дома нескучно
Как весело и с пользой пережить самоизоляцию

Гарантирую 100% удовольствие! Часть 3. Битва.

26 July 2019

Фото из открытого источника
Фото из открытого источника

Именно тогда и произошел забавный случай.

Единственный в моей продажной практике.

Когда я настойчиво отговаривала человека от покупки.

Убеждала и аргументировала.

Давила авторитетом. И массой.

За неимением нужного размера, корпулентный мужчина, размера XXL(52-54), твердо намеревался купить трусы размер S (42-44).

Трусы были красными. Актуальными в этом сезоне.

Но последними. Совсем-совсем.

Размер трусов вообще был не важен отважному герою.

Главное, чтобы красные. И чтобы с надписью. Обязательно!

Многозначительной. Вернее, многообещающей.

На трусах известной фирмы, мирового бренда, лидера бельевой моды нашей планеты, серебром по красному было гордо указано:

100% SATISFACTION GUARANTEE

ну, типа Гарантирую лично вам 100% удовольствие.

Или, лучше сказать, удовлетворение.

Принт такой придумали дизайнеры. Затейники.

Пыхнули. И придумали. Весело им было.

Манифестно. Оптимистично. В позитиве.

Внушает доверие. И надежду. Что хоть кто-то, хоть что-либо, гарантирует в этом нестабильном мире! Современном. Изменчивом.

Мужчина был уже слегка подшофе.

Повод был. Новый год же к нам мчится!

А к нему вот уже примчался.

Раньше, чем ко всем остальным. За неделю.

Ему нужны были не столько трусы, сколько надпись.

Запала она ему в душу. Прикипел. Закоксовался.

Я сопротивлялась.

Понимала, что он их даже натянуть не сможет.

Уж тем более носить.

Он настаивал. Упрямился. Упорствовал. Противоречил.

Пазл, как он, такой удалой молодец, выйдет, предъявит себя и трусы,

сразу всем и все загарантирует, восхитит и покорит, в его голове сложился.

Будоражил подогретое воображение.

Придет, снимет брюки. И сразу бабе своей:

"Во, гляди чего написано! Гарантирую! 100%! Зацени?!"

И продемонстрирует. Подтвердит.

А она взмахнет ресничками и замрет в тихом восторге!

Это была битва титанов! Противостояние.

Он не уступал. Желал купить!

Пусть маленькие. Беру!

Умрем, но флот не опозорим!

Мы тут тоже не лыком шиты!

Я, в свое время, за талонами на стиральный порошок в очередях билась!

В ЖЭКе!

Что меня сможет напугать? Или смутить?

Я угрожала. Что белье. Обмену, возврату не подлежит.

Что обратно не приму. Даже с чеком.

Ни при каких обстоятельствах. Никогда.

Взывала к практичности.

Трусы дорогие. Размер, очевидно и однозначно, не Ваш.

Вы же их не сможете носить. Одумайтесь!

Выберете, что-нибудь другое. Подешевле.

Своего, соответствующего габаритам, размера.

А текст своей девушке скажете устно.

Какой хотите!

Можно вообще без текста.

Главное, не обманите ожидания. Громкими заявлениями!

На пальцах одной руки можно пересчитать мужчин моей жизни, которых бы я уговаривала, склоняла к чему-либо... Убеждала. Отец, муж и сын в том числе.

А тут чужой дядька. Но теперь и он тоже в пятерке избранных.

Проиграла я эту битву. Бесславно!

Отпустила. Порекомендовала счастливчику удачи и сильно не шалить. Вслед.

Удалился вприпрыжку. Спешил. Прижимал к груди, вырванные из когтей злобной гарпии, заветные трусы. Радовался. Ликовал.

А я потом, как любой проигравший и поверженный, еще две недели после праздника вздрагивала.

В каждом мужчине, зашедшим в магазин, видела разгневанного покупателя.

Ожидала текста «Чего это вы мне тут подсунули?

Это же носить невозможно!

Воспользовались, что я пьяненький был?

Да еще за такую космическую цену!»

И по мордАм!

Но никто так и не пришел!

Вопрос:

Ау! А-у-у-у!

Мужчина! Вы трусы-то надели? Получилось?

Носите?

Что там с фэн-шуем? Помогло?

Произвели впечатление? Не разочаровали? Не посрамили Отечество?

А я ведь за Вас волновалась!

Что с деньгами? Попёрло? Широким, живым потоком?

Сбылось?!

Всем добра! Получайте удовольствие от жизни!

Прислушивайтесь к советам! Иногда полезно!

Всем спасибо за лайки! За поддержку! За комментарии!

Здоровья! Всех благ!