Почему мне нравится быть молодой мамой

Хочу вас предупредить: то, что я говорю сейчас - не универсально.

И это никакой не призыв плодить заек без лужаек.

В моей жизни есть два примера родительства.

Я родилась, когда моей маме было за 30, а отцу почти 40.

На момент рождения моей дочери, мне было 22, моему мужу - 25.

У каждого возраста есть свои плюсы и минусы.

Я просто хочу поделиться своими наблюдениями.

Когда вы молоды - вы не ощущаете себя состоявшимся

Правильное мнение - не ваше мнение. Вы готовы к ошибкам и пробовать новое.

Значит вы не будете укладывать ребенка в прокрустово ложе своих представлений о детях, полученных из сторонних источников. 

Вы будете пытаться разобраться, что происходит на самом деле.

Мои родители объясняли мое поведение, здоровье и мою личность исходя из уже состоявшихся убеждений, основанных на опыте друзей и доктрине воспитания 90-х. Честно вам скажу, они ошибались. Но в таком возрасте обычно сложно признать ошибку .

Вы не давите на ребенка своим авторитетом

Опять же: вы не состоялись. Значит вы не такие крутые, умные и всемогущие. Вы просто немного старше и самостоятельнее.

Я помню свое впечатление от родителей: "они большие, умные, успешные, сильные, мне никогда не догнать их уровень. Я маленькая и глупенькая". И нужно сказать, они не пытались меня разубедить в этом. Постоянные упрёки, требования, берутся как раз из сравнения себя с ребенком. Только проблема в том, что вы сравниваете ребенка с собой нынешним, а не с собой 20-30 лет назад, поэтому он обречён на поражение.

Вы не скрываете своих чувств

И не боитесь в них признаться.

Чем старше мы становимся, тем сильнее тенденция к "вежливому паритету". Всегда улыбка. Всегда "все хорошо". Чисто, аккуратно. Но детям необходимо погружаться в мир реальных эмоций, чтобы узнавать их в себе и окружающих. Главный человек, на которого ориентируется малыш - родители. И если внутри у маленького человека кипит гнев или досада, а родители всегда держат себя под контролем, значит что - то не так с ним, а не с его родителями - делает он вывод. И оказывается неправ.

Одна из обязанностей мамы и папы - дать развиться эмоциональному интеллекту ребенка и научить его выражать свои чувства правильно, а не подавлять их. Иначе придется учить психологу за кругленькую сумму.

Вы не стыдитесь своих ошибок

Я, конечно, имею в виду то, что вы способны их признать, а не то, что вы размахиваете ими, как флагом.

Очень часто моя мама, зная о том, что поступила некрасиво, или ошиблась, заявляла: "я этого не делала" или "я не имела этого в виду", "ты все не так поняла", пытаясь скрыть от меня то, что она тоже может ошибаться. С возрастом мы все больше боимся "потерять лицо", тогда как для молодого человека такое поражение вполне привычно, и воспринимается как точка роста, а не как личная трагедия.

Ребенок же, видя обман родителей чувствует себя незначимым, потому что родители не могут и не хотят быть с ним честны.

Вы не бог, а старший товарищ для ребенка

Именно так. Исходя из теории привязанности мы должны быть старше, умнее, сильнее, мы должны научить новому, но не становиться объектом поклонения.

С возрастом в силу личным успехов значимость человека в своих глазах растет. И вот уже в разговоре начинают проскакивать фразы: "мы для тебя все, а ты...". Маловероятно, что вы сможете заслужить детское уважение таким способом.

У вас много общих интересов

Потому что вы практически одно поколение. Вы следите за трендами в одежде и музыке. Вы смотрите сериалы HBO. Вы знаете, что школа - это просто очередная "священная корова" времён красных галстуков. Вы не из тех родителей девяностых, которые полагали, что, раз их чадо слушает тяжёлую музыку и одевается в черную одежду, значит пришло время вызывать экзорциста. А в клубах не продают наркотики, ведь вы тоже были там недавно и могли лично в этом убедиться.

Вы меньше внимания уделяете деньгам и недвижимому имуществу

Просто до тридцати у вас нет финансовых возможностей для этого, и ваш ребенок опять же, не слышит упрёков о том, что он "как сыр в масле катается" и что за дорогие подарки он должен вам хорошее поведение. Честно говоря, дети прекрасно обходятся без поездок в Европу на каникулы и дорогих подарков, при условии интересных занятий и поддерживающего окружения.

Мне вот всегда было интереснее на каникулы отправиться в детский лагерь, но родители хотели в Италию.

Вы более ленивы

Менее директивны. И более склонны делегировать ребенку ответственность.

Вы не делаете за ребёнка, то, что не должны делать. А значит, ребенок осваивает новые навыки сам и учится самостоятельно справляться с проблемами. С этим согласилась даже моя мама. С возрастом мы становимся более склонны к гиперопеке по причине того, что мы многое умеем делать лучше, и проще это сделать самостоятельно, чем ждать, пока малыш будет выполнять сложную для него задачу. Но пока вы молоды, вам просто лень десятый раз собирать игрушки и вытирать лужу. Парень, а давай - ка ты сам, а? Хочешь сам протереть этот стол? Тряпка вон там. Отличное трудовое воспитание.

Вы легки на подъем

И это даёт вашим детям уйму новых впечатлений. В Финляндию на выходных на машине? Запросто! Фестиваль реконструкции за городом? Отличная идея! С палатками на речку? Просто не забудь спрей от комаров.

С возрастом потребности в комфорте, как правило, возрастают. И хочется уже "все включено", экскурсии с гидом, удобное сидение и сервис, а жизнь в палатке представляется сущим кошмаром. Надо ли говорить, что это скучно?

Помню, у меня в детстве была одна мечта "только бы родители не брали меня с собой на эти курорты...".

Вы помните себя в детстве

И это, по - моему, главное преимущество! Вы помните, как вам было обидно, когда вы пол часа рассказывали маме о вашем друге или о вашей любимой группе, а в ответ слышали "уроки сделал?". Вы помните тот страх, который испытывали, когда отец брался за ремень. И вы знаете, что вам хотелось бы, чтобы мама просто побыла рядом, пока вы плачете о своих первых неразделенных симпатиях, вместо слов: "у тебя таких ещё много будет". Это помешает вам совершить множество ошибок и лучше понять своего ребенка.

Ваши приоритеты всё ещё меняются

А значит в них найдется место ребенку. Не там, где вы его поставите, а при его живом, в этом процессе, участии.

Вы более эгоистичны

Как это не удивительно, но это плюс. Чтобы расти в социуме, ребенку очень нужен другой. И желательно, чтобы у этого другого были свои интересы и желания. Я не имею в виду, игнорировать потребности ребенка. Но я так же не имею в виду игнорировать свои подробности. Таким образом, вы во - первых даёте знать ребенку, что на свете есть люди кроме него и все они чего то хотят, а его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. 

И во - вторых, вы не делаете из себя жертву, а из ребенка насильника. Никто не хочет быть насильником, поэтому не становись жертвой! - услышала я от своего психоаналитика.

И это, черт возьми, лучшее, что я слышала в своей жизни! Уставшая от потакания всем прихотям ребенка мама, пожалуй, один из худших подарков, что вы можете преподнести.

Альтруизм нужен окружающим вас взрослым людям. Ребенку нужна реальная картина мира.

Вы более включены в жизнь ребенка

Это мое субъективное наблюдение. Оно, скорее, связано с уровнем жизни. Чем выше достаток в семье, тем больше возможностей отдохнуть без ребенка. Оставить его няне, и отправиться на выходные на море, например. Так получается, что у вас есть своя жизнь без ребенка, а есть другая жизнь, где вы родители. Безусловно, это отлично, когда есть возможность отдыхать, но я очень рада, что некоторые родители вынуждены это делать с детьми.

Одно время я искала компанию для прогулок с ребенком и тут мне написала одна женщина, значительно старше меня: "Завтра моя дочка гуляет на площадке с няней".

Для меня это было шоком. Не в том смысле, что у ребенка есть няня. А в том, насколько оторвана будет мама от жизни своей дочери. Она не будет знать ни одной ее подруги и ни одной мамы ее подруги. Никаких весёлых дней рождения, где дети и взрослые сливаются в одну веселую, шумную компанию.

Я немного пролистала ее профиль и не обнаружила ни одной фотографии с ребенком, кроме фотографии с выписки из роддома, где, собственно, ребенка тоже не было, а только она, муж и цветы.

Полное слияние с ребенком, созависимость и пограничное расстройство, когда кроме ребенка в твоей жизни никого нет - очень плохо. И другая крайность, когда в твоей жизни твоего ребенка нет вообще - тоже. Человек всегда будет использовать возможность сделать свою жизнь проще и это вполне логично и оправдано. Легче отдохнуть от ребенка, чем отдохнуть с ребенком, например. Легче лишний раз вызвать няню, чем пойти погулять с малышом самостоятельно. И я сама бы не отказалась, будь у меня возможность. Поэтому, моему ребенку очень повезло, что такой возможности у меня нет.

Хотелось бы сказать, что, конечно, это всего лишь "общая температура по палате". И "главное, ребята, сердцем не стареть". Можно сколько угодно встретить молодых пар с мировоззрением более зрелым и много пожилых пар, сохранивших дыхание молодости. У зрелых родителей есть свои плюсы, а у молодых свои минусы. Не стоит воспринимать эту статью в штыки или как руководство к действию. Скорее это способ подбодрить молодых родителей, помочь им поверить в себя и свои силы.