Эх в такую жару да под пивом

Идёт мужик по пляжу, жара полдень, солнце в зените и вдруг его взору открывается прекрасное создание в облике речной русалки с томными голубыми глазами, пухлыми губами и пышной грудью. У дядька от неожиданного эмоционального всплеска треснули шорты и показался парниковый огурец. О прекрасная русалка не желаете ли вы освежиться в этих прохладных водах: Проходи дядя, не видишь что ли я холодна , рыба я.
Эх подумал мужик в такую жару такую холодную рыбу да под пивом.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать
Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?
Девушка, а до скольки вы работаете? — До пятидесяти пяти.
Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — “Вынеси, пожалуйста, мусор.
В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки
волос”Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста .
Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. —
Компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей .