Если возлагать вину на внешние причины и считать, что болен в семье только сам алкоголик или наркоман, то ситуация представляется безвыходной. Что может сделать семья, если он не желает лечиться и считает себя абсолютно здоровым?
Но вот если осознавать свою созависимость и понимать, что болезнь гнездится не только в самом наркомане, но и во всей семье в целом, то ситуация из безнадежной превращается в контролируемую и вот почему.
Дело в том, что семья - это замкнутая система, а поэтому действия любого из ее членов сразу же отражаются на поведении всех остальных. Это вы можете наблюдать уже из самой ситуации, когда в семье находится пьющий или наркоман, и жизнь всех членов семьи начинает подчиняться этому условию.
Семья перестает радоваться наступлению застольных праздников, приходу неожиданных гостей. Все начинают осторожней относиться к темам разговоров, начинают вести себя скрытно по отношению к посторонним. Пьет один, а надо всеми повисает чувство неполноценности и стыда.
Все это как раз и происходит потому, что семья - это не просто количество разных людей, это замкнутая система, в которой поведение одного члена влияет на поведение и самочувствие остальных.
Но как наркозависимый может влиять на поведение остальных, так и каждый может через свое поведение влиять на поведение наркозависимого. Почему этого не происходит? Да потому, что никто не задумывается об этом. Всем легче приспособиться к одному "невменяемому", чем начать менять что-то в себе самом.
Если созависимые члены семьи осознают это и начнут менять свое отношение к проблеме и соответственно свое поведение, то влияние на наркозависимого члена семьи непременно начнет приносить свои результаты. Просто этот ответ наступит не вдруг, на это может уйти несколько месяцев вплоть до года, и от членов семьи требуется большое терпение и даже мужество, чтобы не отчаиваться, не сдаваться и продолжать свою линию поведения.
Что и как надо менять в своем поведении, должен подсказывать вам ваш лечащий психотерапевт-нарколог, который будет наблюдать за прохождением лечения и знать все конкретные проблемы во взаимоотношениях в вашей семье. Общих рецептов здесь не может быть. Ваша задача осознать свою созависимость, принять тот факт, что в создавшейся проблеме есть часть и вашей вины.
Основная трудность заключается в том, чтобы сделать это. Это требует большого мужества и самокритичности от остальных членов семьи. Наркозависимый так вымотал всех своим поведением, его облик настолько безобразен по сравнению с каждым членом семьи, которые в сравнении с ним просто святые, что обычно жены или родители с возмущением отвергают эту необходимость.
"Это я должен менять свое поведение?! Да я света белого не вижу, работаю, тащу на себе все семейные проблемы, занимаюсь детьми, а этот негодяй только пропивает все наши деньги и ведет себя как настоящая свинья! И я еще должен менять свое поведение?!, - с возмущением может воскликнуть читатель. Однако это так, и это единственный выход.
В чем конкретно выражается созависимость, и почему часть вины лежит на созависимых? Проиллюстрируем это несколькими примерами.
1. Слепая любовь
Среди ночи в квартире раздается звонок, и взявшая трубку женщина узнает, что это звонят из полиции. Ее пьяный муж устроил дебош возле ресторана, и полицейский просит ее приехать и забрать мужа домой, иначе его отвезут в участок.
Как должен поступить любой нормальный человек в данной ситуации? Она должна попросить полицейских выполнять свои обязанности самостоятельно, больше ее не беспокоить. У нее в квартире спят маленькие дети, ей самой завтра рано вставать на работу. Муж - взрослый человек и сам отвечает за свои поступки. Если его поведение заслуживает ночевки в участке, то значит так тому и быть.
А что делает жена? Она бросает среди ночи маленьких детей одних в квартире, тратит последние деньги на такси, полночи возится с пьяным мужем, который при этом еще и оскорбляет ее, и наутро практически больная в состоянии сильного нервного стресса идет на работу.
Кому таким образом она делает добро? Детям, с которыми ночью могло случится что угодно: короткое замыкание в проводке или кто-то мог напугать их шумом у дверей. Тратит на такси деньги, которые наверняка в семье не лишние. Выходит на работу в состоянии, в котором она нормально работать не может, приносит вред своему здоровью. Все это она делает во имя одного пьяного эгоиста, который совершенно не заслуживает такого отношения.
Чего она хочет добиться таким поступком? Разве это остановит мужа в следующий раз от такого поведения? Нет, напротив, это даст ему уверенность, что ему незачем заботиться о своих поступках, у него есть жена, которая всегда будет выручать его из всех подобных затруднений.
Чем руководствуется жена? Она думает, что любит мужа и не может допустить, чтобы он, бедненький, провел ночь с такими неудобствами, чтобы, не дай Бог, полицейские не избили его пьяного, чтобы ему на работу не сообщили о его поступке, чтобы он не потерял работу, чтобы избежать позора.
Может она добиться желаемого таким поведением? Только в этот раз. Болезнь мужа будет прогрессировать, и очень быстро наступит время, когда он потеряет работу, когда кто-то рано или поздно изобьет его, когда позор все равно выплеснится из семьи. Только сама она может и не дожить до этого времени при такой нервной нагрузке. И где уж тут думать о правильном воспитании детей?
Эта женщина сама идет навстречу всем своим несчастьям, она не способна рассуждать здраво, потому что она сама больна, больна созависимостью. При таком ее поведении ее семья обречена, и это только дело времени, когда наступит роковая развязка.
А если бы она каждый раз вела себя здраво, как нормальный здоровый человек, муж очень скоро оставил бы свои привычки устраивать пьяные дебоши по ночам. Да, пусть бы его избили, сообщили на работу, пусть бы он испил до дна чашу последствий за свое поведение. Поняв, что никто не станет выручать его, и за все ему придется платить самому, он сделал бы выводы в свою пользу, он ведь не дурак и эгоист к тому же.
Некоторые созависимые жены боятся агрессии своих пьяных мужей и потому идут у них на поводу. Однако страх этот держится на том, что женщина сама загоняет себя в угол, когда изо всех сил старается скрыть от окружающих весь ужас, происходящий у нее в семье. А ее пьющий деспот этим пользуется.
Как долго продлится такая ситуация? Если пьющий уже начал проявлять агрессию, это означает, что его болезнь уже близка ко своей второй необратимой стадии. Она не исчезнет и не останется на одном и том же уровне. Она будет прогрессировать и может привести к роковым последствиям.
Если же вы находитесь на связи с хорошим специалистом психиатром-наркологом, будьте уверены, что ваша ситуация не уникальна. Специалисту хорошо известно, что происходит в вашей семье, он знает и предвидит все нюансы такого лечения, он не только сможет подсказать вам, как действовать и куда обратиться за защитой, но и оказать действенное медикаментозное или психотерапевтическое воздействие на вашего скандалиста.
У агрессивных супругов, это относится не только к наркозависимым, есть свои закономерности поведения. Распускание рук часто происходит именно по той причине, что они имеет дело только с несчастной женщиной, которой некуда обратиться, если же они знают, что дело получит огласку, а это неминуемо при наблюдении у нарколога, то, поверьте, будут вести себя гораздо осмотрительнее.
Есть еще одна причина у созависимых так себя вести. Она напрямую связана с гиперопекой. Созависимые жены и матери просто уверены, что их алкоголик или наркоман совсем не ведает, что творит, и, если предоставить его самому себе, то он натворит массу ужасов и даже сам погибнет. На самом деле это не так.
Иллюзия невменяемости алкоголика или наркомана - это та волшебная ниточка, за которую он дергает чувства любящих его людей, паразитирую на них. Он уже понял, что вы за него боитесь и доверил вам охранять свою безопасность, а себе открыл возможность куролесить по полной .
Да, конечно, если запущенного алкоголика или наркомана предоставить самого себе, беспокойство за его жизнь является не беспочвенным. Однако здесь вы стоите перед выбором: ваша жизнь и жизнь ваших детей против его жизни. Вам приходится выбирать: он или вы.
Обязанность каждого взрослого человека нести полную ответственность за свою жизнь. Кроме наркомана и алкоголика у вас есть дети, возможно старые родители. Им вы нужны больше, причем сильной и здоровой. Имеете ли вы право игнорировать этот факт?Только не думайте, что выбрав его, вы его спасете.
Надо понимать следующее. Личность наркозависимого как бы расщеплена надвое. Одна половина - это то хорошее, что было в нем до болезни, а вторая - это его алкогольная субличность, которая не знает ни совести, ни жалости, ни любви. По мере развития болезни алкогольная субличность растет и укрепляется, занимая собой все большее место в психике больного. Но даже на самой последней стадии заболевания сохраняется до 20% его собственной "хорошей" души, на которую и опирается его лечение.
Когда вы предоставляете его самому себе, его хорошая часть активизируется и начинает бороться за него с плохой частью. Она подключает его разум, его совесть, его чувство самосохранения. Когда же вы нянчитесь с ним, то на самом деле вы имеете дело вовсе не с ним, а с его алкогольной субличностью, которую пестуете своими заботами, и она растет и крепнет в нем. Причем, если вы решаете его проблемы за него, он не чувствует никакого дискомфорта от присутствия своей алкогольной субличности, в это время она поедает вас, потому что вы мешаете ей полностью им завладеть. Когда она расправится с вами, она все равно возьмется за него, и вы не сможете ей в этом помешать. Сделать это он может только сам.
Если же ему самому приходится расхлебывать последствия своих пьяных выходок, то у него появляется возможность лично ощутить ужас присутствия в нем этой субстанции. Психиатры утверждают, что это очень некомфортное ощущение. Бывали случаи, когда одного открытия этого факта хватало для того, чтобы раз и навсегда отучить человека от пьянства. Не лишайте своего алкоголика такой живительной возможности.
2. Праведный преследователь
Поведение такого созависимого выражается обычно в том, что он активно "борется" с наркозависимым. Отчитывает его, ругает, устраивает скандалы, выливает в унитаз бутылки со спиртным, хватается за скалку или сковородку, пускает в ход кулаки.
Но где же результат такой воспитательной работы? Жена или родители годами кричат и скандалят, а муж или сын продолжает преспокойно пить. Наркозависимому не холодно, не жарко от этой борьбы, ему в одно ухо влетело, во второе вылетело. От таких действий он даже чувствует себя обиженным и теперь уже назло идет и напивается.
Дело в том, что алкоголика или наркомана поздно воспитывать, его надо просто лечить.
3. Роль жертвы
При таком раскладе созависимые исполняют роль жертвы, страдают и жалуются всем на свою несчастную жизнь, а сами не хотят и палец о палец ударить, чтобы изменить ситуацию.
Жена или мать могут сутками жить на улице, пока их пьяница гуляет в квартире с друзьями. Вместо того, чтобы развестись или разменять квартиру и избавиться от своего мучителя.
"Как же",- скажут они на такой совет - "Не могу я так поступить, он же пропьет квартиру и опять придет ко мне жить!" Именно так он и поступит, если болезнь перешла в свою третью стадию. Но ведь не станете же вы пускать к себе жить каждого, кто пропьет свою квартиру, вы проявите твердость, не откроете ему дверь или вызовите полицию, в случае его хулиганских действий. Почему же алкоголик должен находиться в иных условиях? Он взрослый человек и сам должен отвечать за свои поступки.
Как вы думаете, почему суд не смягчает наказания преступнику за то, что он был пьян во время совершения преступления? Потому что пьяный, в отличие от психически больного, не считается недееспособным, он в состоянии отвечать за свои поступки. Протрезвеет и осознает. Да, пострадает, зато сделает выводы на будущее.
Но скорей всего до этого не дойдет. Свою бесшабашность пьяница демонстрирует в тех случаях, когда ему есть перед кем это делать. Когда он поймет, что его бросили, и теперь он остался один на один со своим недугом, он становится куда осмотрительнее. Если же вы проходите с ним лечение у нарколога, врач всегда найдет способ "вразумить" такого пациента.
Многие созависимые родственники боятся, что даже при таких решениях, алкоголик не пойдет лечиться, а станет жить на улице с бомжами. Такое тоже может произойти. Однако в этом случае родственники недооценивают степень его эгоизма.
Буквально единицы, и то перешедшие уже в заключительную стадию болезни, смогут жить на улице. Вашему избалованному заботами эгоисту это не грозит. Помыкавшись с бомжами месяц-другой, и убедившись, что вы не пойдете ему навстречу, он пойдет лечиться или бросит пить самостоятельно.
Но даже если этого не произойдет, чего ради вы должны ломать свою жизнь и жизни остальных членов вашей семьи, как правило детей, в угоду одному эгоисту? "Спасая" его, вы губите остальных, ни в чем не повинных, и при этом считаете себя гуманной. Тем более, что и спасти алкоголика или наркомана таким образом никогда нельзя.
Происходит это чаще всего оттого, что созависимому даже не приходит в голову, что жизнь каждого человека принадлежит только ему самому. Вы не сможете ни изменить, ни прожить за другого человека его жизнь. Сделать это он может только сам. Посвящая ему свою жизнь, вы совершаете преступление перед Богом и людьми.
Врач спрашивает жену алкоголика: "Скажите, в чем смысл вашей жизни?" "В том, чтобы муж бросил пить, " - отвечает она. Это в 99% случаев.
То есть созависимый не имеет своей цели в жизни, его жизнь целиком принадлежит другому человеку, который и не собирается это ценить. А почему не тем, кто заслуживает этого больше: детям, родителям, себе? Потому что принося в жертву себя, свою жизнь и жизни своих детей, созависимый уверен, что спасает этим больного.
Даже если бы это было так, то и тогда это было бы неправильно, но это абсолютно не так. Этим можно только погубить человека, но никак не спасти его. Спасти человека можно только тем, чтобы предоставить ему возможность проживать свою жизнь самостоятельно со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Но почему жертва не может этого осознать? Потому что она сама больна и нуждается в лечении, больна созависимостью. И болезнь эта началась задолго до того, как сын стал алкоголиком или наркоманом. По логике такой мамы все происходит так.
Подрался с девочкой - девочка сама виновата, она дразнила сына. Получил двойку - учитель виноват, он придирается к ребенку. Напился - друзья виноваты, напоили. Развелся с женой - жена виновата, не понимает мужа. Выгнали с работы - начальник виноват, он пьет еще больше. Бьет маму головой об батарею и отбирает пенсию - ступор: как же из ее сына могло вырасти такое чудовище?!
Вот так и проморгала мама, как в ее сыне поселился паразит, алкогольная болезнь. Сначала этому паразиту достаточно здоровья самого сына, но потом неминуемо он начинает сосать соки из самой мамы, из жены, из детей. Так стоит ли и дальше пестовать это чудовище? Ведь оно не остановится ни перед чем.
Казалось бы, все это очевидно и понятно, так почему же созависимые не хотят менять свое поведение?
Одной из причин является низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих, которое они так же оценивают неправильно.
- Мне так стыдно! Мой муж напился и бегал в одних трусах по всему двору! -
Но позвольте, почему же это вам стыдно? Ведь это не вы бегали в таком виде перед посторонними. Или
- Сын назанимает денег у всех соседей, пропьет их, а я бегаю и раздаю им потом свою пенсию, -
- Но зачем же вы это делаете? Ведь это не вы занимали деньги, а сын. Вот пусть он сам их и раздает, -
- Да он не станет раздавать, а мне перед соседями стыдно, -
- А вот если бы вы не раздавали соседям свою пенсию, они перестали бы занимать сыну деньги, да еще отчитали бы его как следует, результат был бы иной," -
- Но что подумают обе мне люди?, -
Да какая разница, что они подумают? Они люди разные и подумают разное в любом случае, отдадите вы деньги или нет. Почему вы должны зависеть от их мнения?
Чувство вины часто присуще созависимым. В их мыслях присутствует долженствование. "Я должна нести этот крест, я должна спасти сына (мужа)", - обычно думают они.
Главная ошибка созависимых заключается в том, что они полагают, что если они не будут так "заботиться" о своем пьющем муже или сыне, он погибнет. Но это заблуждение. На самом деле он неминуемо погибнет именно при такой "заботе", а вот если отстраниться, выдержать паузу и оставить его один на один со своим недугом, то в большинстве процентов случаев он захочет лечиться и изменить свою жизнь, потому что не сможет он без поддержки созависимых и дальше содержать свою болезнь. Это проверено многочисленной практикой.
На нашей лестничной клетке жила мать с сыном подростком. Она недавно развелась с мужем алкоголиком, разменяла квартиру и переехала в наш дом. Однако ее бывший муж не хотел потерять ее опеку и часто происходило вот что.
Среди ночи пьяный муж подъезжал к дому на такси и барабанил в дверь для того, чтобы жена расплатилась с таксистом и пустила его переночевать. Таксист стоял рядом и ждал оплаты. Женщине было неудобно перед посторонним человеком, она расплачивалась и пускала мужа на ночлег.
Сын убеждал ее не делать этого, но она отвечала, что если муж замерзнет зимой на улице, она будет чувствовать себя виноватой. Так продолжалось довольно долго. Наконец сын не выдержал и поставил матери жесткое условие: если она не прекратит это делать, он уйдет из дома. Зная характер сына, мать испугалась и решила покончить со своей слабостью.
В следующий раз, когда муж с таксистом появились перед ее дверью, она сказала через дверь, что не станет оплачивать долги чужого ей теперь человека и не пустит его ночевать, а если они будут продолжать тарабанить в дверь, она вызовет полицию.
Таксист оценил обстановку, выругался, надавал тумаков мужу и ушел. Муж еще долго канючил, потом спотыкаясь и падая, вышел во двор и еще долго падал и валялся под окнами во дворе. Бедная женщина со слезами следила за ним из окна и не смогла уснуть в эту ночь. Однако муж не замерз, а добрался до дома и больше никогда не приезжал к бывшей жене по ночам.
Бедной женщине, погрязжей в созависимости не хватало здравого смысла понять, что, если муж в состоянии сообразить, что жена сможет оплатить такси и назвать таксисту ее адрес, то не настолько он невменяемый, чтобы самостоятельно не добраться до дома да еще и запомнить, что этот номер больше не пройдет.
Надеемся, что теперь вам стало понятно, что наркотическая созависимость - это тоже достаточно серьезная болезнь, которая лишает человека возможности здраво мыслить и может привести к гибели не только семейное счастье, но и саму вашу жизни.
Вот почему она требует самого серьезного лечения у специалиста. А кроме того, лечение своей созависимости - это необходимое условие спасения больного члена вашей семьи.
В заключении темы нам хочется порекомендовать замечательную книгу врача психиатра-нарколога С.Н. Зайцева "Созавивисмость. Умение любить.", написанную специально в помощь родным и близким наркозависимого больного.