Две мои послеродовые депрессии

15 August 2019

Обе мои дочери запланированные и желанные. Я родила их будучи замужем, одну в 24, другую в 36, хотела именно девочек. Стала мамой осознанно, готовая принять на себя ответственность, но тем не менее после рождения каждой меня накрывало очень тяжёлое невыносимое состояние. Готовясь к появлению первой в 1999 году, я теоретически представляла, что такое рождение ребёнка и примерно понимала, чего ожидать, но все равно была ошеломлена и родами, и самим фактом, что у меня теперь малыш.

Первое время, отчаянно сопротивляясь состоянию физической и психологической беспомощности, я пыталась соблюдать график кормления, прогулок, гигиенических процедур, который сама же и составила, руководствуясь умными книжками. Но картинка идеального материнства, которую я нарисовала себе не складывалась. У меня не получается, как описывали в книжках: ребёнок не спит ночью, но спит днём, не берёт грудь, хотя молоко есть. Это приводимо меня в отчаяние. Я много плакала, при этом уверенная в абсолютной разумности своих поводов для отчаяния. Например, я полдня рыдала и была убита горем из-за того, что забыла в роддоме свои тапочки. Муж, видя мои страдания привез мне их и я нереально счастливой несколько часов.

Жили мы у родителей мужа, куда переехали непосредственно перед родами, моя привычная среда (мама, сестры, подруги) остались в другом городе. Это приносило дополнительное чувство одиночества. Свекры хорошо относились и ко мне и дочери, готовы были помочь, а я безумно боялась доверить кому бы то ни было своего ребёнка, кроме мужа, который мне всегда помогал, но много работал. Я старалась быть идеальной мамой, хозяйкой и женой, чем довела себя до совершенного физического и морально истощения. Я никому не признавалась, как мне тяжело справляться и молча страдала от одиночества, ощущения безвыходности и отчаяния. Пытаясь выйти из невыносимого состояния, я часами гуляла в парке с коляской. Я стала вести дневник, в котором ругала себя, что не справляюсь и писала о том, как мне плохо. Когда дочка болела, я тяжело это переживала, буквально умирала от ужаса от мыслей, что может случится страшное. Часто ночью я лежала с открытыми глазами и не могла уснуть, несмотря не усталость.

Это состояние, состоящее из смеси одиночества, усталости, страхов и периодов отчаяния и безнадежности длилось в течение примерно 7-9 месяцев, потом постепенно стало сходить на нет. За это время мы переехали к маме, а потом сняли квартиру. Постепенно в круговерти повседневных дел, забот, общения мое состояние вошло в норму, когда дочери было около года.

И я забыла о своих ощущениях, как о страшном сне ровно до той поры, пока не родила вторую дочь через 12 лет. Мне было уже 36, мы жили своей семьёй. У нас был налажен быт. Рядом был муж и старшая дочь. Вторая дочка далась мне труднее в плане здоровья, но я и думать не думала, что послеродовая депрессия накроет меня снова. Я снова оказалась погружена в состояние отчаяния, страха и дурных мыслей о том, что что-то может случится с ребёнком. Я плакала не перестаю от ощущения собственного бессилия, отчаяния, одиночества. Раньше, я думала, что виноваты были свекры, которые не проявили, как мне казалось ко мне достаточного сочувствия и поддержки, но теперь-то я была окружена любящими людьми, которые заботились и помогали мне.

Примечательно, что мои слезы и состояние, как и 12 лет назад не казалось мне чем-то неразумным и неадекватным. Не было такого, чтобы была расстроена и не знала из-за чего. Всегда была причина. Например, меня приводили в отчаяние неосторожные высказывания врачей, информация о детских болезнях, которую я находила в интернете. Также я помню одно очень странное чувство после рождения своих дочек. Я на полном серьёзе испытывала зависть к соседке по палате в роддоме, от того, что ее пухлощёкий малыш симпатичнее (!), чем моя старшая дочка. А со второй дочерью, я с тоской думала о том, что моя младшенькая никогда не будет такой же красавицей, как старшая. При этом я ужасно мучилась ещё и от чувства вины, что испытываю подобные чувства, говоря себе, что нормальная мать не может так думать. Сейчас вижу насколько глупыми и смешными были мои опасения.

Со второй дочерью я более серьёзно отнеслась к своему состоянию, побеседовала со специалистом, который смог донести до меня истину, что моё состояние после рождения ребёнка, обусловлено гормональными изменениями в организме, дал разумные рекомендации, успокоил тем, что когда наладится гормональный фон, ситуация изменится. Так и произошло, ближе к 8-9 месяцев младшей дочери, так, как и со старшей дочкой я стала чувствовать себя значительно лучше.