Я научилась любить себя пройдя через боль измены..

Расскажу историю, о которой сейчас кажется такой далекой и уже незнакомой, по крайней мере мне легче так думать, будто это было не со мной, а просто когда-то кто-то рассказал, а я запомнила.

Прошло лет 10 c того самого дня, когда я встретила свою первую настоящую любовь. Я тогда уже училась в другом городе, а на лето приехала отдыхать к родителям.  Город, в котором прошло мое детство, был маленьким, но родным до боли, все аллеи, улицы и переулки, даже лица были мне знакомы.

Когда я уехала на первый год обучения, было особенно тяжело, сердце ныло, хотелось вернутся, даже сны снились, как я все бросила и с сумками стою на родном вокзале. В общем, скучала очень по родителям, закомым и друзьям.

Вернувшись в город, меня пару дней можно было даже не трогать, настолько эмоции поглощали. Все вокруг казалось мне таким родным и безупречным. А уснуть в первые дни приезда вообще не могла, потому что хотелось насладиться родными местами и знойным летом.

Этим летом  я и познакомилась с ним. Познакомила меня  моя подруга, когда мы гуляли по городу. Она решила, что мы будет прекрасной парой. Сказала — Он такой же, как ты впечатлительный. Так и оказалось, проговорили  в первую встречу аж до самого утра. После этой встречи мы виделись каждый вечер. Что больше всего мне нравилось, это то я могла быть самой собой, не притворяться паинькой, скромницей, не волноваться о том, что сказать, о чем говорить. Хотя раньше у меня были с этим проблемы. Я была закомплексованной, было как-то не по себе, когда надо было разговаривать с противоположным полом. А тут и сразу симпатия.

Через месяц разговоров, страстных поцелуев мы первый раз переспали. Была в тот день гроза и ливень стеной. Мы были рядом с его домом. Он сказал пошли ко мне, я согласилась. На улице уже было темно, хотя было еще всего 19 часов вечера. Мы уселись у окна с кофем. Смотрели на небо, болтали. Тут мы и поцеловались. Жаркие поцелуи, объятия. Я почувствовала, что я закружилась в танце, в котором не хотелось останавливаться. Я поняла, вот это счастье.

Лето заканчивалось, пришла осень и мне надо было уезжать учиться. Все закончится на этом, думала я- Он не будет ждать следующего лета, когда я снова смогу приехать. Мы стояли на вокзале у поезда и прощались. Ну как, просто целовались, я тогда молилась, чтобы расплакаться, но по моим глазам все было ясно. Он мне тогда ничего не обещал, не признавался в любви, не говорил будет ждать меня. Когда он пришел меня провожать, его лицо абсолютно изменилось. Он был очень грустным и отрешенным. Мы попрощались и я уехала.

Погрузилась в учебу. Не прошло и два дня, как он позвонил. Сказал еще так серьезно, нам нужно серьезно поговорить. Признался, что тогда чуть не расплакался на перроне.  Думал, что вот я уеду и на этом все, я пропаду. Найду другого. Говорил, что не мог не позвонить, хочет быть со мной, сказал любит, и таких девушек, как я нет на свете. Я очень обрадовалась. Так и начались наши звонки, переписки, долгое ожидание встречи.

Следующее лето прошло так же красочно и быстро, как и то, ведь рядом была со мной моя любовь. Вот так прошло три года. В последний год моего обучения мы договорились. что он переедет ко мне. Приехал без  копейки в кармане, но это все ерунда, главное мы были вместе. Он еле-еле нашел работу. Зарплата была очень маленькая, и снять хотя бы комнату не было возможности. На тот момент он жил у родственника. Через полгода все же он стал на много больше зарабатывать. Мы сняли комнату. Я получила диплом и искала работу, но пока безуспешно.

В это время я узнаю, что я беременна. Он обрадовался, но спустя время он говорит, как мы проживем на одну зарплату, квартиры своей нет и т.д.. Стал возвращаться домой чужим и уставшим. У меня в то время уже был токсикоз, хотя срок был совсем маленький. Я стала волноваться, не спала ночами. Один раз вечером он мне предложил сделать аборт. Так будет лучше. Сейчас нет возможности его завести -говорил он мне. Мне решение далось с трудом, до сих пор виню даже не его, а саму себя, ведь я могла отказаться. Могла. но пошла на аборт.

После этого мои розовые очки начали спадать. На него смотреть не могла, я  стала заедать свое горе большим количеством еды, набрала 15 кг, в зеркало не хотелось смотреть. Спустя месяц я устроилась на работу. Все пошло своим чередом.  Дом, работа, дом. Мы были вместе, но стали другими. Было похоже на то, что стали соседями по постели и все. Он стал чаще пропадать на работе. Я забыла, что такое косметика, красивое платье и каблуки. Превратила себя не знаю во что.  Так пролетело еще пол года.

Всегда денег не хватало, хотя он работал и я, еще и он подрабатывал. Я думала. куда деваются деньги. Мою зарплату хватало на еду и на часть комнаты оплатить. При уборке обнаружила заначку в старой куртке, которую он давно не носил, с внушительной суммой. Я была в шоке. При этом откладывали на общие нужды каждый месяц, так сказать на черный день, хоть и сумма была, но по сравнению с заначкой крохи просто. Я не стала ему говорить о заначке, думала может сюрприз будет. Время шло, а он молчит.

На две недели уехал в командировку. Вернулся счастливый какой-то. Я подумала, много заработал. Потом у него на работе был корпоратив, с которого он целую ночь не появлялся. Телефон был отключен. Когда он вернулся, сказал, что лишнего выпил и у друга с работы остался ночевать. на телефоне батарея села. В этот же вечер он пошел в магазин и опять его ночь нет.

Тогда мне все стало ясно, как день. У него другая, и планы другие, раз деньги свои от меня скрывает. Я собрала вещи и уехала к подруге. Вся  в слезах проводила я эти ночи. Мир рухнул второй раз.Я любила его, я любила его, как он мог молчать о том, что он разлюбил. Как он даже не подержал меня после случая с абортом, как он клал очередные деньги в  свой карман, а я в это время присматривала ноутбук в кредит на себя оформить, чтоб ему подарить. Как ему в эти ночи спалось, зная, что я буду волноваться. Вот такие мысли роились в моей голове.

Я встретилась с ним, чтоб с ним поговорить. Он говорит, что любит, что оступился, просил вернуться, но я потеряла какое-либо доверие к нему. Ненавидела и любила, простить не смогла. Теперь я одна, похудела, красивая. Накупила того, что раньше не могла себе позволить. Хорошо оплачиваемая, а главное любимая работа, но одна уже как 7 лет. И Доверия больше ни к кому нет. В глазах у мужчин я теперь вижу одно — те самые глаза, как у него перед тем, как меня предать.  И историю лучше больше не вспоминать. Ее не было вот и все. А у меня еще все впереди — надеюсь)