Каждый день практически с утра до вечера я чувствую свою полную несостоятельность

Буду откровенна: мое нынешнее, актуальное материнство (сыну 5 лет) - это провал каждый день.

Каждый день практически с утра до вечера я чувствую свою полную несостоятельность и крайнюю степень лоховости!

Я делаю не так все, я получаю не тот результат всегда, я не в состоянии выдерживать, выстраивать и быть ровной-светлой.

Я уже давно пустила все на самотёк и стараюсь глушить чувство вины, но получается хреново.

Единственный спасательный круг в этом океане тоальной беспомощности и облома - мой старший сын , потому что он очень классный, а значит всё-таки мать я тоже не совсем уж никчемная - одного-то худо-бедно почти вырастила таким кайфовым человеком. У меня нет другого совета самой себе ,кроме как - постараться отпустить ситуацию и не загоняться, надеяться на какие-то живительные могучие силы и провидение, потому что воспитательным агрономом с этим фруктом я быть не могу.

Возможно (и я слышу об этом от каждого встречного-поперечного, включая собственную мать, мужчину и бабушек на улице) помогло бы соблюдение четких правил и ритуалов, железная дисциплина без единого исключения.

Возможно все это сработало бы, но я не могу проверить - потому что я не способна на это.

Вообще. Никак. Я хаотик до мозга костей, автоматизация процессов не высвобождает у меня ресурс, а наоборот забирает последнее - на поддержание работы этой автоматизации.

Мы просто разные! И компромисс невозможен, и какова будет цена моего бездействия - тоже не ясно.

Мы уже тут все вешаемся! Хотя и ржем прилично каждый день тоже. На это и надежда, что если уж ржем, то не все потеряно, и если счастье накатывает моментами, то это ценно и круто, несмотря на миллион "но". Я стараюсь их фильтровать: моменты и "но".

И, как страус, прятать голову в песок от обилия этих "но". Иначе они меня просто погребут под собой. Инфантилизм? Слабачество? Возможно. А возможно ,что инстинкт самосохранения в условиях режима вечносевшей батареи. Я такая, он такой. Надеюсь, мы выгребем.

***

Когда моя дочь станет взрослой и захочет завести ребенка, я обязательно в самых ярких красках расскажу ей, через что мне пришлось пройти в первые годы жизни ее и брата.

Я расскажу ей, как это невыносимо просыпаться ночью каждые 30 минут, так и не успев толком заснуть и ходить кругами по комнате, пытаясь усыпить орущего младенца.

Расскажу, как болят руки и спина, если целый день носить на руках ребенка, который не хочет лежать нигде, кроме маминых рук. И как болит душа от того, что ты себе уже не принадлежишь, а твоя жизнь теперь уже не твоя.

Пусть она узнает, что глянцевые журналы и гламурные блогерши в Инстаграмме нагло врут, заманивая фотографиями с радостно улыбающимися младенцами на руках у стройных, довольных мам с макияжем и прической, как будто только из салона.

Да, я открою эту страшную тайну моей девочке о том, что материнство - это тяжелейший труд, это порой невыносимое бремя, оно беспощадно и нескончаемо.

И если она все же решится когда-то стать мамой, то я сделаю все, чтобы быть рядом с ней, чтобы облегчить насколько смогу эту ношу.

***

Рассказ о типичной "семейной" прогулке.
Ты же с нами пойдешь? - спрашиваю у мужа
- А можно не идти - отвечает.
- нельзя - говорю.
Недоволен.
Бегаю сама одеваюсь, ребенка одеваю. Ребенок, надо сказать, против. Знаете как они против бывают.
Муж в трусах на диване втыкает в телефон.

После пяти-шести напоминаний начинает медленно и недовольно одеваться, втыкая в телефон.
Ребенок на финишной прямой. Говорю мужу - одевайся, обувайся, дам ребенка и спускайтесь.
В итоге ребенок стоял парился, ждал пока папка обуется. Долго и недовольно.

На мои претензии - если б ты сама справилась, то я б успел.
Это я его шарф для ребенка попросила подать. Он в итоге не нашел. Сама не справилась.
Ок. Погуляли. Ребенок начинает истерить, в санки не хочет, ногами не хочет. Берет его папа и начинает высказывать, какой херовый ребенок. Ребенок истерит ещё сильнее. Забираю, несу сама. Начинаю говорить с ним, успокаивать. Вроде пришёл в себя. Руки мои уже отсыхают. Говорю - сынок иди к папе на ручки.
Папа - я его не возьму, он плохо себя ведёт.
Круто да? Ну что тащила я эти 15 кг до дома. У меня-то нет выбора, правильно? Зато папа гордо и принципиально шёл рядом.
Почему каждый раз, упрашивая мужа на совместную прогулку, я забываю, что самой-то проще?