Юуль Е. Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны.

Для кого? Для родителей, которые не хотят воспитывать детей так, как воспитывали их самих. Для тех, кому хочется узнать, как и чем живут родители в других странах. Для тех, кто любит учиться на живом опыте и любит искренние истории. Для тех, кто готов менять себя, а не ребенка. Для тех, кто хочет лучше разбираться в собственных чувствах. Для тех, кто устал от догматичных авторов, навешивающих чувство вины на родителей в каждом абзаце. Для тех, кому любопытно заразиться «расслабленным оптимизмом». Для тех, кому нравится формат «ответы психолога на письма читателей».

Кто автор? Очень известный и крайне заслуженный датский психотерапевт с добрым и располагающим лицом. С такой внешностью он легко мог бы вести «Спокойной ночи, малыши» или писать уютные сказки о жизни в холодной Скандинавии. Но вместо этого Юуль с коллегами основал и 30 лет руководил Институтом Кемплера, который специализируется на постдипломном образовании и экспериментальной психотерапии с семьями. Имея гигантский опыт работы, оносновал «Международную семейную лабораторию» — консультационный центр для родителей. Его первая книга, «Компетентный ребенок», вышла в 1995 году. В ней он обобщил свой 25-летний опыт и подверг анализу превалирующие в то время традиционные педагогические методы и теории.  

Основная идея книги: Ребенку нужны родители, которые воспринимают его как полноценную личность. Такие родители хорошо знают, чего хотят сами, и не устанавливают жестких правил просто потому, что так принято. Они лишь очерчивают личностные границы для своего ребенка, подобранные индивидуально. Они честны по отношению к самим себе и к детям  и полностью отвечают за все, что происходит в семье. Детям нужны не идеальные мама и папа, но товарищи по обучению, пониманию жизни и преодолению трудностей. Они готовы пересматривать свои ценности и развиваться вместе с ребенком.

Чего в книге нет? Единственно правильного ответа. Четкой системы воспитания. Алгоритмов и подробных инструкций. Перекладывания ответственности на ребенка. Описания какой-то целостной теории, подходящей на все случаи жизни. Иллюзий, что родители вообще ни за что не отвечают. Никакого хюгге 😀

Что понравилось? Тот самый «расслабленный оптимизм», который проповедует автор, действительно успокаивает. Повествование, несмотря на довольно сложные вопросы, крайне размеренное и уютное. Видимо, загипнотизированные авторской манерой изложения редакторы потому и добавили в название модное понятие «хюгге», а маркетинг тут не причем. Юуль не пугает родителей психологическими травмами, которые они могут нанести детям. Оптимизм состоит в том, что почти любую ситуацию можно разрешить благоприятно для всех членов семьи,даже если сейчас она кажется безнадежной. Автор понимает, что родители любят своих детей и очень стараются, но у них есть собственные ограничения: детский опыт, недостаток знаний, социальные проблемы и т.д. Еще в книге много искренних и часто небанальных историй взаимодействия в семье с детьми. Порадовало, что много тем о равноправном родительстве и обращении отцов за помощью к автору.

Что не понравилось? Иногда автор так пытается внушить мысль о том, что любое поведение ребенка — это ответственность родителей, что не впасть в чувство вины довольно сложно. Мне показалась немного наивной идея о том, что любую проблему можно решить разговором с ребенком. Скорее всего, предполагается, что родители проведут большую работу с собой после такого разговора, но в книге никаких подробностей нет. Либо читателю придется обращаться к психотерапевту, либо самостоятельно разбираться со своими чувствами и новой реальностью «вслепую». Иногда проскальзывают гендерные стереотипы, но это больше похоже на констатацию наблюдаемых автором фактов в обществе, нежели на отстаивание принципиальной позиции. Я не в восторге от перевода: иногда смысл текста понять невозможно.

Очень краткое содержание:

Книга написана в форме ответов на письма читателей. Кратко изложить их нет возможности, поэтому я тезисно привожу только размышления автора в ответ. Юуль предлагает в воспитании опираться на четыре ценности, каждой из которых посвящена собственная глава.

Часть 1. СПРАВЕДЛИВОСТЬ, или Успешная совместная игра родителей и детей на равных и на одном поле. Справедливость означает способность признать, что все люди обладают одинаковой ценностью — независимо от возраста. Это понятие включает уважение достоинства и неприкосновенности личности. Самые здоровые отношения возникают только тогда, когда ребенка считают человеком, а не предметом. Мысли, реакции, чувства, мечты и внутренний мир ребенка воспринимаются так же серьезно, как и переживания взрослого. Роль родителей в семье остается прежней — они обучают и руководят детьми, но в своих решениях учитывают пожелания и потребности ребенка. Так эффективность воспитания значительно повышается. Применять такую систему отношений непросто, так как в детстве самих родителей во главу угла ставили совсем другие идеи. Чаще всего взрослые просто властвовали и управляли ребенком, а не заботились о нем. Достижение справедливости — это динамический процесс, для его развития нужно прилагать серьезные усилия.

Родители не должны принимать на свой счет негативную реакцию ребенка, они за нее не отвечают. Он ведет себя естественным образом, когда ему говорят «нет» в ответ на какое-то требование, не нужно считать это своим провалом. Гнев, разочарование и пр. — нормальные и важные эмоции, которые способствуют становлению и развитию ребенка как личности, если только родители не будут все критиковать и высмеивать. Поведение детей — это всегда в том числе и результат отношения к ним родителей. Когда вы решаете использовать для воспитания ребенка новую методику, сначала подумайте, стали бы вы применять ее к своему супругу.

Часть 2. ГАРМОНИЯ означает говорить себе «да», но иногда отвечать «нет» на просьбы других. Союз двух людей тем прочнее, чем сильнее каждый из них уважает себя как личность. Чем точнее каждый их них знает, чего хочет и чего не хочет. Чем точнее он может это выразить, тем лучше для обоих. Когда человек высказывает свои потребности и пожелания, это не означает, что он намерен воплотить их в жизнь немедленно. Он лишь делает шаг навстречу партнеру и соотносит свои интересы с его желаниями. Потребности детей в течение многих веков систематически нарушались. Чтобы заслужить любовь родителей, ребенку приходилось подавлять свое «я» и послушно выполнять их требования. Когда ребенок длительное время соглашается со взрослыми в ущерб своим потребностям, это может привести к различным нарушениям, в том числе проблемам со здоровьем.

Гармония в семье означает, что родители устанавливают границы не для своих детей, а для себя. Мы сохраняем гармонию собственной личности, если считаем свои потребности выше, чем потребности других. В семье нужно вести себя так в зависимости от ситуации и постоянно пересматривать свои решения. Можно принять ответственность за жизнь и хорошее самочувствие детей, только когда возьмешь ее за самого себя. Дети в состоянии выдержать очень многое, если им «всего лишь» помогают и заботятся о них, но такая помощь должна быть высокого «качества». Если взрослые не могут подать пример преодоления обычных неприятностей, то стресс ребенка становится для них серьезной проблемой.

Примерно 10 процентов детей в Европе можно назвать «автономными». Они рождаются «готовыми» к жизни, являются сразу заметной личностью. Стремление к самостоятельности написано у них чуть ли не на лбу. Они не позволяют другим людям быстро завоевать свое доверие. Они скорее отторгают родителей, чем подчиняются им. Если их понять, то жить с ними становится приятно и поучительно. Такие дети борются за признание их такими, какими они являются. Они хотят иметь на все собственную точку зрения. Они желают принимать решения сами. Если оно окажется неверным, они это признают и найдут выход из ситуации. Эти дети не хотят есть, когда перед ними ставят полную тарелку. Они хотят посмотреть меню. Им нужна ваша забота, помощь и совет, однако речь должна идти о предложениях.

Ребенок ворует только потому, что ощущает себя несамостоятельным как личность, как человек и не очень комфортно чувствует себя в семье.

Девочки вступают в конфликт с матерями, потому что начинают панически боятся стать такими же. Они борются за право обладать собственной личностью. Это вовсе не означает, что они считают мать несостоятельной. Парадоксально, что из любви дочь чувствует себя обязанной стать как мать. Но ее возраст требует обретения индивидуальности и ясного представления о собственных ценностях.

Часть 3. ИСКРЕННОСТЬ, или Способность быть самим собой и ценить неповторимость других людей. Вместо наказаний и поощрений лучше установить в семье обратную связь и честно заявлять: «Это мне нравится, а это — нет». Мы сможем стать настоящими партнерами наших детей, так как храним верность себе и понимает, что люди вокруг все воспринимают по-разному. В любой ситуации ребенок имеет право на свое, особое понимание реальности, которое может очень сильно отличаться от нашего. Дети смогут только тогда нормально развиваться, когда не чувствуют себя глупыми и виноватыми в глазах старших, которые осуждают их за неправильное поведение. Сохранять самого себя в отношениях с другими членами семьи не так легко. Быть искренним означает отстаивать свою самобытность. Каждый день надо бороться за свою индивидуальность и признавать исключительность своих детей. Чтобы избавиться от старых ролей и сбросить маску, нужно слушать самих себя и следить, насколько часто мы автоматически изрекаем поучения и наставления, советуем и рекомендуем.

Поведение ребенка нельзя назвать ни плохим, ни хорошим. Это всего лишь единственно возможный способ выражения бури своих эмоций. Гораздо хуже, когда дети скрывают свою боль и раздражение, не давая им выхода наружу. Дети совершают такие поступки, потому что знают: взрослые реагируют только на поведение, а не на них самих. Важно не игнорировать плохие поступки и одобрять хорошие, а увидеть, услышать и всерьез признать ребенка как личность.

Большинство философов и религиозных учений на протяжении всей истории человечества подчеркивали безусловную ценность личности и полезность аутсайдеров для «обычных людей». До сих пор сложно принимать оригинальные решения и при этом не столкнуться с серьезным противодействием общества. Но продолжать следовать таким непростым путем — наилучшаястратегия для разумного коллектива и для повышения собственного качества жизни.

Я предлагаю позволить детям скучать сколько угодно. «Скучающие» дети испытывают ощущение беспокойства. Если терпеливо переждать этот период беспокойства, можно раскрыть в себе творческие способности. Творить — это чувствовать и познавать себя, находить разные варианты самовыражения. В процессе поиска дети развивают у себя чувство собственной значимости и не стремятся быть как все.

Рождение брата или сестры несет серьезные потери: половина всего, что старшие дети имели в жизни «до», теряется и не возвращается никогда, как бы ни старались родители. Ребенок закономерно переживает, что его все оставили, это расстраивает и озлобляет его. Настоящая же ревность наблюдается тогда, когда ребенок ясно видит, что его родители любят других детей больше, чем его.

Часть 4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ должны принимать взрослые за свое отношение к своим детям. Ребенок не виноват, что ведет себя не так, как ему следует себя вести, по нашему мнению. Только родители несут ответственность за создание тягостной атмосферы в семье. Ребенка можно назвать зачинщиком ссоры, но за создание общих условий отвечают головой именно взрослые. Дети не способны отвечать за эти отношения, но родились со способностью брать вину на себя. Дети только тогда освободятся от чувства вины, когда услышат и поймут до конца, что взрослые принимают ответственность на себя. Злоупотребление властью — не альтернатива безвластию. Вместо установления рамок родители должны разобраться со своей собственной личностью.

Многие родители не очень хорошо понимают, какие требования должны предъявлять к подросшим детям, которые все еще живут вместе с ними. Ребенок разбирается во внутреннем и внешнем поведении родителей. Если те выступают в роли его слуг и относятся к нему как к гостю, то он привыкает к этой роли. Обслуживание не имеет ничего общего с любовью, хотя в основе и лежат благие намерения. На самом же деле, детям важно видеть, что их вклад в общее дело имеет значение. Однако исполнение обязанностей ради самого их выполнения имеет мало смысла. Нужно позволить детям принимать активное участие в жизни семьи. Чем больше смысла и чем меньше формализма в задании, тем скорее дети готовы его исполнить.

Резюме: В целом книга мне понравилась. Формат моего обзора не вместил главную ценность текста — реальные истории родителей, столкнувшихся с проблемами в воспитании детей. Поэтому однозначно рекомендую ее тем, кто любит рубрику «Ситуация подписчицы» в «12 объятий». Спектр вопросов, которые попали в поле зрения автора, чрезвычайно широк: дети-тираны, обязанности подростков, связь ребенка с отцом, физическая реакция ребенка на стресс и многие другие. Если у вас четко разделяются в голове понятия «ответственность» и «вина», то книга будет полезна и не погрузит в еще большее самобичевание. Мне понравилось уважительное отношение Юуля к родителям. Показалось, что он действительно хочет помочь улучшить отношения в семьях тех, кто в этом нуждается. В каждом ответе он указывает на сильные стороны родителей и пишет, что ситуацию можно изменить. Я для себя нашла несколько нетривиальных идей относительно воспитания и отношений, которые не встречались мне в психологической литературе раньше. Книгу нельзя использовать как инструкцию, она больше похожа на размышления и способствует формированию мировоззрения. Она однозначно любопытна как страноведческая, хотя никакого хюгге в ней нет.

Материал также размещается на портале «12 объятий»

https://www.12momshugs.ru/

Понравилась статья? Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, кликнув на его название.

Книга о лучшей в мире системе образования: