ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ПИОНЕРСКИ

<100 full reads
162 story viewsUnique page visitors
<100 read the story to the endThat's 59% of the total page views
3,5 minutes — average reading time
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ПИОНЕРСКИ

1

Чтобы не отставать от эпохи покорения космоса, я держал рыбок. Покупали мы их у дяди Коли – человека с угрожающим басом, который не выговаривал «р». Он был похож на Некрасова периода «Последних песен» кисти Крамского, что не мешало ему сдирать за рыбок не меньше, чем в зоомагазине.

Среди рыбколюбов считалось, что дядяколины рыбки все же лучше, потому что свежее. Скалярии из зоомагазина любили уже на следующий день прилечь набок. И спасать поздно, и обратно не сдашь, потому что скажут: «Вы и убили-с». А нет ничего хуже сочетания обманутости и чувства утраты. Какаду из этого зоомагазина улетел куда глаза глядят, и даже змея, шептались, совершила побег.

И вот отправился я в очередной раз к дяде Коле в его коммуналку.

Все как обычно – прошел темными коридорами, ударился головой о висящее на стене корыто, по ошибке завернул в чулан, вернулся к тусклому свету еще не украденной лампочки, позвонил в испещренную надписями ("У вас был слесарь", "Ай лав ю", "Гуля сука") дверь, сообщил старухе с сигаретой «Дымок» в зубах, к кому и по какому, после чего, провожаемый взглядом и дымком, постучал в третью дверь справа, от чего та сама и открылась.

И вот я стою, ослепленный солнечным окном, на фоне которого темнеет могучий силуэт.

Дядя Коля любил быстро всучить рыбок ослепленным. Но на этот раз у него остались лишь гуппи. Ни меченосцев, ни телескопов, ни даже золотых.

– Спасибо, гуппи не нужны, — сказал я.

– Ты не понимаешь, пионер, — прогремел дядя Коля, — это гуппи с бразильскими корнями. Они родственники пираний, и если у тебя хватит терпения, через пару лет ты их сможешь кормить пловом с бараниной.

Так и сказал: "баъаниной".

– Меня самого им редко кормят, — неуверенно ответил я, потому что открывалась перспектива пригласить знакомую девочку посмотреть на пираний. И не одну.

– Можешь их кормить и сыром, и колбасой, можешь домашними тапочками или углем. Пираньи жрут все! Два года корми обычным кормом, потом увидишь трансформацию.

«Трансфоъмацию», – так и сказал.

– А где я возьму уголь?

– В угольном бассейне, где. Родители своруют.

– Почем? – вздохнул я.

– На гуппи у меня скидка, но на бразильских наценка, значит, цена будет как за гурами или мечехвоста, но поскольку ты старый клиент, отдам по три рубля, как за жалкого телескопа.

– У меня всего два…

– Тогда адью.

Тут я понял, что без пираний не жизнь, и описал дяде Коле, как долго ехал и шел.

– Два пятьдесят, но в первый и последний раз, – вздохнул покойный поэт.

Я вывалил все медяки и гривенники, сэкономленные на жестких коржиках с выдохшимся лимонадом, и набралось 2 руб 27 коп.

– Эх-ххх… забирай, – согласился дядя Коля, сметая монеты в карман и переливая рыбок из пахнущего спиртом стакана в мою посуду.

Я побрел к двери с ощущением, что меня обманули, но не так жестоко, как могли бы. А все благодаря моему искусству переговоров. Доведя меня до ручки входной двери, дядя Коля горько вздохнул:

– Огъабил ты меня, пионеъ.

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ПИОНЕРСКИ

2

Прошла пара недель, во время которых одна из пираний скончалась от старости, другая от горя. И к нам в класс входит вдруг дядя Коля:

— Меня зовут Федоъ Сеъгеевич Шопик. Я ваш новый пъеподаватель физики.

Понятно, какое прозвище пришло на ум всем одновременно. Меня, как и остальных покупателей, дядя Коля в упор не помнил. Хотя именно во мне с первых дней рассмотрел какую-то особую бессодержательность. У него даже была про меня поговорка: "Полная пустота!»

При этом у самого задачи, которые он показательно решал на доске, никогда не сходились с ответом, после чего он быстро стирал свое решение со словами «Не согласен!» Поскольку голос у дяди Коли был, как у творца из бури, звучало убедительно.

И еще он говаривал: «Приступим к лаболаторным занятиям».

Мы недолюбливали Некрасова-Шопика-дядюКолю-Федора Сергеевича, но наступил момент, после которого мы его с той же силой зауважали. Электорат вообще похож на саранчу: куда ветер дунет, туда и полетели.

Однажды бывший рыбный магнат ставил у нас в классе физический эксперимент. Он, как всегда, что-то напортачил, и у него внезапно загорелся шнур. Спокойно поглядев на пламя, дядя Коля просто плюнул. Не фигурально, а реально: с полутора метров снайперским плевком потушил горящий шнур.

Класс рукоплескал стоя.

Не знаю, как у вас, a у меня о наших учителях сохранились самые светлые воспоминания.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Поддержать автора можно здесь или, что лучше, через бесплатное Zelle.