нашими мыслями, поступками стоят чувства. Чувство обиды, злости, гнева, печали, беспомощности, одиночества и т.д. Как правило, очень многие из нас не знают, какие именно чувства возникают у них в той или иной ситуации. Им просто не придают значения и их не отслеживают. А зря. Ведь они как дрожжи начинают бурлить, если попадают в среду, которая способствует этому бурлению. А созревающий конфликт является питательной субстанцией для не осознанных вами чувств. Вы когда-нибудь отслеживали свои эмоции, чувства перед или после конфликта?

Сейчас, немного оторвитесь от прочтения статьи, вспомните спор, который возник в семье, в ближайшее время. Затем подумайте, какую стратегию вы выбирали для его разрешения? От того, какая стратегия была выбрана вами, зависел исход семейного спора. И так какие существуют стратегии в конфликтной ситуации, возможно в них вы распознаете и свою тактику решения споров. Вероятно, вы любите доминировать в отношениях, и больше ориентируетесь на собственные интересы, не замечая интересов партнера. Такой способ решения проблемы обречен на неудачу и может привести к тому, что вы начнете дистанцироваться друг от друга. А также могут появиться чувство одиночества, тревоги, безысходности. Или, допустим, вы избегаете конфликта, уходите от проблемы, так как не готовы к поиску компромиссов и тем самым пролонгируете проблему, а не пытаетесь решить ее «здесь и сейчас». Избегая столкновений, неизбежных в семье, вы игнорируете проблему, а не решаете ее. Например, мать оказывается беззащитной и беспомощной перед поведением дочери-подростка, занимая позицию игнорирования, тем самым не признавая возникшую проблему. Объясняя ее дерзость, грубость возрастными особенностями, усталостью и нервозностью. Другая форма ухода от конфликта, является уступчивость это когда человек, готов пренебречь своими интересами. Это стратегия может быть обоснованной, когда, конфликт не очень значим, для пары и цена победы может оказаться чрезмерной для всех. Если вы постоянно уступаете своему партнеру в семейных спорах, тогда ваше поведение можно расценивать, как избегание конфликтов и, соответственно, неспособность отстаивать свои интересы.

Если у вас постоянно возникает желание доминировать в отношениях или избегать конфликта, задайте себе вопрос: «Зачем мне доминировать в них? Почему я избегаю конфликта или постоянно уступаю? В чем заключается моя выгода? Или чего я боюсь? Задайте себе эти вопросы.

Теперь перейдем к конструктивным способам решения спора. К ним относятся компромисс и сотрудничество. Если супруги ориентированы на компромисс, значит, они находятся в поиске взаимоприемлемых решений путем отказа от собственных выгод и соглашаются на альтернативный вариант, который в той или иной мере подходит каждому. Если семья выбирает такой способ как сотрудничество, значит, они успешно преодолевают возникающие противоречия. И хочу отметить, что такой способ решения конфликтов, способствует личностному росту участников, так как они учатся договариваться и взаимодействовать на взаимовыгодных условиях в сложившейся спорной ситуации. Если в семье принято конструктивно решать проблемы, это означает, что они учли свой прежний опыт, научились учитывать интересы друг друга и искать компромиссы в спорах. В результате чего укрепляются отношения в семье, улучшается взаимопонимание, возрастает способность эффективно разрешать новые инциденты в целом. А как бонус за хорошую работу и личностный рост наступает улучшение эмоционального климата в семье, исчезает тревога за совместное будущее.

Теперь перейдем к тому, как конструктивно разрешать разногласия. Здесь необходимо отметить, что не столько важно предотвратить конфликт, сколько эффективно его разрешить. Когда в семье назревает выяснение отношений, тогда каждый член семьи нуждается в том, чтобы быть правильно понятым, но при этом должен приложить усилия, чтобы понять оппонента. Это возможно, если в семье существует доверие друг другу и определенная открытость между членами семьи. Но при размолвке партнеры редко прибегают к открытости и доверию. Так как здесь срабатывает защита, которая может быть сознательной и бессознательной. Сознательно, мы пытаемся не договорить, утаить какую-либо информацию, чтобы она бумерангом не обратилась против тебя самого, а бессознательно, скрываем свои истинные чувства. Резюмируем, что конструктивный диалог и решение спора, возможно, если между партнерами существуют доверительные отношения, желание понять его чувства и позицию.

И так, что вы можете предпринять, для разрешения инцидента.

- Дайте партнеру выговориться, пусть он говорит до тех пор, пока не попросит вас высказаться. Ваша задача услышать своего оппонента, чтобы понять, что стоит за его словами.

- Чтобы оставаться спокойным, регулируйте свое состояние дыханием.

- В процессе диалога выражайте свои мысли, чувства с помощью техники « Я - высказывания» это поможет вам снять накал ситуации, и даст возможность высказать о своих переживаниях, не обвиняя супруга. Например, «я чувствую себя одинокой, и мне не хватает твоего внимания», «я хочу больше проводить с тобой времени». «Если ты согласишься, мы могли бы вместе сходить в кино». Если вы будите критиковать мужа, постоянно используя местоимение «Ты», вероятнее всего накал страстей усилится, так как это способствует обвинению супруга или супруги. Например, «Ты виноват в том, что я чувствую себя одинокой». «Ты не уделяешь мне достаточно внимания». Вашему партнеру не чего не остается, как только начать себя защищать.

- Сохраняйте уважение и доверие друг к другу. Помните, важно не доказать свою правоту, а найти компромисс в сложившемся споре. Говорите о своих чувствах, а не о недостатках друг друга.

- Снимайте напряженность, улыбкой, шуткой.

- Самый главный вопрос, который вы можете себе задать в процессе спора, может звучать следующим образом: как мы можем сделать так, чтобы вместе разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию и максимально учесть интересы друг друга?

Помните, ваша цель не главенствовать в этом конфликте, а понять, что происходит в семье, и найти способ, разрешить его, учитывая интересы каждого.