Анекдоты

-- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

-- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

****

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром. Вот апостол и говорит:

-- Послушай Билл, я не знаю куда тебя отправить, в рай или ад!

-- Почему -- спрашивает Билл.

-- Вот хорошего ты сделал то, что теперь почти все человечество знает как работать на компах и все такое... но вот то, что от тех же компов люди получают инфаркты, совершают самоубийства и т. д... в общем тебе выбирать!!!

Пошли смотреть ад, там телки голые бегают, реки виски текут, наркота... в общем очень хорошо. Пошли потом смотреть рай, там ангелы сидят на облачках и поют псалмы, скукотища... Ну Билл подумал и решил, что пойдет в АД!!!

Через некоторое время апостол Петр приход посмотреть как там Билл. Там его черти в котле варят, вилами колят и все такое.

Билл кричит:

-- Куда ж делись телки, виски и все остальное!!!

Петр чешет в затылке и говорит:

-- Это была ДЕМОверсия!

****

Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки:

-- Ну что батюшка, как моя первая служба?

-- Все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмиться.

Отслужил дьячок вторую службу и спрашивает:

-- Ну что батюшка, как моя вторая служба?

-- Все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. Во первых -- перед службой надо остограмиться, а не ографиниться, во-вторых -- на паперть-то восходят, а не восползают, в-третьих -- рясу поверх пускают, а не в трусы заправляют, в-четвертых -- кадилом благолепно помахивают, а не руками над головой машут, в-пятых -- в священном писании-то только одна мать упоминается, в-шестых, -- есть 12 апостолов, а не 13 апесдолов и в-седьмых -- молитва кончается словом аминь, а не мандец...