Что делать, когда ребенок ведет себя агрессивно

Маленькие дети упорно пытаются добиться изменений, чтобы получить то, что они хотят, любой ценой. Их требования вызваны эмоциями, но оторваны от ограничений реальности. Если одна печенька оказалась вкусной, значит, вся упаковка должна быть еще вкуснее. Желания детей не уравновешиваются знанием о том, что они не всегда могут получить, что хотят, и о том, что является для них благом. Они могут спорить, как адвокаты, торговаться, как продавцы, и наглядно показывать нам, что нытье — это самый раздражающий звук для человеческого уха, даже хуже, чем скрежет и визг циркулярной пилы. Это не какая-то жестокая шутка над родителями, это заложенная особенность развития, позволяющая взрослым помогать детям адаптироваться к миру, в котором они живут. Дети рождаются без заранее встроенного знания о границах и рамках, и на это есть своя причина: таким образом предусматривается гибкость, приспособляемость и податливость для адаптации к окружающей среде.

Сложность заключается в том, что взрослые одновременно должны быть теми, кто знакомит ребенка с тщетностями этой жизни, и теми, кто выдерживает фрустрацию (эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так), пока ребенок не примет эти тщетности.

Неспособность выполнить эту задачу ведет к появлению проблем с альфа-позицией и недостатку психологической устойчивости при столкновении с превратностями судьбы.

Взрывы фрустрации у маленьких детей могут выглядеть по разному: ребенок может визжать, кричать, брыкаться, кусаться, биться головой, царапаться, щипаться, его может стошнить — и все это возможно в любых сочетаниях

Трудность с агрессией заключается в том, что, когда мы фокусируемся на атакующем поведении ребенка, мы теряем интуитивное понимание фрустрации, которая движет этим поведением.

Если родители реагируют с раздражением на атакующее поведение ребенка, это повысит его агрессию и закроет дверь к адаптации. Атакующая энергия маленького ребенка провоцирует родителей и часто вызывает у них эмоциональные реакции. Одна

Когда ребенок полон атакующей энергии, мы должны держать в голове три принципа, помогающих нам сохранить отношения с ним:

1. Обезличивайте атаку. Если ребенок дерется, кричит или кусается, наши слова о том, что он плохой, злобный, не оправдывает надежд и так далее, лишь усилят его фрустрацию и атакующую энергию. Обезличивая атаку, мы даем понять, что речь идет о поведении, но при этом мы никак его не оцениваем, например: «Ноги — не для того, чтобы им драться» или «Зубки — не для того, чтобы кусаться».

2. Концентрируйтесь на фрустрации, чтобы сохранить чувство достоинства ребенка, и выражайте ему сочувствие. Сопереживание чувствам ребенка может способствовать нейтрализации его фрустрации и возвращению его обратно к адаптации. Например, родители могут сказать: «Твои зубки хотят кусаться, потому что ты раздражен. Я помогу тебе справиться с этим». Важно сохранять чувство собственного достоинства ребенка, когда у него вспышки раздражения, для того, чтобы избежать усугубления фрустрации и тревоги.

3. Давайте понять, что ваши отношения способны выдержать эмоции ребенка. Когда ребенок атакует, самая большая угроза, которую он ощущает, — это угроза потери контакта и близости с родителями. Когда они сообщают, что что-то не так, они должны дать понять ребенку, что отношения все равно в порядке. Это могут быть такие слова: «Понимаю, что тебе тяжело. Я с тобой» или «Наши отношения в порядке. Я знаю, ты огорчен. Но мы это выдержим». Родителям необходимо взять на себя ответственность за сохранение отношений и не шантажировать ребенка отказом в контакте и близости, требуя извинений. Когда при угрозе нападения ребенка используется разделение, это обостряет фрустрацию и повышает вероятность атаки.

По материалам книги Д. Макнамары "Покой. Игра. Развитие"