Кабала

17 January 2020

Не знаю как, но постараюсь объяснить свое состояние, которое за месяц до НГ стало абсолютно "никаким". Не приносит удовольствие ни работа, ни быт. Вся жизнь на автомате, все для детей, все в семью. Былая тяга к спортзалу после года интенсивного посещения сошла на нет, от слова совсем, алкоголь тоже не лезет, друзей видеть не хочется, начал снова курить. На новогодние праздники также был чернее тучи, не хотелось ни оливье ни селедки, ничего. Я просто перегорел напрочь. Как те пробки в счетчике электрическом, которые были раньше.

Поддержки нет абсолютно никакой, со стороны супруги тем более. Все что бы не делал, все не так на протяжении 10 лет. Месяц назад устроил ее на работу с хорошей зарплатой, для этого пришлось реально постараться. Но снова получилось, что виноват, работа тяжелая (в коллективе жопа) частые задержки допоздна. До того работала за 35 тысяч было попроще, но и зарплата соответствующая. Мне тоже прибавилось забот, теперь я папа-мама, детей со школы забираю, мою обувь, готовлю еду, кормлю детей, учу с ними уроки, собираю портфели после работы еще как минимум это забирает 2,5 часа.

Ввиду диагноза у младшего (моторносенсорная алаллия) он очень сложно запоминает все и ему дается нелегко. От того, что я не могу ему объяснить иногда срываюсь, он плачет, он вообще добрый хороший мальчик, я его очень люблю, но осознание своей беспомощности и угрозы перевода в специализированную школу бьет по нервам не хуже топора. С ним постоянно нужно заниматься и заниматься, каждый день одно и тоже, и по 5 раз. Я не ною и мне ненужна помощь, так просто здесь высказаться.

Родители живут далеко, за тысячи километров, других родственников нет, и не для помощи, а так, что бы поговорить просто. Свои 5 копеек добавляют вечные заботы, ипотека, работа, вечно недовольное лицо супруги. Я ее от части тоже понимаю, может в молодости мечтала по-другому жить, но жизнь корректирует по-своему.

Этот круговорот не изменить, дом, работа, дом. Потому, что есть внутренняя ответственность за свою семью, уйти тоже не вариант, хоть и наблюдается практически полное отсутствие отношений как мужа и жены. Я не могу оставить своих детей, я знаю что им нужен я как и они мне. А общение на расстоянии не подходит, да и не на что особо. Да и родительская реакция в случае каких то действий (развод) оно также тормозит. Мои родители 43 года вместе и глядя на них я всегда хотел также. Но сейчас понимаю, что ключевое слово "хотел".

Есть выражение, что все что не убивает делает сильнее. Возможно, но внутри выжигает абсолютно все, ты как растение, вроде живой и растешь (вширь чаще) но без эмоций и желаний. Состояние постоянного нервного напряжения, попытки предугадать настроение то начальства, то жены выжигают изнутри. Ты выгораешь, устаешь от того что очень много отдаешь окружающим, семье, детям работе.

Многие умники могут сказать, что жизнь одна и нужно жить в том числе для себя, и в таком режиме и темпе меня может не хватить, поэтому надо менять что то. Возможно, но не сейчас.

Я всегда пытался понять выражение седина в бороду бес в ребро. И понял его до мозга костей именно сейчас. Когда дети вырастают, мужика уже ничего не держит, их и в молодости редко кого держут обязательства а в зрелом возрасте и подавно. Когда дети вырастают, хочется просто жить, для себя и так как ты хотел, потому что времени остается мало, а кроме дом-работа-дом ты ничего не видел. Хочешь что бы быстрее выросли дети, что бы принять то самое судьбоносное решение, потому что другого выхода нет. И тем самым я сам тороплю время, которое не вернется, а нужно ли оно такое время? Это как в том кино - "с пультом по-жизни" захотел перемотал, но такого пульта нет.