Дефицит Доверия

27 August 2019

Вам не кажется, что жизнь устроена странно? По крайней мере наш мозг - точно. Что мы запомним из этой жизни, какие моменты будут давать нам крылья, или душить нас годами. Сегодня я хочу рассказать о дефиците. Моя история не будет связной, и многие детали вы додумаете сами. Потому-что это обычная жизнь, среднестатистического человека, из тех 38% не уникальных историй.

Как ни странно, речь пойдет о колготках. Моя мама врач, и как вы уже догадались, зарабатывала она не очень много. Для провинции самое то, чуть выше предела бедности. Она часто просила меня о доверии. За те 7-8 лет, что мы прожили под одной крышей, я так и не научилась ей доверять.

Тайные умысли. Я была ребенком. Ну, или почти ребенком. Мне было 12, и те капроновые колготки, что были вручены мне в начале весны предательски порвались через пару дней, зацепившись за рваный край стула. Я ни за что не хотела идти в школу в своих "зимних" черных, и уж тем более в голубых, хлопчатобумажных, "детских" колготках. Я не могла сказать ей о том, что порвала колготки не проносив их и недели. Помните? Проблемы с доверием. И не смогла придумать ничего лучше, как надеть ее, новые, и наверное жутко дорогие капроновые колготки. Я не горжусь этим поступком, не гордилась и тогда. Тем не менее я была почти ребенком, которая хотела быть популярной в школе, хотела быть как все, хотела понравиться тому самому старшекласснику, которому так и не понравилась до конца школы.

Вы уже знаете, что произошло дальше, не так ли? Я порвала мамины, новые, и наверное жутко дорогие колготки, зацепившись за тот же неровный край стула. Моему отчаянию не было предела, дрожащими руками с бисерной иглой я пыталась их зашить. Но конечно, у меня ничего не получилось. Отчаявшись, я положила их обратно на место. И ничего не сказала маме.

Исход был ужасным, как я и предполагала. Обнаружив рваные колготки на следующее утро, мама разразилась гневом. А гнев ее всегда сводился к одному. Я неблагодарна. Ведь она приняла свою ответственность, и забрала меня от дедушки и бабушки, воспитывала одна, не прося алиментов, или помощи моего био. Я похожа на него, как и он, я не ценю ее, не люблю, не сопереживаю. Я скрытная, и коварная, и сделала все специально. Специально порвала ее колготки, чтобы насолить ей, чтобы сделать ее несчастной. Ведь я родившись, все время делаю ее несчастной, а она жертвует. Жертвует свою молодость и счастье, чтобы быть моей матерью. Это уже бессменный комментарий бабушки, которая всю эту тираду слушает, и кивает головой.

Я часто вспоминаю эту сцену. Все сцены из детства как-будто слились в эту, одну. Злобные крики мамы, я все делаю специально, чтобы сделать ее несчастной. Бабушка кивает головой. Сгубленная молодость ее дочери, помеха для ее счастливой жизни. Я не могу говорить. Слезы обиды душат меня. Я не могу сказать ни слова, я не могу рассказать свои мотивы, я не могу выразить, как сильно ее люблю. И как мне жаль. Мне жаль родиться для нее помехой.

Тем летом мама уехала жить в другой город, она вышла замуж, за 2000 км от меня. Мы больше никогда не жили вместе, я больше не "воровала" ее новые, и наверное жутко дорогие колготки. У меня в принципе не было больше дефицита в колготках. Никогда. Каждый год мама привозила пачку, 10-15 новых капроновых колготок, черных, телесных, с эффектом загара. В принципе, у меня больше никогда не была дефицита ни в чем. Только в ее внимании. Понимании. Доверии.

Я научилась доверять маме. Позже. Став гораздо взрослее. Старше. Мудрее. Став матерью сама. Но. Не до конца. Никогда не до конца. Несмотря на то, что мама теперь первый человек, к которому я пойду за советом, свои истинные переживания и страхи, настоящие проблемы вроде кредитов, курения и разочарований, я от нее скрываю. Ведь никогда не знаешь, когда она начнет злиться, и бабушка так же будет кивать на заднем фоне. Я больше не помеха для ее счастья. Но дефицит доверия этим не восполнить.