Как я сдавал ЕГЭ

Сегодня был экзамен по истории. Я встал с утра с лицом человека очень хорошо знавшего историю, но не историю первой или второй мировой, не историю древнего Египта или чего бы там ни было в реальном мире. Я знал историю Warcraft`а, всей киберспортивной cs go сцены и лор каждого персонажа Owerwatch с корки до корки.

Вода, ручка, ручка, шоколадка, чистая рубашка и пару десятков шпор. В носках, в трусах, в штанах, в потайных карманах пиджака и одна в часах. Я был готов к любому раскладу, так как человек оптимистичный. После звонка от бабушки, в котором она говорила, что поставила мне свечку в храме, я был полностью уверен в себе, поэтому решил усложнить задачу и бахнуть 1,5 литра пива, припрятанного на "особый" случай.

Шёл в 54 школу я радостный, почти в при прыжку. Встретив своего одноклассника у входа, я услышал довольно странный вопрос: "Ты чё? бухой?!". С чего он взял, откуда такие мысли? Оказалось, от меня дико несло спиртягой. Тут я вспомнил, что к полторашке, выпитой с утра, добавилось, что в этом пиджаке мы с друзьями позавчера тусили за гаражами. Но даже понятие того, что от меня несёт за километр, не отняло у меня ни капли уверенности.

Я вошёл в школу. Пройдя через металлодетектор, я встал в очередь. Люди рядом со мной закрывали нос руками и старались отойти, но я не придавал этому особое значение. Поднявшись на второй этаж, меня ждал ещё один металлодетектор, но тут уже вместе с ним стоял дядька в форме охранника. Я видел, как он просит показать карманы, задрать носки и так далее. Тут моя уверенность пошатнулась. "Проходи! Следующий! Ух ты же ё." - прохрипел охранник. По запаху он сразу понял, что я далеко не отличник. Подумав несколько секунд, он улыбнулся и сказал мне идти в класс.

"Свечка в храме - сила" - шёпотом проговорил я(атеист со стажем). Класс был большой и полностью заполненный напуганными лицами. Я сел за свою козырную, последнюю парту и начал ждать. Спустя 5 минут я начал засыпать, но строгий голос учительницы разбудил меня. "Инструктаж, опять. Я скоро наизусть его запомню". Вот наконец раздали листы с заданиями... 5, 10, 15 минут туплю в листок пытаясь понять, что написано. Тут пиво дало о себе знать. Следующий час я тупо ходил в туалет. Ответы смотрел для приличия, потому что уже было стыдно осознавать, что смог выйти на экзамене 9 раз в туалет и всё равно завалить - лох мирового масштаба. Учителям было меня жалко, понял по глазам. 4 обоссаных часа - так я назвал свой экзамен по истории.

Выходя из школы, я встретил охранника. "Большое спасибо, что не стали меня проверять. Я ваш должник". Лицо 50-ти летнего дядьки озарила улыбка - "Должник? Это хорошо! Пиво с тебя!".

Мораль сей басни такова: пиво - спасает и делает людей дружелюбнее.

Спасибо за прочитывание! Пожелайте мне удачи. Впереди ещё обществознание, а все деньги с охранником пробухал.