38. Во всем виновата только Я.

Сейчас посидела, одна , спокойно, ребятишки спят , подумала. И поняла. Во всем виновата я, только я. И не надо никого винить, не надо ни на кого обижаться. Надо винить себя, и только себя.

Во первых. Только благодаря мужу у меня есть дети, особенно первый, ведь он имел уже сына и первого брака , но все равно поддержал меня в желании иметь общего ребенка, хотя ему то возможно это было и не надо. Второго родить целиком и полностью моя идея, и его зачатие и рождение произошло уже после ухода мужа из нашей семьи. Несмотря на это , он не отказался от сына, приехал выписал нас из роддома, оформил документы, привез подарки. Регулярно отправляет нам посылки. Приезжает на дни рождения, привозит подарки, очень хорошие при этом. Последний раз это была прогулочная коляска для маленького и очень крутые Смарт часы для старшего. Помогает финансово, хотя мог бы этого не делать. Каждое лето мы приезжает в его квартиру всей семьей для прохождения обследования старшего сына, живем там неделями, не нуждаясь ни в чём, в хороших условиях.

Так что как не крути во всем виновата только Я. Не рассчитала своих сил, решившись родить второго ребенка, при этом имея старшего ребёнка , с инвалидностью, зная сколько проблем есть и всегда будет в его жизни. Зная что помогать мне некому. Зная что все будет только на мне.

Я сама решилась улучшить свои жилищные условия, я сама не нашла мастера который сделал мне ремонт , неправильно.

Я сама будучи не восстановленной морально и физически после рождения первого ребенка, достаточно поздно родив его, решила родить второго будучи уже почти старой. Зная что физически мне будет еще тяжелее.

Сама будучи психологически деформированной болезнью старшего, совсем стала нервно больной пройдя проблемы младшего сына. Ведь никто не виноват в том , что мне достались такие дети с их проблемами. И мне их нужно решать , а я не могу потому что нет ресурса. Нужно было думать и просчитывать все варианты.

Никто не виноват в том что , я не могу взять себя в руки и мужественно идти дальше, решать житейские проблемы и житейские трудности. Получается я полная тряпка, что все эти мелочи сводят меня с ума, выбивают из колеи. Не могу взять себя в руки и привести в порядок свою душу и свое тело. Не могу похудеть. Не могу стать сильной, уверенной и успешной женщиной, которая может быть и встретила кого то на своем жизненном пути, а кому нужна такая клуша, истеричка и невротичка, в свои 38 лет и с двумя детьми с кучей проблем??? Никому.

Сама виновата во всем. Только Я. И никто больше. Да простит меня бывший муж за обиду. Больше не буду винить его и обижаться. Это мои дети, правильно. Он воспитывает своего. А этих он не просил, тем более двух. Сама захотела. Сама получай, думать надо было.

Вот только один вопрос теперь . А как справиться с самой собой, где взять силы и ресурсы? Как зарядить себя силой? Надо как то! Надо!!!