«Решить проблему или добавить к проблеме?»

20 April
«Решить проблему или добавить к проблеме?»

Как-то на сессии мы с клиенткой обсуждали вопрос общих интересов у супругов. Должны ли муж с женой иметь общие интересы для того, чтобы семейная жизнь была успешной? Она считала, что это обязательное условие: муж обязан разделять интересы жены и наоборот, а иначе им будет не о чем разговаривать, и именно это, по её мнению, являлось проблемой в её семье. Когда мы начали «копать глубже», как я это обычно называю, то довольно быстро стало понятно, что проблема вовсе и не в этом, а в том, что у неё и у её мужа совершенно не совпадали базовые ценности, и то, что было важно для неё, не представляло никакой важности для мужа, и большинство споров и скандалов возникало на почве её внутреннего ощущения «неважности» для спутника жизни. После того, как алгоритм налаживания семейной жизни был определён, мы завершили сессию, а я задала себе самой вопрос, важно ли мне иметь общие интересы с мужем?

Когда-то меня даже просили написать статью на тему международных (я бы даже сказала «межкультурных») браков, и я несколько дней обдумывала, о чём же, собственно, писать, и даже спрашивала других людей, живущих в браке с иностранцами, в чём плюсы и минусы. Статью я, в итоге, не написала, потому что все мои размышления свелись к тому, что ни исходная национальность, ни исходные культурные установки не имеют значения, самое важное - идут ли люди навстречу друг другу, уважают ли привычки и личное пространство партнёра и готовы ли оба (очень важное слово) поставить интересы и желания партнёра выше своих собственных, при этом не чувствуя себя ущемлённым. Если я возьму саму себя и моего мужа в качестве примера, то в «исходниках» я не найду у нас совершенно ничего общего. Мы родились и выросли не только в разных странах и на разных континентах, а на разных полушариях, наши родные языки совершенно разные, наши культурные обычаи и манеры разные, по мыслим по-разному, любим разную еду, разные фильмы и разную музыку. Есть что-то другое, что нас объединяло с самого начала, какая-то высшая цель, как мне видится, а в ежедневной жизни есть только одно, в чем мы 100% солидарны – это любовь к нашим собакам.

Тем не менее, в нашей «разности» я нахожу больше плюсов, чем минусов. К примеру, я не люблю смотреть документальные фильмы, они кажутся мне скучными, а муж их смотрит с удовольствием, и часто рассказывает мне о том, что узнал из этих фильмов, и как раз один из его рассказов и дал мне идею для этой статьи. В одной из научных лабораторий проводился эксперимент, где участникам предлагали решить «инженерную» задачку: какая-то часть механизма не работала, и вариантов решения проблемы было два – «добавить» какой-то элемент и посмотреть, заработает ли механизм, или заменить (или даже убрать) часть самой основной конструкции. По результатам эксперимента выяснилось, что большинство людей склонны «добавить», и только некоторые попытались переделать сам механизм, подумать, нет ли там какой-то изначальной проблемы и решить именно её. Так сказать, «зрите в корень».

- Гениально, - сказала я, моментально увидев сходство, - ведь точно так же ведут себя люди в браке, если брак не складывается: они пытаются что-то «добавить», вместо того чтобы посмотреть на само основание брака и подумать, нет ли там чего-то, что надо заменить!

Примеров нашлось просто масса. Возьмём гипотетическую пару, у которых не складываются отношения. Хотя, наверное, это изначально неверная формулировка, сами по себе отношения не могут складываться или не складываться, они же не человечки и ножек у них нет. Только сами люди могут эти отношения выстроить удачно или неудачно, и даже само понятие «удачности» или «неудачности» будет для всех разным. Тогда можно сказать так: возьмём пару, в которой кто-то из партнёров - или оба – недовольны тем, как выстроены их отношения. Какие варианты улучшения отношений им приходят в голову / им советуют окружающие?

«Ваша семейная жизнь трещит по швам?»

1) Заведите ребёнка!

2) Заведите второго!

3) Устройте себе романтическое свидание!

4) Съездите в отпуск на море!

5) Больше занимайтесь сексом!

6) Купите себе новое кружевное белье! (совет для женщин)!

7) Купите жене букет цветов! (совет для мужчин)!

8) Отвезите детей к бабушке и проведите выходные только вдвоём!

9) Найдите совместное хобби!

10) Купите участок земли и начните строить дом!

То есть, мне уже некомфортно с этим человеком, а мне советуют либо проводить с ним больше времени наедине, либо усугубить ситуацию появлением нового человеческого существа. Это почти как вы бы сказали кому-то, что не можете есть рыбу, или грибы, или горох – вам неприятен вкус или запах, а вам тут же советуют «больше тренироваться»: заставлять себя есть то, что не нравится, почаще, чтобы вы «привыкли» к запаху или вкусу, от которого вас уже сейчас тошнит. Стерпится – слюбится, знаете такую поговорку?

А как насчёт проверить вашу пару на «внутреннюю совместимость»? Может, вы вообще не должны были быть вместе, ваше «основание для брака» изначально было ошибочным? Поженились «по залёту», или для того, чтобы сбежать от родителей, или от скуки, или по расчёту, или чтобы «насолить» бывшему / бывшей, или чтобы рассчитывать на бОльшую жилплощадь (этот пример, скорее, для военных)? Или вы друг другу не подходите – по темпераменту, по внутренним верованиям, по базовым установкам? Ещё момент – если вы начали встречаться / иметь сексуальные отношения с тем, кто сейчас ваш муж или жена тогда, когда находились в браке / в отношениях с другим человеком, ваши отношения уже имеют «гнилой» фундамент, равно как и если на момент знакомства с нынешним партнёром вы были влюблены в другого / другую, но они вам не отвечали взаимностью. Начинать новые отношения нужно из «пустоты» - это не я придумала, это энергия так работает, уж не говоря о том, что взрослые люди не вступают в сексуальные отношения с новым партнёром раньше, чем через три месяца после знакомства, если вы хотите «замуж», а не «пошалить». О, сколько копий было сломано в обсуждениях этой темы с клиентками!

- Как это «не спать с ним три месяца»??? Так он же сбежит!

- Сбежит – значит туда ему и дорога. Пусть сбежит сейчас, а не когда ребёнку три месяца исполнится.

- Нет, я так не могу, мне нужно замуж, а если я откажусь с ним спать, то он точно на мне не женится! Никто не будет ждать три месяца, ведь так много других вокруг!

Какой эмоцией веет от таких слов? Страхом. Страхом остаться одной, страхом «незамужа», страхом, что «я никому не нужна». С точки зрения эзотерики, на какой эмоции вы в отношения зашли (или начали какой-то проект), к той эмоции вы и придёте. Зашли в отношения с мужчиной из страха, что «сбежит, если не дам», прошу прощения за просторечие «удержать любой ценой», к нему и придёте, и муж либо правда сбежит, либо будет гулять. Чем больше женщина за мужчину «цепляется», тем сильнее ему хочется сбежать. Попробуйте саму себя поставить на его место и подумайте, если бы ваш мужчина вас постоянно «контролировал»: проверял телефон, настойчиво расспрашивал, с кем вы общались, куда ходили, о чём говорили, вы бы не захотели от него сбежать? Все наши эмоции «считываются» окружающими на подсознательном уровне, отсюда и поведение в ваш адрес соответствующее. Немного напоминает дрессировку животных – нельзя показать животному, что вы его боитесь, а чтобы не показывать, что вы боитесь, нужно не бояться.

Того мужчину, которого нужно было «удержать» сексом, так и придётся удерживать. На этой волне идут «увеличение губ, грудей и попы», диеты, спортзалы и «фоточки в Инстаграме», и ни о какой «крепкой связи» на уровне хорошего взаимопонимания речь не идёт. И тут хочется спросить: «А чего вы так вцепились-то в этого мужчину, на нём свет клином сошёлся?». Если вы не уверены, что он и сам добровольно хочет быть с вами, то он, скорей всего, и не хочет, а вам просто очень хочется тешить себя иллюзиями.

Есть ещё один момент: люди, собирающиеся вступить в брак или даже просто начать отношения, не разговаривают друг с другом на важные темы и не выясняют точку зрения партнёра, к примеру, на воспитание детей, денежные траты, проведения досуга и отпуска, политику и религию. Почему? Считают неважным или просто боятся, что если ответы «не совпадут», то придётся расстаться? У меня есть пример пары, которые поженились потому, что мужчина долго ухаживал и очень настаивал, и девушка, которая изначально за него замуж совершенно не собиралась и несколько раз отказывала, в итоге сдалась / согласилась, так как «часики тикают, нужно рожать». Был ли брак удачным? Нет. Он хотел любви – она хотела детей, когда дети появились, его роль свелась к «спонсорству», финансовому обеспечению. Когда я спросила, зачем он вообще женился на той, которая за него замуж особо не хотела, он сказал, что воспринимал её отказы как кокетство, игру, «подразнить», «набить себе цену». Хотя подобный подход я и у девушек вижу, когда они начинают встречаться с женатым, который им с самого начала говорит, что жену не бросит, а они от этих слов только ещё больше усилий прилагают, чтобы его «завлечь». В этом месте нам нужно начать размышлять на тему уважения к самому / самой себе, но данная статья не об этом.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько важен разумный и осознанный выбор партнёра по браку, и что самое главное в браке вовсе не «сексы» и «общие интересы», а уважение, на всех уровнях. В период пандемии почти все СМИ написали о растущем количестве разводов на фоне «самоизоляции» и необходимости проводить вместе ВСЁ время, а не только утра / вечера / выходные. Хорошая проверка на прочность пары и на устойчивость фундамента. На чем вы построили свой брак – к тому вы и придёте, если на страхе – придёте к страху, на отчаянии и «не могу больше быть одна» - к отчаянию, а если на уважении и принятии, то вам никакая пандемия не страшна. Помните сказку про трёх поросят? У кого домик крепче, тот и выиграл.

Когда я привела похожие примеры мужу в подтверждении своей теории о том, что люди и в отношениях склонны «добавить» к проблеме, а не «решить» проблему, он подумал и спросил: «То есть, если люди начали с неправильного фундамента, то всё, вариантов нет?»

Есть. При одном условии – они оба осознанно хотят продолжить отношения, сохранить, если хотите. Начать нужно будет с полной честности, сначала с самим собой, потом с партнёром. Найдите реальную причину того, почему вы вступили в отношения с этим человеком, какова была ваша цель. Если вы чётко увидели, что та цель, которую вы преследовали, могла привести вас только к тому, что есть сейчас и более ни к чему, вы молодец, я вас поздравляю. Следующий шаг – спросите себя, а какова должна быть цель, чтобы в итоге вы пришли к тому, чего хотите и реально ли для вас эту цель перед собой поставить? К примеру, вы вышли замуж для того, чтобы спихнуть на мужа все финансовые вопросы, то есть, избежать ответственности за создание в семье денежного благополучия, то вопрос будет таким: «Готова ли я добровольно разделить финансовое бремя с этим человеком?». Добровольно – важное слово, и не на пару месяцев, а на постоянной основе? А может быть даже так: «А готова ли взять на себя функцию зарабатывания денег, при этом не теряя уважения к моему мужу?». Если вышли замуж «чтобы родить», то вопрос может быть: «Буду ли я радоваться жизни с этим человеком, когда дети вырастут и будут жить своей жизнью? Будет ли мне с ним интересно, хорошо и приятно?». Эти вопросы должны задать себе оба партнёра, и если оба понимают, в чём была изначальная ошибка и оба готовы изменить подход, то следующим шагом будет их осознанное расставание. На какое-то время, на несколько месяцев, может быть даже на полгода или год. В это время каждый из партнёров должен жить один. Никаких интрижек, романов, сексов со случайными знакомыми и так далее – жить раздельно с целью «повариться в себе». Очиститься, так сказать. А вот если через год одиночества оба партнёра захотят создать семью друг с другом на той, новой основе – welcome, живите долго и счастливо.

- Но подожди, так нет гарантий, что он / она захочет быть со мной! Я буду ждать, а он / она, может и вообще на ком-то другом женится!

Конечно, может. Но для этого я так упорно подчёркиваю, что желание остаться вместе должно быть обоюдным, а если мы говорим про гарантии, то, как говорили моя гуру, вообще нет ничего гарантированного, кроме смерти и налогов, хотя и не её это фраза, а вовсе Бенджамина Франклина.

Я не могу назвать себя фаталисткой – мол, судьба такова, какова она есть и более никакова, но мне очень созвучна фраза: «Твоё будет твоим, что бы ни случилось, а не твоё не будет твоим, как бы ты не старался», а про избыточную важность и её вред для «сбычи мечт» я уже целую статью написала, «Соблюдай баланс» называется. Если вас до глубины души раздражает ваша работа, то уговоры в стиле: «Ну поработай ещё годик, может, что-то наладится» приведут вас либо к болезни, либо к депрессии, так на работе хотя бы перерывы и отпуск есть, а ваш партнёр по браку с вами 24/7, если вы оба работаете из дома, а даже если нет, то всё равно каждый день, и никакие уговоры не отменят ваших негативных эмоций в его сторону, и наоборот.

Если вы уважаете себя – вы не будете жить с неприятным вам человеком, а если уважаете партнёра - то и его не будете к этому принуждать. Более того, у каждого из нас и правда есть «пара», так как Душа изначально имеет и женскую, и мужскую часть, и при воплощении на физическом плане одна и та же Душа присутствует в двух телах. Идея не моя, я это много лет назад прочитала в книге «Сатан: автобиография, рассказанная Йегуде Бергу», но я с этим согласна, так как имею подтверждающие примеры. Да и в целом, если вы просто честно спросите самого себя, «ваш» ли человек с вами, вы найдёте ответ, только этот ответ будет очень тихим, и чтобы его услышать, нужно подольше побыть во внутренней тишине.

Важное условие счастливой жизни - ваша внутренняя целостность и уважение к самому себе, чего я вам, мои читатели, и желаю.

Ваша,

#anyafincham