Сказать «нет!», без вариантов

Почему так трудно бывает отстоять свои интересы, сказав кому-то простое «нет»? Мы говорим: «да, конечно», отчетливо понимая, что нам это не нравится. Или, извиняясь: «мне не очень это удобно, но хорошо...», обесценивая таким образом себя, свои интересы, свой комфорт, в конце концов. Для чего? Может быть таким образом мы пытаемся «заработать» любовь, дружбу, создать о себе мнение как о хорошем человеке? Или просто боимся обидеть другого, запросто обидев себя?
Почему так трудно бывает отстоять свои интересы, сказав кому-то простое «нет»? Мы говорим: «да, конечно», отчетливо понимая, что нам это не нравится. Или, извиняясь: «мне не очень это удобно, но хорошо...», обесценивая таким образом себя, свои интересы, свой комфорт, в конце концов. Для чего? Может быть таким образом мы пытаемся «заработать» любовь, дружбу, создать о себе мнение как о хорошем человеке? Или просто боимся обидеть другого, запросто обидев себя?

Правда в том, что таким образом мы добиваемся прямо противоположного результата. Раз за разом повторяющееся «наступание на себя» приводит к обесцениванию себя как личности в глазах других людей. Отстоять свое теперь становится почти невозможным (с чего бы это вдруг?), а неожиданное «нет» на фоне множества «да» будет восприниматься как предательство.

Вы долгое время изо всех сил изображаете радушие, гостеприимство, свою доброту и безотказность, собрав волю в кулак, смирившись с «неизбежным» ради чего-то «хорошего» и «важного». Но это так и воспринимается: вы рады, вам хорошо. Никто не увидит, что вы пожертвовали своими интересами, никто не скажет за это «спасибо».

А когда чаша вашего терпения переполнена, и уже нет возможности держать себя в руках, вы вдруг взрываетесь негодованием. Для вас это не «вдруг», а для других — полная неожиданность. Значит вы только претворялись таким хорошим, а на самом деле… и с обидой, гневом и непониманием человек уходит от вас навсегда. Вы - предатель, которому он так долго доверял. Нет вам прощения.

Но и вы чувствуете, что вас предали, и небезосновательно. Столько лет день за днем ради кого-то вы жертвовали своими интересами. У вас даже есть доказательства этому, и они совершенно очевидны. Но очевидны, к сожалению, только для вас. Этот «кто-то» воспринимает все иначе, в его представлении - это он герой, а теперь еще и невинно пострадавший. Оценивая себя, других и ситуации, стоит сильно усомниться в истинности своих оценок, потому что с другой стороны все видится иначе. А то, что есть на самом деле, вообще не имеет значения.

Есть у этой проблемы еще и другая сторона. Изображая свое участие и заинтересованность в проблемах другого человека, подставляя свое плечо, сочувствуя, советуя, предлагая помощь, вы автоматически становитесь человеком-костылем для других. Вам помощь не нужна, вас не нужно поддерживать, это не ваша роль. Никто и не предлагает вам свою поддержку, просто в голову такое не приходит.

А если случается, что помощь нужна вам? И опять все не просто. С вашей стороны понятно: вы человека столько раз поддержали, справедливо надеяться на то, что и он не оставит вас в беде. Справедливо, но он оставит. В его сознании просто нет места для вас как человека в чем-то нуждающегося. Увы.

С такими ситуациями «вопиющей несправедливости» я сталкивалась в свое время сама и очень часто слышу от других. «Как же так? Я столько для него сделал, жизнь свою положил, а когда попросил сущую малость, мне отказали». Возможны вариации, но суть одна. Да, это кажется очень несправедливым, возмутительным даже. Но объяснение есть, хоть оно совсем не выглядит «справедливым».

Давно известно, что мы общаемся не с истинными людьми (если бы такое вообще было возможно), а с их образами в наших головах. Мы наделяем людей определенными характеристиками (и не факт, что они соответствуют истине), определяем для себя их место и роль в нашей жизни, и наше общение происходит по сути с этим выдуманным образом. Такое общение может продолжаться долгие годы, и никому в голову не приходит усомниться в истинности своих представлений.

Если же человек из своей роли выбивается, становится непонятным, непредсказуемым, то для нашего мозга легче обвинить и заклеймить его навсегда, чем усомниться в правильности своих представлений и попытаться найти для него новый образ в своей собственной голове. Вот такая невеселая картина складывается для «добрых», «участливых», готовых ради других «свернуть себя в бараний рог».

О чем это я? Точно не о том, что не надо помогать, сочувствовать, дружить, любить, подставлять свое плечо в случае необходимости. Я о честности в отношениях c другими и с самим собой. Если вы рады общению, замечательно. Если вам трудно, неудобно, вы устали, у вас собственные дела и заботы, не нужно этого скрывать. Если вам хочется сказать «нет», скажите, это так просто. Искренность чаще всего воспринимается и принимается легко, и ценится дороже всяких условностей.

Как отказать так, чтобы никого не обидеть, а самому не погрязнуть в чувстве вины — это уже другой (технический) вопрос. Я не о технике и секретах общения, я о наших естественных границах и о наших жизнях.

И еще. Предательство самого себя незаметно для окружающих, но оно разрушает нас. За это нас не осудят другие, за это в полной мере так или иначе ответим мы. Своей жизнью, своими отношениями, эмоциями, своим здоровьем, в конце концов.

Мы все очень разные, большинство так не живет. Но, если это про вас, задумайтесь и не предавайте себя.