Как выйти из токсичных отношений с мужчиной и восстановиться после расставания. Часть 2: План

Пошаговый план восстановления после жестокого обращения.

Создайте план для каждой из перечисленных ниже проблем. Вам нужна пошаговая процедура для каждой проблемы.

Делайте все возможное, чтобы заменить токсичные отношения здоровыми отношениями. Если вы не можете сделать это сейчас, создайте план действий, чтобы попытаться создать здоровые отношения, которые заменят токсичные отношения.

Остановите нарциссический цикл на его пути.

Измените нездоровое поведение.

Замените нездоровые отношения.

Разорвите этот разрушительный цикл и верните себе свою жизнь. Это можно сделать всего за несколько дней. И всего лишь одним шагом вы можете разорвать круг несчастья навсегда. Вы можете выбрать жизнь. Это может быть фантастическая жизнь. Однако это не гарантируется. Вы не узнаете ее, прежде чем попытаетесь сделать это. Но я уверен, что вы можете изменить свою жизнь, независимо от того, насколько ваша жизнь в настоящее время отстойна. Если вы не уверены в том, что начинаете свой личный процесс изменения или даже возможно ли это для вас, свяжитесь со мной здесь или по скайпу. Я могу вам помочь.

Вы можете думать, что не способны изменить свою жизнь. Ну, подумайте еще раз. Когда вы преодолеете умонастроение, что успех предрешен заранее, это может помочь воплотить цель в жизнь. Найдите то, что имеет смысл, значимо для вас, но все же невозможно достичь. Почему? Потому что она вне досягаемости. Это недостижимая цель.

Неудача - это часть путешествия. Два решения, которые вы принимаете сегодня, могут изменить вашу жизнь. Независимо от того, боитесь ли вы следовать своим мечтам или совсем отказались от них, вы можете выбрать, чтобы не совершать те же ошибки, которые почти разрушили жизнь других людей. Вместо этого решите изменить и наделить силой себя и тех, кто вам дорог. Найдите цель, которую вы можете достичь.

Многие люди остаются в токсичных отношениях, предпочитая сохранять статус-кво, а не меняться. Вы должны сделать выбор - остаться или уехать. Токсичные отношения - это сущий ад. Оскорблять человека - все равно что душить его: у него нет сил звать на помощь или защищаться. Того факта, что насилие происходит внутри семьи, уже недостаточно. Кто-то должен "высказаться", положить конец злоупотреблениям и защитить свои потребности от дальнейших злоупотреблений. В противном случае женщина уйдет, и все шаги по выходу из оскорбительных отношений займут часы.

Мой список очень короток и точен, и его можно адаптировать под ваши нужды.

Раскройте глаза: вы должны говорить громко, если вас изнасиловал или физически оскорбил ваш партнер. Независимо от ваших обстоятельств, независимо от того, остались ли вы один или с вашим обидчиком, вы должны сообщить всем, что подверглись нападению. Если вы делаете это в тишине, то шансы на успех у вас ничтожно малы. Единственный способ остановить это поведение - говорить громче.

Вы должны полностью контролировать свои эмоции и не позволять партнеру контролировать ваши. Самые успешные действия - это те, которые предпринимает человек, начавший насилие. Это также наименее вероятно укоренится в вас и чувствах, которые вы испытываете. Вы должны быть готовы сказать" нет", когда они отказываются понять и принять, что вы никоим образом не собираетесь меняться. Если вы этого не сделаете, они будут все меньше и меньше бояться вас и, возможно, действительно захотят измениться. Но тогда вам нужно быть в положении силы, чтобы поддержать это. Ваша сила позволяет другим видеть в вас сильного, способного взрослого человека, и часть человеческой расы, а не просто жертву.

Если вы решите быть единственным источником любви и поддержки для вашего любимого человека, вы несете ответственность за то, чтобы быть тем, что они чувствуют, что им нужно от вас.

Даже если вы не чувствуете этой глубокой связи, я обещаю вам, что она придет. Он будет чувствовать очень настоящую и очень настоящую любовь. И вы не можете проиграть.

Доверие - это сила, вера - это сила.

Я написал эту статью в надежде вдохновить кого-то, кто, возможно, борется с жестокими родителями, чтобы изменить ситуацию.

Но я также пишу ее, чтобы показать, что перемены могут произойти, что придет ваше время, когда вы будете готовы взять на себя эту огромную ответственность, которую вы всегда не осознавали.

Когда я начал делиться этим планом со своими коллегами-психологами, мы все были потрясены тем, как хорошо сработал этот план! Поэтому я решил написать здесь весь семейный план, включая мою версию, для моих читателей. Вот мои предлагаемые шаги для восстановления после жестокого обращения в токсичных отношениях:

Шаг 1: Сломайте стыд.

Я уже упоминал, что со своей стороны страдал от рук жестокого партнера, но для меня это не делало его более терпимым или приемлемым, а только усугубляло мои проблемы. Для меня "быть униженным" - это уже не просто физическое насилие, которое я получил от своих родителей, но и психологическое измерение. Я помню, что когда я переехал в этот дом, моя мачеха бросила на пол небольшую кучку вещей. Я должен был сидеть там в течение нескольких часов, все это время беспорядок не был убран, а затем я попросил убрать его. Но моя мачеха не хотела, убирать за собой, она хотела, чтобы я убирал за ней. Мне было стыдно просить о помощи, когда на мне лежала ответственность за это. Я решил обойтись без нее. Мне также было стыдно просить о помощи, когда я делал проблему еще хуже. Я вышел из дома посреди ночи и на следующее утро отправился в больницу лечить инфекцию грудной клетки. Там началось мое выздоровление.

Шаг 2: Научитесь принимать образ мачехи.

Потребовались месяцы терапии и восстановления после рецидива, чтобы понять, что гнев, который я испытывал по отношению к моей мачехе, не был чем-то таким, от чего следовало бы отказаться. Я понял, что если и дальше буду вымещать свою ярость на мачехе, то это приведет только к тому, что она будет злиться на меня. В конце концов я понял, что был агрессором, и наши отношения стали токсичными и оскорбительными.

Отчасти моя ярость на мачеху была вызвана ее ролью в распаде нашей семьи. Но в то время, когда мы расстались, я еще даже не осознавал, насколько ее образ был вреден для моей жизни.

Поскольку я всю свою жизнь имел дело с жестокой мачехой, у меня никогда не было сил признать и принять ее ненависть ко мне как свою часть разрушенного дома. Я был гораздо более напряжен и эмоционально подавлен, чем следовало бы.

Я был безнадежен и отчаянно нуждался в какой-то поддержке. Вместо этого я демонизировал мачеху и начал выплескивать на нее гнев и оскорбления в присутствии моей семьи. Это стало толчком для злоупотреблений. И оскорбления продолжались.

К тому времени, когда мне исполнилось 20 лет, я провел более 10 лет, терпя позорное, контролирующее и оскорбительное поведение моей мачехи. Дело было не только в ее эмоциональном насилии, сексуальном насилии, унижении или в том, что я должен был уважать ее вместо моего отца в доме. Это был полный пакет унижений. Я должен был быть под контролем моей мачехи всю ее жизнь.

Она никогда не просыпалась и не говорила: "Мне нужно изменить себя и вести себя как хорошая девочка". Ее постоянно представляли как "идеальную женщину", достойную восхищения, и только когда она выросла и родила детей, она признала, что совершила ошибку. В результате она теперь является "вылеченной" жертвой своего прошлого поведения и готова всех простить. Она больше не хочет быть абьюзером, но думает, что может быть хорошей женщиной и все еще хочет иметь отношения с мужчиной, которого унижает.

Именно это делает насилие таким коварным и подлым.

"Я могу позаботиться о своем ребенке. Я позабочусь и о тебе" - и теперь вы всего в одном шаге от того, чтобы сказать "я не доверяю тебе, и я буду унижать тебя так, что никогда не смогу быть с тобой в одной комнате".

К тому времени, когда мы окончательно разрываем отношения, этот путь уже вырезан в нашем сердце, и мы достаточно сильны, чтобы удержать его на месте. Наш партнер-абьюзер всегда является либо еще одной мачехой, либо отдаленной-более-покорной-мачехой, и мы чувствуем себя в полной безопасности, находясь в опасности остаться с этим человеком навсегда.

Шаг 3: Научитесь быть вовлеченными в общение с другими людьми.

Большинство токсичных отношений естественным образом заканчиваются одним из двух способов. Либо один из партнеров решает уйти, либо другой делает это за него добровольно. Иногда другой партнер уходит или решает уйти только для того, чтобы переехать к кому-то еще другому.

Эти двое либо решили, что они не хотят быть вместе, либо что они больше не хотят быть вместе, потому что это не работает для них. Один партнер находит другого, который готов быть эмоционально доступным или позволяет жестокому человеку взять на себя роль эмоционально недоступного.

В итоге, оба партнера остаются наедине со своими остаточными чувствами ярости, предательства, обиды и скуки, чувствуя, что они бессильны измениться.

Шаг 4: Преодолейте вашу зависимость от отношений.

Партнер, который является абьюзером, может оказаться неспособным выйти из отношений, и деструктивный паттерн будет продолжаться по-новому, по-разному. Процесс восстановления может включать в себя работу над тем, чтобы стать независимым от насильника и осознавать его. Но насильник не должен быть "отключен" от вас. Например, он может нуждаться в том, чтобы вы обеспечили его сном, едой, кровом и т. д. таким образом, он может получить несколько часов с закрытыми глазами или даже вздремнуть. Иногда он даже может игнорировать эти потребности. Опять же, только вы можете определить, является ли это здоровой или нездоровой зависимостью.

Следующий шаг - это избавление от этой зависимости.

Шаг 5: Воссоединитесь со своей свободой, своими желаниями и своей личностью.

Вырвитесь из тисков этих отношений, отсекая их. Как только ваши отношения закончатся, начните делать процесс восстановления своей жизнью. Давайте начнем с описания того, где вы сейчас находитесь.

После первоначального усилия вы почувствуете оцепенение. Это было больно, но я всегда этого ждал. Как только я решил вырваться из-под контроля, это ощущение оцепенения нахлынуло снова.

Я чувствовал себя оцепеневшим, все еще испуганным, усталым, встревоженным и беспомощным, и я понял, что мне самому придется оправиться от этого оцепенения. Мало того, я обнаружил, что все еще не знаю, как быть по-настоящему свободным, потому что я все еще не научился хотеть свободы, в которой мне раньше было отказано. Весь фокус заключался в том, чтобы вновь соединиться со своей жизнью, страстями и любовью, а не просто быть в безопасности и уюте в безопасных и комфортных отношениях. Это было необходимо для моего самолюбия. Поскольку я был в отношениях с кем-то, кто постоянно заставлял меня чувствовать себя плохо, я боялся остаться с ним, потому что чувствовал, что это разрушит меня. Я не понимал, что мне нужно выжить, особенно с мужчиной-партнером. Вместо этого я застрял в режиме выживания и только усилил его в его способах лишить меня силы.

Перестроив свой мозг так, чтобы мне больше не нужно было выживать, я увидел, что его беспомощное поведение было всего лишь моментальным снимком во времени. Восстановив связь с самим собой как свободным и могущественным существом, я смог переварить весь вред, который он причинил мне, и оставить эти отношения.

Выше я уже говорил о том, как я преодолел свою психотическую депрессию и устроил свои первые отношения будучи несовершеннолетним.

Ниже приводится мое мнение о важности свободы для всех, независимо от пола или расы. Мне кажется ясным, что идея человека как изначально свободного и сильного существа является ключом к тому, чтобы удержать нас от попадания в ловушку виктимизации.

Идеи свободы, ответственности, личной ответственности, ответственности перед другими и добровольного отказа от контроля необходимы для выживания человека. Однако эти понятия настолько чужды жестоким партнерам, что они могут привести к катастрофическим последствиям для тех, кто страдает от такого рода отношений. Иногда людям, подвергшимся насилию, приходится принимать решительные меры, чтобы освободиться. Это может включать применение физической силы, включая угрозу или применение насилия, с тем чтобы заставить партнера признать свою неправоту, прекратить оскорбительное поведение или полностью подчинить его. Этот вид самоистязания часто настолько мучителен, что они никогда не могут оправиться от него. Пожилой человек с психотической депрессией часто затем страдает от панических атак, паранойи и бреда. Человек может стать очень эмоциональным и полным отчаяния, но может быть не в состоянии признать, что он страдает. Это создает порочный круг, который завершается только профессиональной медицинской помощью.

Людей, которым нужна помощь, осматривает медицинский работник. Если они обращаются к своему лечащему врачу по поводу чего-то вроде депрессии, они будут лечиться от нее. Если они пойдут к психиатру, им назначат лекарство, а если они продолжат склоняться к самоубийству, у них появятся суицидальные мысли и тяжелая депрессия. Они могли быть замечены психологом раньше, чтобы помочь справиться с депрессией, и если бы они не нуждались в лекарствах, чтобы сделать их менее депрессивными, они могли бы это сделать.

Это так трудно для человека, который нуждается в медицинской помощи из-за причинения себе вреда, чтобы получить помощь, в которой он нуждается, потому что они были так избиты этими жестокими отношениями.

У нас здесь есть люди, которые много чего перепробовали, даже давали обещания. А потом они продолжают возвращаться, потому что им стыдно за то, что они ничего не делают.

Механизмы доминирования сложны, и нет единого способа справиться с ними.

Это гораздо сложнее, чем иметь принцип никому не говорить о том, что вы собираетесь делать, и говорить только тем людям, которым вы действительно доверяете. Вы захотите восстановить близкие отношения с вашим абьюзером, и это также то, что вы захотите обсудить и над чем также будете работать. В частности, убедитесь, что вы можете доверять своим собственным инстинктам. Большинство людей, которые испытали жестокое обращение, точно знают, что помогло бы им выйти из отношений.

Найдите "свидетеля", который готов поделиться с вами подробностями. Возможно, вы захотите считать "свидетелем" своего родителя, партнера, друга, коллегу, семейного врача или психолога.

Если этот человек готов, попросите его выступить в качестве "опекуна" для вас. Человек должен занять позицию против токсичного человека в своей жизни. Некоторые эксперты советуют, чтобы "выжившие" после жестокого обращения рассказали своему обидчику, что они чувствуют.

Не считайте себя обязанным позволить своему обидчику "уйти безнаказанным". Не верьте им. Даже если они отрицают насилие, ваш "свидетель" должен поставить физический барьер между вами, будь то важные социальные отношения или отношения один на один. Самое главное, создайте безопасное место для вас, чтобы иметь ясный голос, пространство для работы над своим собственным исцелением, а также место для отдыха, исцеления и заботы о себе и окружающих вас людях. Если ваш абьюзер сможет заставить вас чувствовать себя в безопасности, попробуйте поверить ему. Когда они снова берут себя в руки, они могут убеждать, что поступают правильно.

Но они не смогут этого сделать.

Защитить себя - это не то же самое, что выйти из игры. Некоторые люди могут научиться справляться или, по крайней мере, преодолевать трудности без посторонней помощи. Другие могут никогда не получить необходимую им помощь. Некоторые получают "помощь "от алкоголиков или социопатов, или от того, что они называют "ментальностью жертвы".

Такое отношение помогает увековечить их образ мышления и тот факт, что они отказываются видеть свое собственное прошлое насилие. Люди, которые испытали сексуальное, физическое, эмоциональное или другие формы насилия, гораздо более склонны быть жестокими по отношению к другим. Это руководство поможет вам сосредоточиться на поведении, которое вы использовали, чтобы защитить себя. Очень важно назвать имя, адрес и изменить то, как вы справляетесь со своими злоупотреблениями. Если вы не можете видеть, как ваш партнер страдает, сделайте больно ему! Если ваше поведение только вредит вам, не бойтесь расстаться. Это может быть страшно, но это единственный способ предотвратить повторение насилия.