Милые девушки, не выпендривайтесь. 90% вашей красоты можно убрать влажными салфетками.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может, я ей нравлюсь??

Милые девушки, не выпендривайтесь. 90% вашей красоты можно убрать влажными салфетками.

Жена на банкете говорит мужу: - Вот всегда так, после пятой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил! - Зато я пила!!!

-Почему ты до сих пор не побрился? - Я побрился! - Когда? - Когда ты начала одеваться!!!

-Смотри, какие блондинки симпатичные! Девушки а как вас зовут?
- Не говори ему! - Хорошо Ксюша! - Бли-ин! Ира!

-Ну как рабочий день прошел? - Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не закончился, я бы, наверное, что-то сделал...

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды...
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду...
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды...