Как помочь человеку пережить горе утраты. Третья стадия – активных эмоций (злости, обиды или чувства вины).

390 full reads
615 story viewsUnique page visitors
390 read the story to the endThat's 63% of the total page views
4 minutes — average reading time
Как помочь человеку пережить горе утраты. Третья стадия – активных эмоций (злости, обиды или чувства вины).

Когда заканчивается стадия отрицания потери, человек ищет выход накопившимся негативным эмоциям, которые переполняют психику. Человек ищет виноватых в смерти близкого человека и обязательно их находит. Обычно встречаются четыре варианта этой фазы горя:

1) Человек выбирает мишенью своего гнева или других людей;

2) Человек направляет свою обиду на Судьбу или Бога;

3) Человек начинает винить себя в смерти близкого человека или каких-то прегрешениях перед ним;

4) Человек начинает «спорить с Судьбой» - представляет, как можно было бы спасти близкого человека;

В первом случае объектом негативных эмоций будут люди, прямо или косвенно, по мнению, человека, причастных к смерти его близкого. Во втором случае злость принимает форму обиды на Судьбу или Бога, забравших самого дорогого ему человека.

Скорбящий все еще не может смириться с потерей. Но в это время его начинает мучить жгучее чувство несправедливости.

Основные вопросы, которые он раз за разом задает себе таковы:

· Почему это произошло именно с ним?

· Почему он, а не кто-то другой?

· Откуда такая несправедливость?

· Кто в ответе за все это?

Скорбящий может переживать несправедливость и по отношению к себе, безмолвно вопрошая: «Почему эти страдания выпали на мою долю?». Длится этот этап от одной до трех недель. А его элементы могут вплетаться в предыдущий и последующий периоды горевания. Человек также может направлять агрессию на самого себя, переживая в усиленном виде чувство вины перед ушедшим из жизни человеком. На этой стадии человека переполняют отрицательные эмоции, которые он изливает на себя самого. Например, он может думать, что если бы он по-другому относился к умершему, по-другому вел себя с ним, то все было бы хорошо. Если бы он сделал / не сделал то-то или то-то, то все было бы не так как есть.

Как помочь человеку пережить горе утраты. Третья стадия – активных эмоций (злости, обиды или чувства вины).

В четвертом случае человек начинает «спорить с Судьбой» - представляет, как можно было бы спасти близкого человека. Скорбящего может преследовать навязчивая мысль: «Если бы сейчас можно было все вернуть, то, конечно же, я сделал бы все по-другому – и предотвратил бы смерть близкого мне человека!». И в его воображении все так и происходит. А потом он возвращается в реальность – и боль потери накатывает еще больше.

Психолог или друг, работающий на этой стадии горя со скорбящим человеком, должен пояснить, что переживаемые им негативные чувства, являются нормальными, только нужно постараться выражать эти эмоции в социально приемлемой форме. То есть, если близкий человек погиб в автомобильной аварии или в результате неудачной операции, то не стоит напрямую мстить водителю или доктору. Но выплеснуть эмоции наружу – нормально, иначе их сдерживание внутри себя может привести к серьезным психосоматическим нарушениям.

Порой на этой стадии горя изначально мирных и вежливых людей пугает тот всплеск злости и ярости, который они выбрасывают в пространство, и они задаются вопросом, не сошли ли они с ума, нормальны ли они. Психолог должен объяснить им, что эмоциональная буря по поводу гибели их близкого – естественна, и типична в такой ситуации, более того, она позволяет достичь быстрейшей разрядки и перейти к следующей стадии горя, приближая выздоровление.

Следует помнить, что злость, гнев, раздражение стимулируют симпатическую систему человека, что вызывает прилив крови к сердцу и мышцам вместе с относительной ишемией внутренних органов. Поэтому длительное переживание негативных эмоций без физической разрядки вредно для здоровья. На этой стадии можно порекомендовать человеку физическую реализацию злости: можно побить подушку, поотжиматься, побегать на стадионе, позаниматься в тренажерном зале, покопать на огороде и т.д., направив адреналин по естественному пути, иначе можно нанести непоправимые нарушения сердцу и сосудам.

Еще один способ снизить негативные проявления на этой стадии – это показать естественную и необратимую природу смерти. Помогающий человек может привести примеры того, что далеко не всегда мы можем найти конкретных виновников смерти людей. Гибель людей во время стихийных катастроф: землетрясений, цунами, наводнений не менее трагична, но искать там виноватых абсурдно. Поэтому и скорбящий человек на этой стадии горя не обязан найти и наказать кого-то, а если это и нужно сделать, то лучше сделать это в рамках закона, со временем, когда мысли придут в порядок и можно будет думать спокойно и рационально.

В некоторых случаях гнев человека обращается против самого себя, и скорбящий человек начинает испытывать гипертрофированное чувство вины перед ушедшим. В зависимости от обстоятельств их совместной жизни, оставшийся в живых человек может винить себя в том, что не смог сделать все возможное, чтобы спасти жизнь умершему, либо в том, что не удалял ему при жизни нужного внимания, либо не выполнил какую-то его важную просьбу и т.д. Повод для чувство вины всегда найдется – если человек на бессознательном уровне захочет себя наказать.

Как помочь человеку пережить горе утраты. Третья стадия – активных эмоций (злости, обиды или чувства вины).

Для уменьшения невыносимой бремени вины, психологу следует поговорить с человеком об этом чувстве, дать ему возможность подробно и откровенно рассказать о чувствах, максимально полно выразить свои переживания. После такого доверительного разговора, после того, как скорбящий человек изольет психологу свои чувства и покается в вине перед ушедшим, ему, как правило, становится легче. Во время такой «исповеди» психолог мягко и ненавязчиво должен постараться снизить интенсивность чувства вины, показав, что самообвинения человека явно преувеличены. При этом не стоит пытаться снять чувство вины совсем – это не получится, а вот уменьшить ее интенсивность до приемлемых величин – желательно.

Если же скорбящий действительно чисто теоретически мог как-то снизить риск гибели ушедшего, что психолог может направить разговор в сторону того, что никто не может предвидеть будущее и сказать заранее, что именно произойдет в том или ином случае.

Если психолог увидит, что тяжесть переживаний чувства вины скорбящим явно не соответствует поступкам человека, то ему нужно помочь снять часть самообвинений, которыми терзает себя оставшийся в живых человек. Кроме того, можно предложить человеку проделать мысленное упражнение: представить себе, что он может на три минуты побеседовать с ушедшим из жизни человеком. Он должен мысленно спросить усопшего: хочет ли тот, чтобы скорбящий человек всю оставшуюся жизнь испытывал чувство вины и укорял себя за те или иные прогрешения? Как правило, человек отвечает, что покинувший этот мир человек прощает его и просит жить дальше, не испытывая угрызений совести. При ином ответе психологу придется поподробней разобраться во взаимоотношениях человека с умершим близким, и понять, какая из субличностей скорбящего намерена обвинять себя дальше, и что за этим стоит.

Еще одно направление работы с чувством вины – это совместный поиск ее предназначения: с какой целью она «послана» человеку? Это может быть «вина как жизненное наставление», из которого следует, что нужно вовремя дарить близким свою любовь и внимание – пока они живы. Это так же может быть восприятие чувство вины и связанные с ней мучения как расплата за свои ошибки, и тогда страдания, вызванные осознанием своей вины приобретают вид искупления своих ошибок, чтобы не допустить их в дальнейшем. Еще одна интерпретация чувства вины может состоять в том, что с ее помощью ушедший человек просит оставшегося в живых завершить его земные дела и выполнить то, чего сильно хотел, но не смог реализовать ушедший. И тогда чувство вины покинет скорбящего, когда он доведет до конца заветы ушедшего.

В любом случае, полезным ритуалом является мысленный диалог оставшегося в живых с ушедшим, когда испытывающий горе утраты мысленно просит прощения у ушедшего и в процессе диалога получает его. Часто в процессе такого мысленного общения причины, вызвавшие чувство вины перед ушедшим, разделяются на две группы. Одни оказываются несущественными – и тают в процессе диалога, а вторые – действительно имевшие место прощаются. Такое «отпущение грехов» со стороны мысленного образа ушедшего, как правило, дает успокоение скорбящему и убирает большую часть чувства вины, закрывая эту стадию горя.

Интересно отметить, что порой человек, испытывающий чувство вины перед ушедшим, на самом деле глубоко внутри себя считает его в чем-то виноваты перед собой. И это только усиливает его собственное самобичевание – ведь он смеет обвинять умершего! Поэтому в процессе мысленного диалога, о котором мы говорили выше, имеет смысл не только попросить прощение у умершего, но и отпустить ему его грехи, от всего сердца простить его. Такое взаимное «отпущение грехов» и взаимное мысленное прощение действует на скорбящего особенно благотворно, принося в душе покой.

На третьей стадии горя организм скорбящего человека выплескивает всю свою накопившуюся энергию, после чего наступает фаза глубокой печали и депрессии, где сил уже не остается, и человек погружается в бездну безнадежного отчаяния. Что происходит с человеком на этом этапе, и как ему помочь пережить горечь утраты вы узнаете из следующей моей статьи.

Доктор биологических наук,

Профессор психологии ВФ МГЭУ, Ю.В. Щербатых