Ловец снов и Мечтатель. Зачем нам с женой эти игры?

Я подсмотрел у американских психологов очень интересную игру, которая помогает обрести один очень важный для отношений навык. Итак, если любимая на тебя давит, стань «Ловцом снов».

Пьер Огюст Ренуар . Соломенные шляпки. Источник - artchive.ru
Пьер Огюст Ренуар . Соломенные шляпки. Источник - artchive.ru

В современной культуре превозносится образ настойчивого и требовательного человека, который отстаивает свои убеждения и потребности. Для него (или неё) характерно ставить условия — ультиматумы. Например, «если я не получу желаемого, я уйду от тебя», «если ты не выполнишь мое требование, я сделаю тебе плохо».

Кажется, такой человек отстаивает свое счастье. Он (или она) не просит и не унижается, а требует и берет свое.

Но на самом деле ультиматумы разрушительны для отношений. Это мина замедленного действия. «Женись на мне, или я найду другого». «Занимайся сексом со мной чаще, или я найду секс на стороне».

Ультиматумы губительны, потому что они заставляют вашего партнера вести себя нужным вам образом по принуждению. Мы не любим, когда в отношениях ставят условия нам. При этом не замечаем, как сами продавливаем свои желания.

Пьер Огюст Ренуар . Прогулка. Источник - artchive.ru
Пьер Огюст Ренуар . Прогулка. Источник - artchive.ru

В основе ультиматума лежит просьба. Но в нашей культуре почему-то считается зазорным обратиться к близкому человеку с просьбой. Обязательно стоит жестко потребовать, для надежности подкрепив запрос угрозой.

При том, если требования будут удовлетворены, и вы выиграете, это не будет победой для отношений. Как думаете, легко любить того, кто угрожает и ставит условия?

Вместо того, чтобы выдвигать ультиматумы, психологи подчеркивают важность открытых, искренних, уважительных и спокойных разговоров, которые фокусируются на стремлении понять друг друга. Для этого можно использовать игровое упражнение "Мечты в конфликте".

Пьер Огюст Ренуар . В саду. Источник - artchive.ru
Пьер Огюст Ренуар . В саду. Источник - artchive.ru

Игра "Мечты в конфликте"

Один партнер - Мечтатель, а другой - Ловец снов. Мечтатель откровенно делится своими мыслями и чувствами по поводу проблемы. Ловец снов внимательно слушает, не соглашаясь, но и не споря. Когда мечтатель заканчивает, Ловец снов задает вопросы, чтобы убедиться, что понял партнера правильно. Затем муж и жена меняются ролями.

Как это может выглядеть на деле. Например, вместо того, чтобы сказать: «Либо мы женимся, либо расстаемся», вы говорите: «Мы уже долгое время вместе. Мне нравится жить с тобой, но я хочу брак и семью. Я люблю тебя и надеюсь, что ты сможешь стать моим спутником жизни. Я хочу, чтобы мы что-то строили вместе».

Ваш партнер, «Ловец снов», задает уточняющие вопросы, например, такие как: «Это как-то связано с давлением со стороны родителей?» или «Ты боишься, что мы можем не пожениться?»

Когда вы меняете роли, ваш партнер может сказать, что он колеблется с предложением, потому что: «Развод моих родителей был для меня и моего брата очень тяжелым. Я не хочу допускать того же с моими детьми». Вы, как ловец снов, затем спрашиваете: «Есть ли воспоминания, которые особенно болезненны после развода ваших родителей?» или «Ты до сих пор переживаешь по поводу развода?»

То есть идея этого упражнения состоит в том, что выстроив взаимопонимание и сочувствие, можно выяснить что мешает достичь желаемого. При этом не придется давить, бояться сопротивления и терпеть ответное недовольство. Это же игра, а не "серьезный разговор".

Далее, в зависимости от проблемы, можно разработать план ее решения.

Пьер Огюст Ренуар . Танец в Буживале. Источник - artchive.ru
Пьер Огюст Ренуар . Танец в Буживале. Источник - artchive.ru

Если вы в тупике, конечно, стоит обратиться к психотерапевту.

Однако, не будет лишним и заняться саморефлексией, то есть самоисследованием. Например, если ваш партнер все таки не хочет жениться, спросите себя: «Мне действительно нужно жениться на этом человеке? Не будет ли в таком случае легче отпустить его?»

Конечно, это гораздо легче сказать, чем сделать. Но, опять же, это то, над чем можно работать в терапии.

Самое главное, выставление условий, продавливание своих желаний никогда не полезны для отношений. Они вызывают обиду у одной стороны и сомнения у другой. А вот честное, поддерживающее, основанное на любопытстве общение является ключом к взаимному удовлетворению потребностей друг друга, позволяет парам расти и укреплять отношения.

Алексей Ф., психотерапевт

Как вы строите отношения с любимыми?
Расскажите об этом в комментариях!
Чтобы читать больше историй, подписывайтесь на канал!
Понравилась статья? Жмите палец вверх!

Читайте еще истории:

5 хитростей, чтобы начать менять жизнь

Как низкая самооценка почти уничтожила мою жизнь