Формируем детство, Наших детей, правильно

Эмоциональные раны

Эмоциональные раны - это то, к чему вы особенно научились быть чувствительными во взрослом возрасте. Обычно это одна или две из пяти вещей: критика, микроуправление, чувство пренебрежения, отсутствие чувства услышанного или чувство пристрастия, отсутствие оценки. Мы все уходим из нашего детства с чем-то.

В детстве ваши единственные способы справиться с ситуацией - это получить хороший ала первенец, разозлиться, аля второго ребенка или уйти, а часто и среднего возраста. И как при рождении ты отскочил от своих братьев и сестер - мой брат хороший, моя сестра злая, я тихий. Следствием этого является то, что вы привносите эти стили совладания в ваши взрослые отношения, а когда вы чувствуете себя раненым, делайте то, что вы узнали. Проблема в том, что это часто вызывает рану другого парня (вы уходите, потому что вы чувствуете, что вас критикуют, а другой злится, потому что чувствует, что им пренебрегают), и цикл подпитывает друг друга, каждое чувство ранено и воздействует на мозг детства.

И если эти раны происходят от травмы - жестокого обращения, серьезного пренебрежения, горя и потери - это добавляет еще один слой: когда мы травмированы, мы инстинктивно, хотя часто и неосознанно, решаем, каким мы должны быть, чтобы защитить себя от такой боли в будущее. Здесь мы решаем не сближаться с другими, не доверять, цепляться за то, чтобы другие не уходили, пытаться быть совершенными, возводить стену гнева .

Семейный климат

Или вы стали гипер-бдительными. Это часто является детским по умолчанию для взросления в небезопасной среде : ваши родители все время спорят или ваша мать беспокоится и кричит; твой отец пил и знал, что его настроение может измениться за наносекунду; там бесконечное напряжение, хотя вы никогда не могли бы выяснить источник. И поэтому ваша единственная защита в детстве - всегда быть начеку - оставаться в тонусе и пытаться приспособиться к эмоциональной погоде. Здесь старший ребенок старается лучше ходить по яичной скорлупе, второй ребенок всегда готов к драке, середина отступает в свою комнату, ребенок плачет и ждет, когда кто-нибудь позаботится о нем.

Ролевые модели

Мы обычно развиваем черно-белую реакцию на наши детские образцы для подражания. Вы либо отождествляете себя с агрессором - я становлюсь моей мамой и могу легко кричать, когда у меня стресс или я становлюсь агрессивным, как мой папа - или я двигаюсь к противоположному: когда-то в подростковом возрасте или в раннем взрослом возрасте я решаю не походить на них и вместо этого я никогда не злюсь и не сдерживаю вещи, или, если мой папа пил, я этого не делаю.

Проблема в том, что ваше решение слишком простое, потому что оно рассматривается глазами ребенка. Вы не кричите и не пьете, а вместо этого усваиваете все свои эмоции и становитесь самокритичными и подавленными. Или ты не пьешь, а вместо этого ведешь себя как сухой пьяница.

Суть в том, что все они собираются вместе, чтобы стать тем, кем вы являетесь. Ваши стили совладания становятся вашими по умолчанию, когда вы становитесь эмоционально активированными, ваши чувства не исчезают, и вы легко возвращаетесь к своим детским чувствам и стилям совладания, ваша повышенная бдительность не выключается, и вы развиваете общее тревожное расстройство , решение, которое вы приняли, чтобы защитить себя от дальнейшей травмы, ограничивает вашу взрослую жизнь. Ты изо всех сил стараешься изменить свое прошлое, но, несмотря на все твои усилия, ты возвращаешься к тем же ухабам и поведению, что и твои родители.