Думала, что спрятала, а оказывется - похоронила

В каком году это было, когда я все потеряла? Не помню, да и место давно забыто. И, до недавнего времени, забыто даже то, что зарыто. Возможно, я об этом и не вспомнила бы, если бы не Он. Кто Он и что я могу сказать о Нем? А стоит ли говорить? Думаю, что нет. И не потому, что Он не заслуживает этого, а потому что должен оставаться инкогнито для всех и даже для самого себя. Любила ли я Его? Думаю, что - Да. Той самой детской наивной и первой любовью. Хотелось быть рядом с Ним всегда и дышать одним общим воздухом, держаться за руки и упиваться Его губами.
    Да вот только, когда любишь, разве предаешь? Думаю - нет. Так любила или нет? Хороший вопрос.
    Возвращаясь к первому вопросу, думаю, возможно, это случилось, когда я была так молода и не различала истины. Сначала я сама втоптала в грязь то, что было свято, а потом с каждым годом я складывала в ящик остатки той святости и клочки всех тех чувств, которые позволяют быть человеком живым, а не мертвым. Со временем я стала пустой и мне это, чертовски, нравилось: никаких эмоций и никакой ответственности. Думаю, поэтому и померкли воспоминания, а не только краски жизни. Их будто забрал мрак и осталась только кромешная тьма.
    Шли годы, я превращалась в зомби, к которому нельзя было даже прикоснуться, так как это вызывало какое-то отвращение. Чтобы не выделяться из толпы, все мои чувства заменила игра и притворство. Я улыбалась, казалась веселой и порой счастливой. Порой я сама начинала в это верить, но всё было обманом — ничто не могло меня сделать той, которая я была когда-то.
    Видимо, я так заигралась, что запуталась окончательно. Да, ничего не изменить и прошлое не исправить, но и для будущего нужно быть живой и настоящей, а не бездушным мешком с костями, кем сейчас являюсь я.
Прошли долгие годы потерянной жизни и Он снова напомнил о себе, и о том, что когда-то было, про тот ящик, который я зарыла сначала в одном месте, потом в другом, добавляя очередную порцию чувств, а после, чувствительности и искренности и так далее, и так далее.
    Сейчас, спустя все эти годы, я смотрю в некогда дорогие и любимые мне глаза, а внутри у меня пустота и какая-то глубокая темная яма. Там нет дна и не найти меня прежнюю. Не откликается больше сердце, не поет душа. Душа, как в клетке внутри меня рвется и плачет, но выхода нет. Нет двери, которую можно открыть. Нет замка, который можно разрушить. Нет выхода. Чувства не пробудить и не освободить.
    Чувства. Вот, что мне просто жизненно необходимо сейчас, но увы... Думала, что их спрятала, а оказывается - похоронила, а сверху выросли несокрушимые горы.

Май 2018