Итак, этот момент настал. Я настолько устал бороться с этим в одиночестве, что решил перенести свою борьбу в социум, дабы, во-первых, обрести единомышленников, а во-вторых - поднять градус ответственности за начатое дело.
О чем речь? Давайте коротенько познакомимся. Мне 31 год, и я игроман. Я играю уже больше 25 лет, причем без всяких этих приставок, только старый добрый ПК. И только лет 5-6 назад я начал осознавать, что увлечение это давно уже превратилось из безобидного хобби во всепожирающего монстра. С каждым годом он откусывает всё большие куски от моей жизни, и глядя сейчас на себя, я понимаю, что не так много и осталось.
Чтобы избежать лишних комментариев от тех, кто не в теме, и путает теплое с мягким, сразу поясню - компьютерная зависимость реально существует, и если, садясь вечерком за комп, не замечаете ее присутствия в своей жизни - то вам или повезло, и у вас полноценная реальная жизнь которую вы изредка приукрашиваете часиком игры, или же вы уже летите в пропасть, но еще пока не подозреваете об этом.
Компьютерная зависимость - это не про то, что игры делают детей агрессивными школьными убийцами, это не про посаженое зрение и сколиоз (хотя такое бывает). Это не про то, что игры - средоточие зла.
Это скорее про то, как вы можете оказаться в ситуации, когда игры поглощают всю вашу реальную жизнь, заставляя барахтаться в мире виртуальном. Лишая устремлений, желаний, эмоций, отношений, красок.
Расскажу свою историю.
Начало
Мой отец страстно любил компьютеры, электронику и все современные гаджеты, которые можно было найти в 80-ых. Поэтому компьютер появился дома сразу вслед за отцовским ZX-Spectrum и "Видеоспортом" и задолго до моего первого велосипеда. Тогда я конечно был очарован этим новым миром новых, непонятных, манящих игр. Простые аркады к середине 90-ых сменились первым Варкрафтом и Думом, и вот тогда стало по-настоящему интересно.
В целом у меня была обычная жизнь ребенка из 90-ых: я много гулял на улице, рубился в солдатиков с друзьями, катался с горок, и играть мне разрешали в компьютер около часа в день. Родители строго следили за временем, и даже поставили пароль, чтобы я даже не думал хитрить.
К началу нулевых стали выходить более интересные игры, и я стал впервые задумываться о том, что выделенного мне времени мне маловато - но родители были непреклонны.
К концу школы тем не менее это время увеличилось до полутора часов, а затем и до двух. Я никогда не прогуливал школу ради компьютерных клубов (о которых тогда не знал), и в целом жил вполне нормальной жизнью - гулял с друзьями, ходил на секции, хорошо учился. Но уже тогда компьютерного времени не хватало: во мне зрела мечта - когда же я уже вырасту, буду жить один, и смогу зависать в компе столько, сколько захочу?
После школы я уехал в Петербург, поступил в университет, и вот тут то и началась моя игровая жизнь. Первый год у меня не было компа, и я раз в неделю ходил на ночь в клуб, просиживая штаны за CS 1.6. Затем компьютер появился, и я стал играть во все подряд. Меня никогда не привлекали MMORPG, хоть я и пытался по наводке друзей играть в линейку и RO. А вот одиночные РПГ, стратегии - были для меня настоящей отдушиной.
Потом были поиски себя, разные работы, круговерть всевозможных жизненных приключений - и все это время я продолжал играть. После работы, на выходных - я снимал стресс и мог зависать до поздней ночи. И все это время я не видел, что что-то не так. Все вокруг играли - и дети, и взрослые, и даже старики уже начали осваивать игровое пространство. Друзья тоже играли. Появились первые смартфоны и естественно игры перекочевали и туда. В целом моя жизнь казалась мне вполне обычной: друзья, отношения, работа, отдых - все как у всех.
И вот в какой-то момент я стал четко осознавать какую-то внутреннюю разделенность, раздвоенность. Я садился утром за комп и просто перебирал ярлыки на рабочем столе, не в силах решить, во что же поиграть. От всего тошнило, но нужно было куда-то себя воткнуть, подключить к какой-то реальности. Я перебирал ярлыки, или заходил в игры на 5-10 минут и потом в расстройстве бросал их, или лазил по форумам в поисках чего-то новенького, что сможет меня увлечь. То есть я очень хотел поиграть в игры, и в то же самое время испытывал от них отвращение. Я мог сесть за комп в 10 утра, а начать играть только часам к двум-трем. Это ужасно выматывало, но я списывал все на "старость" и никудышных разработчиков, и не мог перестать играть.
Это был первый звоночек, эта раздвоенность. Вторым откровением было понимание, что я уже очень давно не проходил игры до конца. За последние 10 лет я прошел до конца от силы игр 10-15, учитывая, что играл практически во все громкие анонсы.
То есть я осознал, что уже давно не использую игры как какой-то продукт искусства, вроде кино или книг. Раньше я любил сюжетные игры и полностью погружался в сюжет и атмосферу, старался прочувствовать замысел автора, дойти до конца, поразмышлять над содержанием, обсудить контент. Но в последние годы моим вниманием завладели игры, которые дают не сценарную историю, но некий процесс, или атмосферу.
Это могли быть бесконечные песочницы, или градостроительные симуляторы, или экономические симуляторы, или любые другие симуляторы, где было много цифр, показателей и механик. Или же сетевые игры - вроде той же CS:GO, Доты, ПУБГа, и более скромных проектов.
То есть я стал использовать игры не как инструмент познания, а просто как механизм, в который могу воткнуть свой беспокойный ум и отключиться от реальности. Игры перестали быть поиском, они стали убежищем.
Ну и наконец я стал замечать, что мир вокруг меня стал замирать. У меня стало меньше друзей, а с теми, кто остался я не мог построить настолько близких отношений, как мне хотелось бы. Стало меньше событий, приключений, ярких красок. Да, я стал старше и все те юношеские яркие безумства остались в прошлом - это нормально. Но ничего не пришло на замену им. Я не обзавелся семьей, отношения были посредственными, ничего не происходило. Я поймал себя на мысли, что очень давно не инициирую какие-бы то ни было события в своей жизни - лишь жду, что они появятся по воле провидения или других людей.
А если куда-то меня и звали - я стал часто отказываться от мероприятий, или вообще не брал трубку - потому что в свободное время играл, и не хотел отрываться от игры. Или было слишком лень ехать из спального района в центр.
В какой-то момент жизни я занялся самоосознанием, различными практиками и личностным ростом, но даже тогда не переставал играть. Однако это научило меня заглядывать в себя и наблюдать за собой, что в конце концов помогло увидеть весь масштаб проблемы.
И в один день я осознал, что круг моих жизненных интересов сузился до 17 дюймов моего экрана. Я вдруг понял, что всему прочему в своей жизни предпочитаю интернет, игры. Я практически перестал читать - хотя раньше души не чаял в книгах. Перестал гулять, общаться с людьми, тусить. Я стал ходить на работу с мыслью о том, как бы поскорее вернуться домой и поиграть. Карьера, машина, квартира, путешествия - все это было не интересно, слишком сложно и скучно. Все достижения окружающих казались пустыми и нелепыми.
Когда я понял эти вещи, стало невыносимо грустно. Тогда я начал бороться, но раз за разом проигрывал.
Я пытался не играть - но просто не мог представить, чем себя занять. По сравнению с игрой все казалось серым и скучным, неспособным увлечь.
Именно в этом и таилась опасность игровой зависимости - удовольствие от игр слишком доступно, слишком просто его получить, и при этом оно не приносит счастья - лишь временное наслаждение, которое, впрочем, со временем превращается в пустую рутину и раздражение.
А те вещи, которые делают человека по настоящему счастливым (семья, достижения, самореализация, путешествия, рост) - они всегда требуют сперва труда, работы, и лишь потом награждают счастьем. И вот на этот труд у игромана просто нет сил, этот путь кажется слишком сложным.
Исход
И вот я здесь. Мне 31, но в жизни нет никаких целей, ловлю себя на мысли, что живу ради того чтобы потреблять контент, играть. В глубине души мне хочется жить полноценной жизнью, иметь интересы, увлечения, хобби, глубокие отношения с окружающими. Хочется испытывать эмоции не только от игр.
Да, я не маргинал, я могу и погулять, и сходить в кино, и в гости. Порубить в настолку в приятелями, поиграть в снежки с девушкой, приготовить обед на 20 человек. Я обожаю личностный рост. Но за всеми этими событиями всегда стоит мерцающая тень моего экрана - он тянет к себе, зовет, заполняя все пространство ума и не позволяя всему прочему надолго там задерживаться, не позволяя испытывать эмоции от чего бы то ни было.
Я решил бороться всерьез и найти тот баланс, при котором игра - это незначительная часть жизни, а не ее основа. Разобраться в сути проблемы и взять жизнь под контроль. Если вы тоже сражаетесь - присоединяйтесь, будем сражаться вместе.