Как я просветлялась

О просветлении я услышала лет 10-12 назад от одного заезжего индийского мастера. Я в тот момент как раз разочаровалась во всех благах и ценностях, предлагаемых социумом, и растерянно металась в поисках "того самого, настоящего".

И тут у меня "дзенкнуло": вот оно! Жизнь сразу обрела потерянный было смысл и заиграла новыми красками - йогой, медитациями, индийскими ашрамами и прочими радостями духовности XXI века.

Это было вдохновенное время. Хоть я ничего и не понимала тогда во всей этой духовности и с жадностью и юной доверчивостью впитывала любую информацию, которую только выдавал яндекс по запросу "просветление".

А далее был долгий путь разочарований. Если его описывать - хватит на целую книгу, не то что на статью. За это время я успела дважды получить статус пробужденной от двух весьма известных учителей (и убедиться, что грош цена этим статусам), забросить йогу и медитацию, попробовать и бросить психоделики, изучить все что только можно было по теме адвайты, разочароваться и в этом.

На протяжении всего этого времени мною будто двигала неподвластная мне сила, толкающая дальше и дальше и дальше. И если сначала я испытывала волнующее вдохновение от открывающихся передо мной райских перспектив, то чем дальше, тем больше это походило на навязчивый психоз. Когда и рад бы уже бросить все это к чертям, да не можешь. Когда я ушла с работы, не общалась с друзьями и закрылась дома в отчаянном и безрезультатном самоисследовании.

Если вы только-только заинтересовались темой просветления, и вам кажется, что у вас-то все будет по-другому, потому что у вас, например, самый лучший и продвинутый мастер, у которого уже 40 пробужденных учеников... мой вам совет - бегите))) Если еще можете, забудьте про просветление, возвращайтесь к нормальной жизни, и пусть вся ваша духовность ограничится йогой в районном фитнес-клубе с торжественным распеванием мантры "Ом" для гармонизации пространства.

Только если вы никак не можете отказаться от духовного поиска, если все остальное в жизни не вызывает ни энтузиазма, ни радости, если у вас просто нет выбора идти или не идти духовным путем - вот только тогда.

И ради чего? Самое главное, чем закончилась вся эта "тру духовность"? Да, я была повернута на этой цели. Да, я сутками задавалась вопросом "кто я?". Да, все остальное потеряло ценность, смысл, потускнело на фоне единственной цели. Да, я разочаровалась во всех учениях и практиках, уже не зная, за что еще схватиться, чтобы просто прекратить это мучение. Будто я исходила все сознание вдоль и поперек, так и не найдя успокоения. Уперлась просто в стену этого лабиринта и убедилась наконец, что выхода нет.

Что ничего другого не будет, что невозможно постоянно находиться в блаженстве, что никогда не наступит рай на земле. И все, что мне остается - принять и полюбить этот ад. Принять, что ад моей жизни во всех всех всех ее проявлениях и есть тот самый чертов Брахман, как бы дико это ни звучало. А весь мой "духовный путь" - только попытка избежать этого ада, обреченная с самого начала. А просветление - это вовсе не достижение, а наоборот - полное поражение всех чаяний и стараний. Тут совершенно нечем гордиться и нечего предложить на духовный рынок.

Я раньше думала, что часть моего пути была мимо, а вот в конце я нащупала верный путь. Да нет, абсолютно все мимо и абсолютно все при этом - на своем идеальном месте.