Как я пошел во власть

1

Решил я пойти во власть.

Ну как, решил.

Выхожу из подъезда. На первом шаге хоп - слиппоны модные (восемь тыщ со скидкой) в лужу бултыхнул. И холодной мокрой пяткой, которая в том слиппоне обреталась, я почувствовал, что пора идти в политику.

Главное, босиком в слиппоны влез. Так бы, может, и не прочувствовал через носок. А голая кожа всегда остро понимает необходимость реформ. Нога, опять же, ближе к земле. К недрам. К исконности. Мне сама родная землица сырая нашептала в пяточку: "Иди ты, друг, народу послужи. Изголодался народ по крепкому менеджменту в области ЖКХ и социального обеспечения".

Я голос недр услышал и написал сразу Зягину: "Спасай, бро. Пора что-то менять. Хватит терпеть."

Зягин мне дал номер и сказал: "Пиши вот этим ребятам. Тебе все объяснят. Ща не могу говорить. Обнял."

Так все и началось.

Назначили встречу в кафе-бистро 24 часа. Политика всегда в таких местах начинается.

Сидят двое. Один тощий, лысый, молчит и создает атмосферу. Второй похож на гопника, который узнал, что одеваться в бутиках не зашкварно. Повадки свободные, наглые. Сразу видно - нужный человек, который решает вопросы.

- В политику захотел? - начал разговор нужный человек.

- Захотел. Потому что сколько можно...

- Не торопись. Ты, главное, проще будь. Народнее. Тебя как зовут, говоришь?

- Абрам.

- ...Мда. Абрам не пойдет.

- Красивое имя.

- Отличное имя, базара ноль. Но не пойдет. Будешь Игнат.

- Вот те раз! Да это икота, а не имя. Чего Игнат-то? Нельзя там Вася или Вова?

- Вова занято уже. Вася - блекло. Будешь Игнат. Мы тут по-серьезке все обставляем. За тебя хорошие люди поручились, не расстраивай электорат.

- Я в политике полтора часа, какой электорат? За меня даже друзья вряд ли голосовать будут, я же...

Спич прервал здоровый раскатистый смех нужного человека. И даже его товарищ, который до этого молча смотрел на меня в упор, криво улыбнулся редкозубым ртом.

- Голосо...пхаахахахаха. Не, ну ты и правда из народа. Слышь, Даня, - Нужный хлопнул товарища по плечу - да мы его президентом сделаем. Какой образец, а?

- Ну я просто...

- Просто - это правильно. Это хорошо. - Нужный переключился на исходные эмоции - Но тебе тут не блогерство за донаты. Тут взрослянка полная. Серьезность можно рукой потрогать. Видишь, какой Даня серьезный? Он самому Лактозову шутки писал, с которыми тот в Думу на шесть созывов укрепился. И он же потом твиттер анонимный вел, из-за которого Лактозову пятнашку дали и на кичу определили. Смотрящим за областью.

- За что?

- На повышение пошел.

Даня достал планшет и начал в нем копаться. Не отрываясь от экрана, он заговорил высоким сифонящим голосом.

- У нас сейчас место свободно в Таганроге у коммунистов. И вот еще в Пензе можно самовыдвиженцем. Саратов, говорят, от мэра устал. Могут снять.

- Коммунисты сразу нет. - Нужный начал решать - В Пензу рано еще. Там слишком много наших. Саратов можно. Мэра точно снимут, мне уже написали - Он посмотрел на меня - в Саратов поедешь, Игнат.

- Ээ...Когда?

- Да завтра. Мы тебе сейчас билетик купим. Там встретят.

- Подождите, а политическая программа, имидж, все такое?

Нужный посмотрел на мою суприм-футболку (отличная реплика настоящего бренда по промо-коду в интернет-магазине).

- Имидж у тебя уже есть. Программу мы тебе в телегу вышлем, в пути полистаешь, там две страницы всего.

- А что, вот так быстро все? Я был как-то не готов.

- Ну чего растягивать, а? У нас поток. Клиентура звонит, просит. Все уже давно отлажено.

- А почему именно я?

- Тебе наш номер кто дал?

- Серега Зягин.

- Ну так у него с нами партнерка. Он нам трафик нагоняет за процент.

- Это я что ли трафик?

- А ты как думал? Стране нужны политики, а не идет никто. Думают, что тут все куплено.

- А что, не куплено?

- Ну не тобой же куплено, Игнат! Тебе какая разница? Ты думаешь, солидные люди за эти шестьсот тыщ оклада будут рожей светить в новостях? А потом еще за доходы отчитываться и реноме держать в инсте. Поэтому мы им подгоняем человечков, чтобы те в кабинете сидели и представляли фирму в обществе. Люди-обложки, короче.

- И что, каждый так может политиком стать?

- Конечно! У нас власть народа. Было бы желание.

- Но я просто хотел лужи со дворов убрать и вообще...исправить там всякое.

- Это ради бога. В свободное время сколько угодно - звони, там, договаривайся, находи ресурсы. Мы этим не занимаемся. Главное, работе не мешай. - Нужный достал папку с бумагами. - вот скрипты. Будешь действовать по ним. Импровизация исключена. Это дело тонкое. А то будет, как в Губчинске.

- Хы, даа. Второго Губчинска нам не надо - Даня снова закривил дырками во рту.

- А что в Губчинске?

- Ну ты слышал что-нибудь о Губчинске?

- Нет.

- Ну в этом-то и дело, собственно. Ладно, подписывай здесь и здесь. И здесь пометь, что согласен получать рассылку. - Даня протянул планшет.

- Ой, я паспорт не взял.

- Не нужен. Тебе смс придет. В ней ссылка. По ней документ с аккаунтами в соцсетях. Раз в неделю туда же, в папку, скидывай фотки. Описания мы скажем. Ну все - Нужный и Даня встали. - служите Родине, Игнат Валерич!

- Спасибо.

2

Когда я выходил с вокзала, меня окружила толпа журналистов. Вторым кольцом нависли телефоны.

- Игнат Валерич, почему вы уверены, что оппозиция сможет победить в выборах мэра?

- Люди устали. Сколько можно ходить по лужам? Это наша земля. Я сам волжанин.- отбарабанил я вступительное слово из скрипта. Люди из третьего кольца толпы заорали "Игнат - всех гнать! Игнат - всех гнать!"

- Что вы можете сказать своим оппонентам?

- Я уже все сказал в инсте. Добавить нечего. Кстати, подписывайтесь. Ребят вы огонь! - последнюю фразу я сказал в чей-то телефон (все по инструкции). Потом помахал рукой (не более трех раз, руку высоко над головой) и юркнул в "такси" (спецмашина, которая выглядит, как настоящее такси).

Через два часа в новостях я прочитал: "Игнат Индикоплов приехал на плацкарте и взял обычное такси", "В соцсетях заметили, что Индикоплов носит реплики из дискаунтеров", "Полиция избила человека с плакатом "Игнат - всех гнать".

Народ меня полюбил.