Как выйти из токсичных отношений с мужчиной и восстановиться после расставания

Токсичные отношения – опасная и коварная вещь, поскольку все это появляется не сразу. Любовная связь начинается красиво, весело и увлекательно, давая много счастливых воспоминаний, мешающих увидеть изменения в любимом человеке. Когда страдающий партнер осознает, что любовь стала ядовитой, ему может быть очень трудно выйти из отношений, потому что у вас все еще будет любовь. Трудно, если вообще возможно, никогда больше не любить. В конце концов, если любовь отравлена, то это смертельный яд. К сожалению, отравление любовью-это огромная проблема, и может вызвать очень серьезные проблемы. Так что же такое токсичная любовь? Вот несколько предупреждающих знаков, которые нужно остерегаться:

Быть зависимым от любви и секса.
Существует много различных уровней притяжения, и первый шаг к успешному воспитанию любви - это восхищение личностью и сильными сторонами вашего партнера. Ароматические типы жаждут кокетливого, раскованного и страстного секса. Существует большая разница между романтическим и сексуальным влечением; одно предназначено для поддержания отношений, а другое - для их изучения.

Мало есть серьезных отношений, которые длятся так долго без сексуального удовлетворения, и большинство людей захотят увидеть и прикоснуться к своим близким больше, чем принять душ. И как только вы попадаете в состояние любовной зависимости, из него трудно вырваться, независимо от того, насколько сильно вы ломаетесь и просто признаете, что отношения отстой, это просто оболочка того, что было раньше.

Получать удовольствие от чужой боли.

Так что, конечно, самое интересное - это наблюдать, как твои всевидящие глаза сверкают и медленно погружаются в кожу твоего бывшего.

Затем вы начинаете наблюдать, как ваше собственное разочарование и гнев медленно наполняют ваш дух, погружая вас в печаль и чувство вины.

Использовать чужую боль, чтобы подпитывать свое эго.

Точно так же, как и зависимость от первого лица, те, кто попадает в токсичные отношения, часто движимы своей собственной неуверенностью, низкой самооценкой и нездоровыми суждениями о других, и часто они "подлизываются" к другим людям, чтобы "прожить".

Вы должны злиться на себя за то, что ставите потребности других выше своих собственных, потому что это действительно заставляет вас казаться слабым и "неуверенным" и не служит вам или кому-либо еще.

Вы находитесь в постоянном страхе.

Если вы читали мои блоги, то знаете, что я стараюсь быть честным и не позволять "старым шаблонам" возвращаться. Легче простить кого-то, когда чувствуешь, что проигрываешь. А когда вы испытываете страх, вы действительно не можете признаться себе, что находитесь в ситуации, которая вам не подходит. В этой ситуации вы не имеете ни малейшего представления о том, что происходит вокруг вас, кто будет поддерживать вас и как вы можете выйти из этой ситуации.

Это тяжелая среда для работы, так как между вами и этим человеком существует большое недоверие. В этой ситуации вы просто чувствуете, что больше ничего не можете сделать, вы просто сдаетесь, никогда не зная, что происходит с вами и вашими отношениями, и вы чувствуете себя настолько неуверенно, испуганно и подавленно, что действительно трудно что-либо с этим сделать.

Конечно, если вы женаты, это может быть даже эмоциональной проблемой для вашего супруга, так как он, вероятно, беспокоится о том, как он будет взаимодействовать с вами, когда вы расстроены.

Популярная ошибка, которую люди делают, пытаясь "компенсировать", слишком сильно любя своего бывшего, когда на самом деле вы единственный, кто "компенсируется"."

Однако оказывается, что это обычно ухудшает ситуацию. Если вы тяжело переносите свою боль, вы делаете ее еще хуже, не принимая свою часть" более справедливой " ситуации. Вместо этого вы можете попытаться лучше понять его "хронические боли", как если бы они были вызваны пьянством.

Такой подход, особенно если вы не хотите отказываться от своих отношений с ним, только ухудшает ваше самочувствие.

Следовательно, вы останетесь на месте, не в состоянии должным образом оценить свою собственную независимую жизнь и время.

Как открыть свою собственную входную дверь?

Окно в высокие сексуальные стандарты власти и - или какой-то другой мощный архетипический экзистенциальный опыт открыто, но вы должны пройти через него.

Вы должны построить себя с течением времени, от ваших мелких фактов и фантазий к жизни, которую вы хотите.

Процесс будет проходить в маленькие болезненные моменты, которые есть у всех влюбленных - даже у суперкаров.

Не потакайте своим сомнениям и сомнениям, ваши мечты и страсти будут расти.

А что, если у меня нет выбора?

Вот и все. Теперь у тебя нет другого выбора, кроме как жить с этим человеком. Так больно сознавать, что большая часть твоей жизни пройдет с этим парнем, и ты будешь заботиться о нем. Как ты можешь говорить "нет" на это? Я понимаю, если вы не хотите, но даже если вы не можете сопротивляться, убедитесь, что вы готовы к тому, чтобы о вас позаботились.

Вы должны знать, каким он был, когда был одинок и богат. Вы должны знать, каким он будет, когда достигнет дна. Вы должны знать, когда он откажется снова вас видеть. Что он сделает, если вы расстанетесь и он узнает правду?

Это то, что вам нужно знать, чтобы никогда больше не попасть на самое дно в качестве абьюзера.

Самая Главная Мотивация: Вы Нам Нужны!

Именно поэтому вам необходимо формировать отношения и связи с мужчинами, чтобы избежать попадания в депрессию. При должном чувстве безопасности вы никогда не сможете расстаться с абьюзером. Вы поймете, насколько истощающим и разрушительным оно может быть. Истинная родственная душа человека - это ваш дух, или вы сами, что то же самое, что и ваше Высшее Я.

Зависимость и депрессия:

Аддикция - это зависимость одного типа поведения от другого источника, вещества или места. Аддикция может проявиться в результате сдвига в самом себе. Точно так же, как аддикции будут иметь тенденцию к тому, чтобы попасть в ловушку циклов, стать одержимыми временем или местом или искать вещество в качестве лекарства, аддикции будут стремиться к относительной свободе от жестокого человека. Поскольку злоупотребление повторяется, аддикция требует, чтобы они застряли в цикле отчаяния и пассивности. Таким образом, бессилие усугубляется тем фактом, что человек, решивший уехать, решает остаться дома и, возможно, передать свои проблемы своим детям. Иногда пагубные привычки жертвы не попадают на радар и являются просто их способом справиться с хаосом и отсутствием самоконтроля.

У абьюзера может быть проблема злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами. И их неспособность принять идею о том, что " я " вышло из-под контроля, создает самореализующееся пророчество.

В этой статье я собираюсь обсудить два сценария Самопомощи. Я просто определяю их и описываю то, что я наблюдал, относительно того, почему некоторые люди снова вступают в оскорбительные отношения со своими абьюзерами. Я надеюсь, что эта статья будет полезна для тех, кто надеется вернуть себе свободу или выйти из токсичных отношений и, возможно, начать новые отношения. Я просто обычный парень, поэтому все, что я знаю о том, что я вижу и что работает для меня в восстановлении.

Любовь к себе.

Найдите минутку, чтобы оценить все то, что вы не полностью цените в себе. Вполне естественно, что в тебе есть вещи, которые ты хочешь изменить. Эти вещи, которые вы хотите изменить, включают гнев, отвращение, печаль, несчастье и любые другие негативные эмоции, которые вы в данный момент не испытываете. На самом деле это большая часть возвращения к себе.

В какой-то момент Вы можете оказаться в разрушительных отношениях. Если это так, то именно тогда вы должны поставить себя на первое место.

Одна из причин, по которой нам нужно сделать шаг назад и поставить себя на первое место в этих ситуациях, заключается в том, что мы просто не знаем, что делать, если мы находимся в таких отношениях.

К сожалению, самооценка также является одним из основных факторов в токсичных отношениях. Вы можете чувствовать себя пристыженным, никчемным, униженным и подавленным.

Вы можете испытывать чувство обиды, гнева и печали по отношению к отношениям в целом. Чувства угнетения, вины, самобичевания, усталости, одиночества и смерти могут быть частью вашего выздоровления.

Воспринимайте эту статью как хорошую возможность открыться и исследовать свои чувства.

Постарайтесь дать отношениям хорошее имя, место в вашей жизни, чтобы расти и меняться, и пространство, где вы можете уйти от своих собственных мыслей, чувств и поведения. Проясните, где вы хотите, чтобы ваши отношения закончились, и начните работать над этим.

Идентичность И Чувства.

Это то, что оказывает сильное влияние на ваше выздоровление.

Я помню, что у меня была эта проблема, когда я был молод.

Я бы также сказал, что это повлияло на мое выздоровление. Поначалу я был встревожен.

Затем я подумал о трудностях, с которыми могут столкнуться мои знакомые, когда они вступают в отношения со своим парнем или девушкой, и решил, что с этим надо что-то делать.

Так я и сделал.

Вы можете сказать, что люди, которые находятся в токсичных отношениях, делают это по доброте душевной, но это просто не так. Многие токсичные отношения удерживают их на месте только по какой-то причине, и со временем они высасывают из человека любовь и жизнь. Люди в этих отношениях не знают, почему они находятся в них, и они, конечно, не знают, почему они решили остаться.

Они могут попытаться быть осторожными и, без сомнения, будут стараться изо всех сил, чтобы уйти. Им потребуется больше времени, чтобы почувствовать спусковые крючки и расстроить свою охрану.

Хотя они могут чувствовать стыд и вину за то, что они делают, они не находятся в мире со своим прошлым и своими потребностями.

В этом состоянии замешательства человек может легко попасть в ловушку и выйти из-под контроля. Лучшее, что можно при этом сделать, это попросить кого-нибудь помочь. А пока есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обезопасить себя.

Знать себя. Как только вы узнаете себя, ваша стратегия станет ясной.

Сохранять чувство безопасности. Принимая возможность того, что ваш партнер не тот, кем вы его считали, и видя модели злоупотребления тем, что они есть, вы можете оставаться в безопасности. Держите свое чувство безопасности на месте и учитесь общаться с уверенностью. Это процесс обучения, который требует времени, доверия и терпения.

Никогда не принимайте плохую сторону абьюзера. Не важно, что нужно сделать, чтобы удержать плохого парня подальше, выхода нет. Человек, который хочет причинить вам боль или хочет, чтобы вы плохо себя чувствовали, не хочет здоровых отношений. Его реакцией всегда будет месть вам, вот почему так важно никогда не задевать его чувства. Если вы это сделаете, он никогда не позволит вам уйти. Не думайте, что они когда-нибудь оставят вас в покое. Самые подлые из абьюзеров будут продолжать делать свою грязную работу по контролю над вами, пока ваше тело не закричит и не скажет, что все кончено.

Те, кто беспокоится, что если они уйдут от вас, то не смогут увидеть своих детей, часто получают их сочувствие, когда они думают об этом, а может быть, и нет. Это может быть сложным балансом, чтобы сбалансировать эмоциональный аспект этого. Это может быть довольно утомительно для некоторых женщин и некоторых мужчин, чтобы ориентироваться в этом из-за того, что участвует в прохождении этого процесса. Однако те, кто уже посещал терапию до этого или кто пережил последствия разрыва, могут быть способны понять, как и с кем следует действовать. Они могут даже иметь некоторое представление о способах маневрирования вокруг этих проблем, которыми я могу поделиться.

Это краткий личный отчет о тех стадиях, через которые я прошел, выходя из токсичных отношений с моим абьюзером. Это не идеальная копия, но я хотел записать ее, пусть она говорит сама за себя.

Моя история с моим бывшим началась как совершенно новые отношения. Мы познакомились через общих друзей и нашли общий язык. Я пошел на свидание с ним, и он попросил меня взять с собой друга и моего парня! Наше первоначальное общение было похоже на что-то из мультфильма Looney Tunes. Это было потрясающе. Наше первое свидание было чем-то из моего детства, наполненным любовью, романтикой, болью и жестоким мудачеством.

Все было прекрасно.

Пока мы сидели на его кровати и разговаривали, он рассказывал мне о своей страсти к хоккею и о том, как здорово играть в городе, в котором я вырос, и как он рад вернуться в школу. Пока шло свидание, он продолжал приглашать меня на ужин, и мы закончили тем, что пошли ужинать на следующий вечер. Когда я был у него дома, он написал мне: "Ты знаешь, что я могу встретиться с тобой после школы." Оказалось, что он сказал по телефону другой девушке, что собирается делать в этот день, но она не знала.

На следующий день он спросил, не хочу ли я пойти в кино на свидание. Я действительно нервничал, но согласился.

Свидание закончилось в ночном клубе, и он уже добрался до моего тела. Когда я пришел в себя, он повел меня в постель. Я была напуган и не знал, как на это реагировать.

Когда я выходил из своего оргазма, я заметил, что у меня был флэшбэк о том случае, когда я в последний раз был с человеком, который манипулировал и оскорблял меня. В то время я хотел только повторения отношений. Я знал, что если я дам какие-то обещания о возвращении к нему, то сделаю это обещание, а потом нарушу его. Я испытывал отвращение к самому себе за то, что вообще дал такое обещание. Я снова увидел себя обманывающим самого себя. Вместо того чтобы смотреть на любовь, которую я чувствовал, я начал смотреть на вину, которую я чувствовал, потому что я дал обещание и в конечном итоге нарушил его.

Я был зол и чувствовал себя отвратительно из-за направления, в котором шел, и думал, что упускаю его. Я понял, что когда ты даешь обещание, то обычно относишься к нему очень серьезно. Вы рассчитываете выполнить все свои обязательства.

Если бы вас изнасиловали или воспользовались вашим преимуществом, вы бы, вероятно, нарушили его, если бы это означало защиту себя.

Если бы вы любили кого-то, а потом это закончилось бы предательством, вы были бы опустошены, разгневаны и хотели бы уйти оттуда.

Я не давал обещания пойти на сеанс психотерапии и не прекращал свои прелюбодейные отношения.

Моя душа болела от ужаса и невообразимой агонии. Я проснулся с ощущением, что мои эмоции были перегружены.

Я не мог описать, на что это было похоже. Все, что я знал, это то, что я хотел бы убраться отсюда к чертовой матери, но я не знал, как это сделать.

Он не хотел говорить со мной, да и я не хотел говорить. Через несколько месяцев я решил снова попытаться связаться с ним. Он все отрицал и говорил, что сам был жертвой.

Я действительно знал, что со мной что-то не так; я вытянул свое последнее "пошел ты", я был измучен и зол, и мне казалось, что я бросился в огонь для злополучной попытки потрахаться. Мне нужно было остановиться.

Я был в страшном месте. Все, что я знал, это то, что я боялся быть брошенным, боялся, что если я трахну этого парня, то потеряю своего партнера. Я думал, что это был мой конец. Оказывается, я не мог сбежать. Я тонул в атмосфере моих ядовитых отношений. В большинстве случаев, когда у меня случаются такие стрессовые ссоры, это происходит из-за гребаного бойфренда. Речь не идет о том, чтобы застрять в отношениях с токсичным человеком. Я был сломлен до глубины души и не мог дышать, и я боялся потерять своего партнера.

Я думал, что если я выйду из этих отношений, мне будет казаться, что мое сердце разбито вдребезги, но это будет уже не то же самое. Я не знал, что способен быть отдельно от своего партнера. Я не знал, что есть такая среда, где я мог бы держаться на расстоянии. После всего, что случилось со мной, я думал, что это будет легко. Но находясь отдельно от своего партнера, я понимаю, насколько неадекватно я себя чувствовал в нездоровых отношениях. Мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал мне: нет никакой веской причины оставаться с этим человеком. Я нуждался в этом утешении. Я хотел услышать это от кого-то, кто прошел через такое же дерьмо.

В то время я делал последние шаги в своей жизни. Я встречался с женщиной, заканчивал университет и брал отпуск.

Из-за стресса, вызванного переездом из родительского дома и занятием собственным бизнесом, я начал чувствовать себя разочарованием для своих родителей и вскоре обнаружил, что отчаянно хочу найти любовь в какой-то другой форме. Я завел отношения со своей бывшей девушкой, решив, что это отличный способ сохранить рассудок.

Все шло не по плану. К сожалению, это превратилось в токсичные отношения. Те, где я был так подавлен и напуган, что больше не мог поддерживать здоровую жизнь. Что еще хуже, я все еще хотел жить со своим бывшим. Это решение было вызвано ужасным настроем, который мне нужно было сохранить, чтобы поддерживать отношения. И я так рад, что у меня хватило ума оставить все это позади. Я смог найти отношения, которые действительно имели бы достойный исход для меня. И это действительно волшебная вещь. Но я не знал, что смогу это сделать. И когда я узнал больше о заботе о себе после этих неприятных отношений, я смог придерживаться этого, несмотря на то, что это никогда не срабатывало.

Давайте поговорим о первопричине токсичных отношений.

Есть такое понятие, что все отношения токсичны, что все люди токсичны. У каждого есть вредная личность, каждый нуждается, у каждого есть эго. И все мы способны только на это, поэтому мы обращаемся к тем, к кому еще мы можем обратиться, чтобы удовлетворить наши потребности.

Но на самом деле это не те отношения, в которых вы хотите быть. Даже если у кого-то есть эмпатия, он не дает вам понять, что ваши чувства - это не самое главное. Они не могут помочь вам почувствовать себя лучше. Они не говорят о других людях и не могут думать о тебе, когда ведут себя как они сами. Так что это не очень хорошо. Это не те отношения, которые стоит развивать. И когда вы не знаете своих потребностей или того, что для вас важно, это может быть первым шагом на пути к получению менее удовлетворительных и менее удовлетворяющих отношений. А с токсичным человеком вы будете постоянно отбиваться от их нападок и вредить своей самооценке.

Вас предупредили.

Ваше желание обратиться к психотерапевту - это первый шаг к тому, чтобы ваши отношения не превратились в оскорбительные. Я не хочу сводить к минимуму вашу потребность искать систему поддержки. Я просто не хочу тебя подводить.

А это значит, что вам нужно разработать план восстановления, чтобы сделать этот первый шаг и оправиться от жестокого обращения.

План - это не замена терапии. Возможно, удастся оправиться от жестокого обращения и сделать шаг к выздоровлению без терапии. Не имеет значения, проходили ли вы терапию раньше или рассматривали терапию в течение некоторого времени; вы не можете знать, подходит ли вам терапия, если у вас нет правильного плана.

Цель этой статьи - предоставить инструменты, которые помогут вам разработать и реализовать план восстановления после жестокого обращения. В следующей части этой статьи я предоставлю инструменты и информацию, которые помогут вам разработать правильный план.