О ЗАЩИТЕ СЕБЯ

Почему мы так боимся конфликтов, прояснения позиций, честного взгляда на вещи и отношения? Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались. Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя. 

Самое важное - это то, что у вас происходит с собой 

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – 

например, не хочет надевать вот эту кофту, 

или не хочет отдавать игрушку своему братику, 

или целовать чужую тетю... 

Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». 

Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». 

Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтобы не испытывать стыда и вины. 

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. 

Чем более он травмирован и "дыряв", тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права. 

...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят: 

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»; 

«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»; 

«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?» 

«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»... 

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... 

...Так и слышатся родительские суждения и наставления.... 

«Злятся только очень плохие девочки», 

«Не буду разговаривать с таким злым ребенком», 

«Такая жадина и эгоистка мне не нужна», 

«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят», 

«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)», 

«Да ты кто такой чтоб рот открывать»... 

В целом, ребенок усваивает послание: 

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. 

Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. 

Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне». 

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».

Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите. 

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб. 

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... 

Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы. 

На этой почве мы: 

Бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз; 

Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь; 

Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий; 

Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы.... 

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. 

И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства. 

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. 

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. 

Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования. 

...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии. 

"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я. 

"Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?" 

«Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю". 

«Почему? 

«Какой в этом смысл? Ничего не изменится». 

...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина. 

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию». 

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины... 

Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя." 

...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать." 

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. 

Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. 

Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права... 

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ... 

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения... 

Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». 

Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... 

Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то. 

...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. 

С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. 

Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. 

...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать; и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении. 

 В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. 

Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. 

Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. 

Вы больше не предаете себя.

Автор: Вероника Хлебова