Любит одну, а думает о другой Мы стали хорошими друзьями, но наши половинки были против такой дружбы.

Итак, начну с предыстории. Мы с моим нынешним мч познакомились 1,5 года назад. На тот момент мы оба состояли в отношениях с нашей первой любовью. Мы стали хорошими друзьями, но наши половинки были против такой дружбы. Но, дело в том, что мы оба страдали в отношениях с другими людьми. У нас с моим бывшим другом, и нынешним мч, был кризис в отношениях. Мы любили, но нам причиняли боль. Его бывшая пассия, не побоюсь этого слова, та ещё чеканутая. Она манипулировала им, угрожала покончить с собой, если он не сделает так, как она велит. Также, она устраивала скандалы из-за банальных лайков в социальных сетях. И, не просто закатывала обычный бабский скандал, а прямо орала во всю глотку, что испортило его психику и здоровье. Девушка очень вспыльчивая, но ее самооценка хуже некуда. Она не следит за собой, фигура у нее полная (под слоем жира груда мышц), на лицо обычная, волос практически нет, и то, весь остаток сожжен, также она одевалась как соседская бабушка. Она также требовала денег и говорила, что если он не станет зарабатывать больше, то она не будет считать его мужиком. Они из-за  этого часто расставались, но вновь сходились. В итоге, мы оба порвали отношения с нашими половинками. Он сделал это раньше, а я с небольшим отрывом. На тот момент я была разбита , так как любила бывшего до безумия. А мой друг сохранял спокойствие. Через небольшое время, он снова сошёлся с бывшей, а наше общение прекратил, так как его девушка была против. Но , что я хочу сказать, нас обоих тянуло друг к другу. Затем, он снова решил оставить ее, так как сил не было терпеть. Спустя небольшое время после расставания с ней, он вновь появился в моей жизни с извинениями, что несколько раз прекращал общение из-за девушки. Мы стали друзьями, причем хорошими, так как нам никто не мешал дружить. Через месяц он решил поцеловать меня, на что я ответила, но потом резко убежала и пропала на один день. В этот момент я обдумывала , что произошло. Я не хотела портить дружбу, меня все устраивало. Но, он нравился моим родителям, они попросили дать ему шанс. Я и рискнула. Почему бы и нет. И не пожалела об этом, до поры, до времени. У нас было все отлично, нам было хорошо и комфортно друг с другом, у нас также очень похожие вкусы в музыке, фильмах, еде, также мы оба держали собак одной породы, да и моральными убеждениями были также похожи. Единственное, что нас различало, на первый взгляд, это хобби. Он - профессиональный спортсмен, а я - творческая личность. Мы оба интересовались хобби друг друга, пытались в это вникнуть, это нас и сближало ещё больше. Что касается его бывшей, она тоже спортсменка, хоть по ней и не сказать. А что по поводу секса и страсти - все на высшем уровне. Так как мы оба любим эксперементы, так что с этим мы прекрасно сошлись, как и со всем остальным.

Спустя месяц отношений, я стала чуять что-то неладное. И была права в своих догадках. Меня мое чутье ещё ни разу не подводило. Это меня стало сводить с ума, я была зациклена на том, что он стал думать о бывшей. Из-за этого у нас пошли нескончаемые ссоры, он злился на меня, а я ныла, что он врёт мне. Как оказалось, он стал с ней переписываться. В итоге он всё-таки сознался, что недоконца забыл ее. Я была подавлена, пошли слезы, моя самооценка (которая плыла по середине), стала тонуть. Поскольку нам было хорошо друг с другом, мы решили остаться друзьями. Это было ужасно. Он хотел меня в постели, перед чем я не могла устоять. После половых актов у нас оставался осадок и в итоге мы решили искоренить это из нашей притворной дружбы. Я его не переставала ревновать, отчего мы ругались. Я не должна была это делать, ведь он был моим другом, или как это можно ещё назвать. 

Спустя 2-3 месяца я совершенно остыла, пришла в себя, стала заглядываться на других парней, а его воспринимала действительно как друга, что и было раньше. Я работала над собой в моральном плане, моя самооценка даже стала завышенной. Я была уверена в себе, любила себя целиком, считала себя лучше всех, одевалась как из обложки модного журнала. Он видел все это, он стал восхищаться мной так, как никогда. И в итоге он признался в любви, но я снова мешкалась, так как в моем сердце не было его. В итоге я снова дала шанс, потому что я чувствовала его тепло, оно было намного сильнее, чем в прошлый раз. И вот начались отношения, он работал в одном фитнес клубе, как и его бывшая, устроился незадолго до новых отношений со мной. Ревность моя снова появилась, так как они были коллегами, списывались в социальных сетях. Ему это не нравилось. Дело в том, что мое доверие ранее уже подрывали, из-за чего я сильно страдала. Она снова показала себя, свой скверный характер, в следствии чего, они разругались и прекратили общение. И вот спустя пару месяцев я поняла, что разделяю его чувство любви. Он был на 7 небе, когда я призналась в этом. Его реакция была бесценна, что сделало меня счастливой. Несмотря на это, я не забывала о его бывшей. 

Любовь. Эйфория. Секс стал более страстным с прибавлением моей уверенности в себе, он не мог нарадоваться мною. Время шло, часто возникали ссоры из-за моих воспоминаний вслух о его бывшей, а также из-за наших взрывных характеров. Я не могла ему уступать, как и он. Его знак зодиака Овен, а мой - рак. Взрывной характер и чувство лидерства ракам не присуще, обычно, но не в моем случае. Несмотря на это, мы продолжали любить друг друга. 

Мой мч уволился и перешёл в другой фитнес клуб. Я забыла о его бывшей, но 5 апреля она написала моему снова. Он сообщил, что состоит в отношениях со мной. Судя по ее сообщению, где она сменила манеру своего поведения, она разозлилась. На тот момент у нее тоже был мч. Наконец, я окончательно забыла о ней. Но ревность была и к другим девушкам, которых он тренировал. Мы также ругались , но не прекращали любить друг друга. Затем я случайно узнала, что он хочет сделать мне предложение. А точнее, он был зол на меня и мои - ты меня не любишь, отчего и пальнул свое решение. Раз уж я знала об этом, он стал интересоваться размером моего пальца. Я и сама понятия не имела, так что пошла с мамой а магазин и сама все выбрала, затем показала ему. Он его купил примерно месяц назад, рассказал уже обо всем сестре, маме и своему лучшему другу. Я была счастлива, он тоже. Но его раздражал тот факт, что сюрприза не будет. Поэтому все, что он сказал - жди августа. Он креативный человек, так что, ему нужно время на реализацию плана. Все стало замечательно, мое доверие было практически стопроцентным. 

И вот неделю назад, его лучший друг скинул свою переписку , которая состоялась 15 апреля с бывшей моего мч. 5 апреля мой рассказал бывшей обо мне, и через 10 дней, она написала его лучшему другу. "Я так счастлива, что рассталась с твоим другом, у меня замечательный парень и я люблю его до безумия, скоро состоится свадьба" - гласило ее сообщение. И лишь спустя 3 месяца этот друг показал это сообщение. Мой мч рассказал мне об этом, но часть переписки он решил скрыть от меня, и лишь когда я попросила вежливо и мягко рассказать правду, он рассказал. Вот такая привычка у него. Ложь по мелочам. Иногда он рассказывает истину, но в частности скрывает. 

После того случая у меня на сердце снова появилась тревога. Он клялся, что ничего к ней не почувствовал. Но он видел мое грустное лицо, отчего его сердце разрывалось. Придя домой, он сознался, что после того сообщения от друга , на него нахлынули воспоминания о бывшей. 

Снова. На одни и те же грабли. Я такой человек , который не даёт вторых шансов, но в прошлый раз я допустила эту опромешность. Он раскаивался, ему было больно на душе. В тот момент я решила окончательно, что это конец. Но он сказал, что не станет оставаться на этом свете без меня. Он умолял о помощи, чтобы я помогла ему с этим. Но, в чем суть, так это в том, что я не уронила ни слезы. А я та ещё сентиментальная плакса, при виде щенка плакать начинаю от умиления. Я попросила оставить меня ненадолго, чтобы я могла обдумать всю ситуацию. На самом деле, я думала о том, как расстаться с ним , и при этом, чтобы он не делал с собой ничего. Мы оба прекрасно понимали, что для него я - единственный вариант. Бывшая скоро выйдет замуж, ей нет дела до моего мч, да и им не быть вместе, они не подходят друг другу. Но быть лишь вариантом - не в моем приоритете. Я хочу быть для человека единственным лучиком. 

Так вот. Он звонит мне и плачет. Я слышала его слезы лишь во второй раз за 1,5 года. Мне было жалко его. Я попросила времени, чтобы принять решение. На тот момент я не понимала, что со мной происходит. У меня что-то щелкнуло в голове и вдруг мои эмоции куда-то испарились. Я не чувствовала абсолютно ничего. Посоветовавшись с мамой, я решила дать ему шанс. Снова. 

На следующий день я приехала к нему домой, он пригласил на разговор. И, как оказалось, в прошлый день он выпил много успокоительного, что разозлило меня. И вот, его мама сразу прибежала ко мне и стала меня обнимать и называть ласковыми именами. Мы с ней поговорили наедине, она сказала, что бывшую терпела с трудом из-за ее криков и скандалов. Они жили втроём. Его мама также просила дать ее сыну шанс. Потом она оставила нас наедине. Я заплакала, сказав, что он сделал мне неприятно. И тут он присоединился ко мне со своими слезами. Я, взяв себя в кулак, обняла его крепко и сказала, что все будет хорошо, что я буду с ним. Он сказал, что я самая добрая ,и тому подобное. Его мама от этого полюбила меня ещё сильнее, хоть и любила меня неслабо. На следующий день я снова с ним встретилась. У него появился аппетит, стал смеяться и шутить надо мной как и раньше. Став говорить по душам, он сказал, что полюбил меня ещё сильнее, потому что несмотря на свою боль, я осталась на его стороне и оказала поддержку. И он сказал о своем яром желании, которое гласило - хочу, чтобы ты стала мамой нашего ребенка. Он и раньше хотел детей, но тут желание было куда больше, чем раньше. В своем желании он обосновал слова тем, что убедился в моей заботе и доброте. Пообещал, что скоро эти скверные воспоминания выйдут из его головы. Вроде бы и все наладилось, он теперь и души во мне не чает. Но на его вопрос - ты меня любишь, я промолчала. И сейчас, я не знаю, я не уверена, что хочу быть с ним всегда. Они уже с мамой планируют в скором времени забрать меня к себе, но на предложение руки и сердца я не готова дать согласие. До этого инцидента я была уверена, я горела желанием стать его женой. А сейчас? Ком так и есть на душе, небольшой. Но мои эмоции уже не такие как раньше. Я не уверена, люблю ли его. Не уверена, хочу ли связывать с ним свою жизнь. И, конечно же, не уверена в нем. 

Спасибо, что прочитали мою историю. Я бы просто хотела вашего анализа данных событий моего рассказа, и что бы вы сделали на моем месте. Просто я не понимаю своих чувств,и не понимаю, что со мной. Это не в моем духе. В моем духе - плакать, истерить, плакать, истерить, затем простить и дальше истерить. Может, я просто стала мудрее и спокойнее. А может, я откинула часть своей человечности, или же разлюбила своего мч.