Если надо объяснять, то не надо объяснять

29 July 2019

«Если надо объяснять, то не надо объяснять». В очередной раз эту фразу я услышала в фильме «Кококо» из уст героини Анны Михалковой, интеллигентной музейной работницы Лизы. 

Фраза, конечно, ёмкая, но вот что она значит все же вопрос, на мой взгляд, требующий разъяснений. 

Думаю, как обычно, трактовать смысл можно по-разному. 

 

Один из возможных контекстов – ситуация конфликта между двумя людьми. Конфликт как столкновение интересов, как несоответствие ожидаемого и наблюдаемого. 

 

Не берем сейчас во внимание ситуацию, в которой один человек не заинтересован в объяснениях или их не просил, а другой по каким-то причинам их пытается дать не смотря на активное нежелание/неготовность первого. 

 

Мне кажется идея, или даже принцип, который в этой фразе содержится порушила не одни отношения. Порой она может быть даже вполне себе концепцией, руководствуясь которой (не всегда осознанно) мы можем регулировать наши отношения с другими людьми. 

 

Фраза эта как будто бы о том, что другой человек не в состоянии понять, заметить чего-то такого, что вроде как подразумевается он понимать/замечать должен. Вроде как какие-то очевидные вещи. Но вот если он не понимает их априори, то и объяснять ему бессмысленно и время тратить нечего, все равно в пустую.

Наверное, порой такая идея может быть работающей концепцией, но, как и любая узкая концепция, рано или поздно она начнет создавать внутренний конфликт.

 

Внешне звучит она, во-первых, несколько высокомерно и снисходительно.

Во-вторых, отказывает другому человеку в способности понять или в возможности эту способность развить. 

В-третьих, будто торопит другого и ставит на нем крест - очевидно ведь, что не поймет, если сразу не понял.

В-четвёртых, и возможно, самых главных, ничего не сообщает о состоянии и переживаниях, ожиданиях человека, который эту фразу произносит или ей руководствуется. 

Ну и, в-пятых, просто обрывает диалог на полуслове. По причинам озвученным выше.

А вот внутреннее ее содержание думаю совсем другое, и функция его – скорее обезопасить себя, уберечь от переживаний, от конфликта и того, что может в нем открыться. 

 

Один из смыслов этой фразы звучит как «не вступай в конфликт» как интеллигентный разумный человек. Т е «объяснять» как синоним «доказывать, спорить». Т е как такой призыв для, скажем так, приличного хорошего неконфликтного человека - «будь вежлив».

Звучит так, как будто объяснять непонимающему человеку— это нечто унизительное для объясняющего, а вот «быть вежливым» это такое достоинство и сдержанность мудрого, такая заповедь скромного человека. 

 

Как по мне, речь в этом случае идет о вежливости, как о противоположности открытости. (Вежливость как способность держать при себе свои мысли, идеи, чувства. Открытость - как способность всем этим делиться). И подчеркивает отдельную ценность этой вежливости как культуральную ценность вообще – быть «неконфликтным», «не истеричным» «взрослым разумным» человеком. 

 

Есть еще другой смысл. Очень часто я слышу от клиентов подобные слова «ну что он/она сам не понимает разве?», «по мне и так это видно», «а зачем говорить о своих эмоциях? У меня на лице все написано, я скрывать не умею», «этот человек точно моя вторая половинка - понимаем друг друга с полуслова» и т п. За этими фразами прячется одна объединяющая их идея – будто другой человек мало чем отличается от меня. Будто этот другой вовсе никакой и не другой. И испытывает он те же чувства в тех же ситуациях что и я, он так же их выражает, так же реагирует на события, как и я. И еще, конечно, извечное волшебное желание – чтобы другой сам догадался и сам знал что со мной. Как эквивалент заботы и любви, как тоска по все принимающему и понимающему слиянию. 

И если вы бы всё было так, конечно, ничего объяснять действительно не было бы нужды. 

 

Думаю, что за словами «если надо объяснять, то не надо объяснять» может скрываться много беспомощности и растерянности, может быть злости или обиды, может быть много грусти и разочарования, может быть много страха и тревоги. От того что другой оказывается все-таки другой и как с этим быть не известно.

Екатерина Ловыгина
психолог в методе Позитивной и Транскультуральной Психотерапии (метод признан Всемирным Советом Психотерапии (WCP, www.worldpsyche.org) и Европейской Ассоциацией Психотерапии (EAP, www.europsyche.org)
www.lovygina.com
Viber Telegram 89965225181
WhatsApp 89242042101
Facebookhttps://www.facebook.com/profile.php?id=100001867547676
Instagramhttps://instagram.com/katyalovygina/