4 subscribers

Главная проблема в отношениях

Здравствуйте, с вами Карев Алексей.

Давайте сегодня поговорим об одной очень важной теме: что является самой большой проблемой в отношениях? Причем, на самом деле, не важно о каких отношениях будем говорить: об отношениях на работе между коллегами или начальником/подчиненными; между родителями и детьми; между партнерами. В общем этот вопрос актуален для любого вида отношений, не зависимо от сторон, но для удобства мы с вами рассмотрим на примере любовных отношений.

Главная проблема в отношениях

Прямо сейчас во время написания этой статьи отвлекся для того чтобы посмотреть в интернете «основные причины разводов». Их там достаточно много: эмоциональная и социальная незрелость; зависимость одного из супругов; насилие разного рода; не умение договариваться о чем-либо; проблемы в сексуальной сфере. Это далеко не весь список «основных» причин. Не смотря на кажущееся многообразие проблем, их можно свести к одной основной. Каждый из супругов (или пока еще партнеров) хочет, чтобы другой был таким как он хочет. То есть, человек «А» находится в отношениях с человеком «В» и человек «А» хочет, чтобы «В» был «А», а человек «В» хочет, чтобы «А» был «В». Каждый из пары, хочет сделать из другого своего клона. Или, можно сказать, что «А» хочет, чтобы «В» ему принадлежал, а «В» хочет, чтобы ему принадлежал «А». Чтобы другой любил тоже самое что люблю я, хотел то и тогда, когда хочу я, а если другой этого не делает, то возникает чувство несправедливости, злости, обиды, и его (другого) нужно «сбросить со скалы». Развестись, разбежаться, разойтись. Надеюсь, что я вас не сильно запутал с этими ««А» и «В» сидели на трубе» …

Сейчас кто-то, прочитав это скажет: «ну как же, любовь – это когда на двоих одно дыхание» и «любовь – это когда мы вдвоем любим одно и тоже». Но только это скорее не про любовь, а про регрессивное восстановление прежней связи с мамой, то есть как залезть к маме в животик и дыхание одно и пища одна и тепло и светло и мухи не кусают. В реальной любви между двумя отдельными людьми это невозможно. Сейчас попробую объяснить почему.

Для объяснения идеи попробую привлечь на свою сторону физику, хотя физик из меня так себе, но все же. У каждого из нас есть свои уникальные «тактико-технические» характеристики. У каждого человека свой темп, свой ритм, своя скорость обменных процессов. Не смотря на внешнее сходство (две руки, две ноги, голова и пр.) у нас даже химия в мозге протекает со своей скоростью. Вспомните, что при внешнем сходстве людей успехи в разных предметах в школе разные, а спортсмен с прекрасными физическими данными для одного вида спорта практически не подходит для другого вида соревнований. И если, чисто гипотетически, попробовать эти «энергетически-тактико-технические» характеристики свести к одному показателю для наглядности, то можно представить каждого человека в виде частотных колебаний.

Главная проблема в отношениях

Представили себе такого человека? Вот, а теперь представьте, что встретились два человека:

Главная проблема в отношениях

И оба, кажутся нам вполне себе нормальными «человеками», но тут у них случаются отношения и получается что-то вроде вот этого:

Главная проблема в отношениях

И во всех этих трех (на самом деле, вариантов гораздо больше) случаях человек «синий график» будет не доволен человеком «красный график», а человек «красный график» будет недоволен человеком «синий график». Потому что: «почему ты грустишь, ведь у меня такое хорошее настроение, ну не грусти» или «ну не тащи меня, ты разве не видишь, что сегодня я хочу лежать и смотреть в потолок, у меня нет даже сил дышать, а ты издеваешься».

Что же с этим делать спросите вы? В том то и дело, что с этим ничего не поделать. Даже если кто-то один будет все время жертвуя собой перестраивать свой естественный график, то такие отношения будут «в одни ворота» или, иначе говоря, садо-мазохистическими. А отсюда и начнутся те самые «основные» причины расставания: сложности с сексом, с деньгами, с рабой, зависимостями, местью, болью, озлобленностью и прочими «радостями». Единственный вариант жить «долго и счастливо» - это принять «инаковость» другого. Смочь принять, что когда мне весело, а моему партнеру не весело, то это не из-за меня, а из-за его собственных причин. Принять – это не отстраниться и не делать вид что ничего не происходит. Принять – это считаться с другим, быть готовым помочь или не мешать, если нужно. Принять – это слышать и видеть в партнере партнера, а не себя. Принять – это с благодарностью и радостью воспринимать совпадение ваших «графиков», а не мстить другому за то, что, когда у вас был «гребень» у него была «впадина». Только при таком взаимном отношении возможна длительная, радостная, честная и настоящая жизнь…

До встречи на страницах статей и жизни.

С уважением, Карев Алексей.